Sõprade leidmine on raske. Ustava sõbra leidmine, kellele saate tõeliselt loota ja kus saate olla ise, on alati väljakutse. Kuid sama suur väljakutse on omada suurepäraseid sõpru, kellest hoolite ja armastate, kuid ei armasta üksteist. Kohtledes neid mõlemaid lugupidavalt ja näidates neile ühist, aitate neil omavahel läbi saada.
Samm
Osa 1: 3: olge sõprade aruteludes neutraalne
Samm 1. Selgitage igaühele, et jääte mõlemaga sõbraks
Isegi kui nad üksteisele ei meeldi, poleks kummagi suhtes aus, kui te lõpetate sõprussuhte lihtsalt seetõttu, et nad ei saanud omavahel läbi. Jätkake kahe sõbraga aega nagu varem. Nende konflikt ei tohiks mõjutada nende kohtlemist teie suhtes ja teie kohtlemist nendega.
- Ole aus mõlema sõbra suhtes. Ütle neile, et kuna sa armastad ja austad neid mõlemaid ning ei taha, et nende konflikt mõjutaks sind negatiivselt, jääd sa mõlemaga sõbraks.
- Ära ole valiv. Näiteks ärge katkestage sidemeid ühe sõbraga teise pärast või sellepärast, et te ei saa nende konfliktis neutraalne olla. Ärge veetke rohkem aega ühegi oma sõbraga. Head sõbrad veedavad iga sõbraga sama palju aega, isegi kui nende vahel on konflikt.
Samm 2. Rõhutage, et nad peavad teie otsust austama
Kui kaks sõpra küsivad teilt, kelle poolel olete, või sunnivad teid selgitama, miks te neid teise vastu ei toeta, ärge liigutage end. Tuletage neile meelde, et teil on õigus oma suhte kohta ise otsuseid langetada ja te ei soovi, et teid sunnitakse teisiti tegema. Ära anna alla ähvarduste või hirmutamise pärast.
- Kui Budi ütleb: "Kui sa minu poolele ei astu ja Amiri enam ei näe, ei saa me enam sõpradeks," edasta oma pettumust, kuid ära liiguta end. Budi, nagu teiegi, saab kindlaks teha, kuidas ta oma sõpru kohtleb ja kui palju ta hindab teiega sõprust. Kui ta otsustab sind oma sõbrana lahti lasta, on parem tal see lasta, sest tema teod peegeldavad seda, et ta ei hooli sinust nii palju kui sõber.
- Kui teie sõber ei taha teie otsust austada ja sunnib teid jätkuvalt teise sõbraga sõbrunema, või sunnib teid temaga nõustuma, on hea mõte selle inimesega suhtlemist piirata. Öelge talle, miks, öeldes: „Ma ei jõua ära oodata, et saaksin teiega uuesti koos hängida, kui saate nõustuda, et ma ei seisa selles küsimuses kellegi eest. Loodan, et saate aru minu otsusest mitte kellegagi koos olla lõplik.”
- Tervisliku ja positiivse suhte valimine tähendab sõprade valimist, kes kuulavad ja mõistavad teie seisukohta. Kui sõber ei saa seda teha, pole ta sõber. Andke neile teada, mida te tunnete, öeldes: „Vabandust, kui te ei saa minu vaatenurgast aru. Mulle tundub, et minu otsust ei austatud.”
- Austust tuleb anda ja vastu võtta. Austa kahte konflikti sattunud sõpra. Ärge sundige neid koos aega veetma ega enne, kui nad on valmis, leppima. Ärge süüdistage neid kaklemises lapsikuses ega rumalas.
Samm 3. Kuulake mõlemat sõpra
Las nad ütlevad oma sõna. Kui lubada neil oma tundeid jagada, võib see muutusi esile kutsuda. Teadmine, et keegi kuulab, tunnistab ja mõistab teda, võib aidata neil konflikti lahendada või aru saada, et ta eksis.
- Pidage meeles, et sõbra kuulamine ei ole sama, mis tema seisukoha kinnitamine või sellega nõustumine. Kui Budi hakkab Amirist halvasti rääkima või vastupidi, tehke selgeks, et te ei astu ühele poole, vaid teile meeldib kuulata, kuidas ta mõtleb tema ja Amiri vahelistele probleemidele. Kui Budi palub teil temaga nõustuda, soovitage: „Kui tunnete nii, siis rääkige sellest lihtsalt Amirile. Ma olen su sõber nagu Amir ja ma ei astu selles konfliktis ühele poole.”
- Kuulamise alustamiseks lõpetage rääkimine. Te ei saa kuulata, kui katkestate neid pidevalt, et jagada oma seisukohti või öelda, et inimene eksib.
- Tee kõlar rahustavate liigutustega mugavaks. Istumine, käed sülle panemine ja naeratamine võivad luua positiivse õhkkonna ja kutsuda teda lugusid rääkima.
- Olge kuulamise ajal kannatlik. Ärge katkestage oma sõpra, kui ta räägib. Mitte igaüks ei suuda oma tundeid kiiresti ja täpselt väljendada.
- Pöörake tähelepanu kõneleja sõnadele. Küsige endalt, kas nõustute või mitte ja miks.
- Jälgige, mida sõbrad ütlevad. Võib -olla saate aidata tal leida uue vaatenurga, esitades küsimusi, et selgitada tema uskumusi. Sõbrale öeldule konstruktiivselt reageerimine näitab talle, et hoolid tema vaatenurgast.
Samm 4. Olge rahulik
Ära kunagi kritiseeri sõpra. Isegi kui olete sõbra peale solvavate kommentaaride pärast vihane, ärge heitke neile ette. Lisakonflikti tekitamine ei lahenda kahe sõbra vahelist probleemi ja võib asja isegi hullemaks muuta.
- Kui hakkate oma sõprade pärast pettuma, minge minema. Ütle midagi sellist: „Ma olen pettunud, kuidas sa räägid. Räägime hiljem, eks?"
- Proovige sügava hingamise tehnikat. Korrake rahustavat mantrat või fraasi ("Ma olen sinine nagu taevas" või "Ma olen jahe tuul"). Kujutage ette rahulikku maastikku nagu männimets või lumised mäetipud.
- Ärge kaitske end, kui teie sõber hakkab teid süüdistama või solvama teie otsuse pärast jääda teise sõbra juurde. Ole rahulik. Ära ole vihane ainult sellepärast, et ta on vihane. Probleem on inimese olemuses ja tajumises, mitte teie. Ärge võtke tema solvanguid ja halbu omadusi südamesse.
- Kasutage pingelise olukorra kergendamiseks huumorit. Kui teie või sõber on teie kahe sõbra vahelise probleemi pärast tõesti ärritunud, proovige olukorrast nalja teha. Ärge tehke nalja, mis on sarkastiline või kibe. Selle asemel sisestage ennast halvustav ja meeldiv toon, et hinnata olukorda, milles teie ja teie kaks sõpra olete.
Samm 5. Eita vahendaja roll
Kui üks teie sõpradest palub teil teisele sõbrale sõnumi edastada, öelge talle, et ta peaks sõnumi ise edastama. Selle asemel, et tegutseda vahendajana, paluge sõbral anda teavet sõnumi kohta, mida ta soovib edastada, ja pakkuge abi, et aidata tal leida hea viis selle edastamiseks.
- Ühe vastuolulise poole sõnumitoojana tegutsemine kallutab teise inimese vaadet teie suhtes.
- Näiteks võib Budi arvata, et te ei ole siiras ega siiras, kui teete pakkumise Amiri korvamiseks või vabandate, kui Amir tema lahkusepakkumist vastu ei võta.
- Rõhutage mõlemale sõbrale, et meikimine saab toimuda ainult siis, kui mõlemad on valmis üksteisega otse ja ausalt rääkima.
- Vabandamist, andestamist ja usalduse loomist on võimalik saavutada ainult kahe asjaosalise vahetu suhtlemise kaudu. Kui see on saavutatud, läheb probleem uude etappi, kuna mõlemad osapooled püüavad probleemi lahendada.
Samm 6. Kui üks teie sõpradest pole tõesti midagi valesti teinud, ärge astuge poolele
Kui probleem on lihtsalt isiksuse kokkupõrge, ei saa te olukorda parandada, kui asute pooltele. Kui üks neist küsib teilt või paneb teid end süüdi tundma, et soovite pooli võtta, keelduge. Ütle: "Hei, see on teie kahe asi. Ma olen neutraalne."
- Ärge asuge asja tuumani. Kui teema on üles tõstetud, proovige muuta vestluse suund teistsuguseks. Kui teie sõber sunnib teid oma arvamust avaldama, andke talle sellest teada, seejärel tuletage talle meelde, et te ei saa toetada ega olla ühelgi probleemiga seotud poolel.
- Üldiselt näitab neutraalsus, et teid ei huvita probleemi tulemus ega asjaosalised. Mõlema poole sõbrana on teil aga õigus tunda asja vastu huvi ja loota, et nad lahendavad selle sõbralikult. Selle sooviga pole probleemi, sest tavaliselt ootavad head sõbrad üksteiselt.
Samm 7. Kasvatage tähelepanelikkust, et aidata jääda neutraalseks
Tähelepanelikkuse arendamine võib muuta teid teadlikumaks oma sisemistest mõtetest ja eelarvamustest. Mindfulness on eneseomadus, mis äratab meelerahu ja positiivseid omadusi neis, kes seda omavad, eriti kui inimene teeb raske otsuse või seisab silmitsi stressirohke olukorraga. Kui olete tähelepanelik, olete teadlikum sellest, kuidas tunnete üksteist vihkavate sõprade vahelisi probleeme. See võib aidata teil jääda objektiivseks ja neutraalseks. Saate olla tähelepanelik, tehes joogat, tai chi või meditatsiooni.
-
Mindfulness nõuab kolme oskust:
- Teadlikkus. See tähendab elada olevikus ja olla teadlik kõigest enda ümber. Kui räägite mõlema sõbraga, nautige nende kohalolekut. Ärge peatuge nendevahelistel teemadel, sest seda ei juhtunud sel ajal. Mõtle, kui õnnelik sa nendega oled.
- Vastutus. Vastutus nõuab lahket ja heldet suhtumist endasse ja teistesse. Kahe sõbra vahelise konflikti korral tähendab see, et peate tegema seda, mis on mõlemale osapoolele parim. Tundke mõlema sõbraga kaasa, rääkige ja tegutsege ilma diskrimineerimise ja hinnanguta ning jääge neutraalseks.
- Äri. See tähendab, et tegutsete teadlikult ja vastutustundlikult. Kui kaks sõpra tülitsevad, võib teil olla väga raske neutraalseks jääda. Saate jätkata erapooletust ja teadlikkuse suurendamist, tunnistades, et olete raskes olukorras, kuid peate jääma neutraalseks teie ja teie kahe sõbra hüvanguks.
- Neutraalsus võib tunduda võimatu. Kõigil on teadlikult või alateadlikult eelarvamusi. Oma eelarvamuste teadvustamine aitab teil neid ületada.
Osa 2/3: astuge kõrvale, kui ühel sõbral on õigus
Samm 1. Küsige endalt, kas süüdlane sõber suudab tõega nõustuda
Mõned inimesed ei taha kuulda tõde, ükskõik mida. Vaadake lähemalt oma sõbra isiksust, et näha, kas on hea mõte temaga oma tundeid jagada.
- Kas ta on nõus kriitikat vastu võtma? Kas ta on valmis tunnistama, et ta eksis, kui tal olid kindlad tõendid? Kas ta on süüdi oma tegude eest vastutav? Kui jah, on sõbrale tõe rääkimine hea mõte ja tõenäoliselt toob see kaasa positiivse muutuse.
- Kui seevastu on su sõber sageli kaitsev ja võtab oma süü tõenditega silmitsi teiste süü, siis on sinu siirad jõupingutused aidata tal näidata, et ta eksib.
- Kaitsesõbra puhul proovige teemat mitmel viisil esile tuua. Kui ta ei mõista esimest korda selgitades, et tema tegevus oli vale, võib tal tekkida vajadus seda teistmoodi kuulda. Võib -olla ei olnud te teema esmakordsel esitamisel otsekohene: "Kas arvate, et Budile öeldu oli hea?" Kui ta teid ignoreerib, tehke järgmine kord tugevam avaldus: „Olite Budi suhtes nii ebaviisakas. Peate vabandama.”
Samm 2. Rääkige selgelt oma pahakspanu väljendades
Ära jaga oma seisukohta, nõustudes poolikult sõbra nõudmisega, et teine sõber on süüdi. Ärge alustage komplimendiga enne, kui edastate tõsiasja, et teie sõber on süüdi. Lõpuks ärge kasutage selliseid väljendeid nagu: „Lugupidavalt …” või: „Ma ei tahtnud solvata, aga …“Olge otsekohene ja aus, kui vaatate sõpra üle ja selgitate, miks ta on süüdi.
- Näiteks kui Budi nimetab Amiri otseselt või kaudselt "lolliks" ja Amir (paremal) keeldub Budiga suhtlemast, peaksite Samile ütlema: "Te ei ole hea ja eksite, kui nimetate Amiri rumalaks. Sa pead vabandama. See on parim viis selle konflikti lahendamiseks."
- Ärge katke oma pettumust ja pettumust. Kui te ei suuda oma tundeid kellelegi, kes teile ei meeldi, väljendada, siis need tunded on maetud, mis teeb teid ainult rohkem pettunud. Võite hakata pahaks, apaatseks, kaugeks ja vastikuks kas üldiselt või konkreetselt selle sõbra suhtes, kelle vastu tunnete. Negatiivsete tunnete tekke vältimiseks lubage endale jagada sõbraga tundeid, mis teile ei meeldi.
- Võite muretseda, et teie sõber on rahulolematu, kui tunnistate, et te ei toeta tema tegevust või vigu teise sõbra suhtes. Hirm on põhjendamatu, sest sõprade vaheline avatus ja ausus võivad sõprussuhteid tugevdada.
Samm 3. Keskenduge käitumisele, mitte tegelasele
Tuletage oma sõbrale meelde, et kuigi ta ei peaks teie teisi sõpru niimoodi rääkima, kohtlema ega pahaks ajama, teate siiski, et ta on hea inimene. Rõhutage oma süüdlasele sõbrale, et ta on vea teinud ja et ta saab ja peab heastama.
- Ärge järeldage ega üldistage oma sõbra isiksust. Näiteks ärge öelge: "Sa ei tea, kuidas inimestega hakkama saada." Selle asemel öelge: "Sa oled Budiga ebaviisakas ja see pole okei."
- Rõhutage, et ta võib muutuda. Julgustage oma sõpra jätkuvalt teadvustama, et ta võib teiste inimeste tundeid haavata, ja hoiduma sellest tulevikus.
- Kui teie sõbral on probleeme antagonistliku või vastanduva käitumise muutmisega, soovitage tal pöörduda terapeudi poole. Kognitiivne käitumisteraapia on väga kasulik negatiivse käitumise muutmiseks. Selline teraapia julgustab inimest pidevalt kaaluma oma olukorra ülevaatamist ja töötlemist, et aidata tal oma emotsioone ja käitumist kohandada.
- Küsige sõbralt, mida saate aidata. Soovitage, et hiljem ilmutate sarnast käitumist hinnanguteta.
Samm 4. Ole kena
Pakkuge kriitikat õrnalt. Ärge tehke oma sõbra üle nalja ja tõstke häält, kui selgitate, miks arvate, et ta on süüdi. Teisest küljest ärge sulgege oma südant ja vaikige. Oma vaatenurga tervislikul viisil jagamine hoiab ära olukorra halvenemise ja teie sõber võib teie seisukohta kuuldes paremini mõista inimest, kellega ta võitleb.
- Pidage meeles, et konflikt sõprade vahel ei ole maailma lõpp. See on vaid üks osa teie sõprusest igaühega.
- Mõistke, et teil ja teie kahel sõbral võivad olla õiged arvamused. Mõnikord on parim võimalus nõustuda mittenõustumisega. Ütle oma sõbra (te) le: "Ma hakkan kindlasti teisiti, aga ma saan aru, miks sa selline oled."
- Arutades sõbraga tundlikke küsimusi, näiteks konflikte nende ja teiste vahel, peaksite seda tegema eraviisiliselt. Ärge tõstke teemat üles, kui see on rahvarohke, kus inimesed, kes probleemi ei tea, saavad teie vestlust kuulda ja teie arvamust jagada, ilma et peaksite kõiki fakte mõistma.
- Sõbrad peaksid alati olema tundlikud üksteise tunnete suhtes. Ärge kasutage sõbraga konfliktist rääkides häbistavat, süüdistavat või hinnangulist tooni.
Osa 3/3: sõprade abistamine veaotsingu leidmisel
Samm 1. Leidke konflikti allikas
Miks kaks sõpra üksteisele ei meeldi? Põhjuseid võib olla üks või isegi mitu. Mõlemad sõbrad ei pruugi omavahel läbi saada, sest üks neist on halb. Olenemata põhjusest, on põhjuse väljaselgitamine esimene samm probleemi lahendamiseks.
- Küsige igalt sõbralt, miks konflikt algas. Oletame, et teil on kaks sõpra, Amir ja Budi. Küsige Budilt, miks talle Amir ei meeldi. Võib -olla polnud Budil tõesti mingit vabandust, kuid ta tundis Amiri ümber lihtsalt natuke ebamugavust või ebamugavust. Seejärel pöörduge Amiri poole. Korda küsimust. Amirist saate aru, et omal ajal ütles Budi midagi, mis Amiri tundeid riivas või tekitas temas solvumist. Võib -olla nad vaidlesid millegi üle. Igal juhul, kui relvastate end probleemi põhiteadmistega, võite proovida nendega probleemi lahendamiseks koostööd teha.
- Mõnikord ei ütle kaks sõpra, millal konflikt algas. Võib -olla nad mõlemad ütlesid või tegid valesti ja kartsid, häbenesid või ei tahtnud teile öelda. Kui jah, siis võite oma sõbra loal paluda konfliktijuhtimise alal koolitatud kolmanda osapoole abi, et uurida, miks sõpradevahelised konfliktid alguse said.
- Paljud konfliktid on põhjustatud lihtsatest arusaamatustest. Võib -olla unustas Budi Amiri sünnipäeva. Võib -olla arvas ta, et Amir räägib sellest selja taga. Kui aidata sõpradel leida probleemi juur, võib neid julgustada probleemi lahendama.
Samm 2. Selgitage, et olete nende konfliktist haiget saanud
Kui kaks sõpra tülitsevad, satute raskesse ja sageli stressirohke olukorda. Lõpuks peate oma sõna pidama, otsustama, kuidas aega tasakaalustada, ja olge valmis kuulama negatiivseid kommentaare ühe sõbra kohta. Kui mõlemad sõbrad sellest aru saavad, on nad valmis võitluse lõpetama.
- Negatiivsete emotsioonide, nagu pettumus, emotsionaalne haav või pettumus, väljendamata jätmine suurendab tema tundeid. Konfliktiga seotud tunnete jagamine sõpradega on oluline mitte ainult selle tõttu, et see võib kiirendada probleemide lahendamist, vaid ka seetõttu, et see toidab teie vaimset tervist.
- Kui üks teie sõpradest on nartsissistlik ja ei hooli teie tunnetest ega suuda arvestada teie tunnete ja vaatenurgaga, ärge viitsi oma tundeid selle sõbraga jagada. Saate tuvastada nartsissistliku inimese, kuulates tema vastust, kui jagate oma seisukohta. Näiteks võite Budile selgitada, et olete stressis tema võitluse pärast Amiriga. Kui ta vastab, et on ka stressis ja tundub, et ta ei tunnista vaimset valu, mida tunnete, on ta nartsissist. Piirake selliste inimestega veedetud väärtuslikku aega.
- Ärge süüdistage ega ründa oma tundeid väljendades. Kasutage lauseid, mis keskenduvad „mina” asemel „mina”. Teisisõnu, selle asemel, et öelda: "Sa oled tundetu ja see tekitab minus stressi", ütle: "Olen selle olukorra pärast stressis." Esimene väide on süüdistav ja paneb kuulaja end kaitsma. Vahepeal on teine väide üsna selge ja isikupärase tooniga ning provotseerib kuulajaid rääkima.
- Kui teil on probleeme oma tunnete isikliku väljendamisega, kirjutage need enne sõpradega jagamist üles. Nii on teil lihtsam oma tundeid selgitada, ilma et peaksite tundma survet, mis tavaliselt üks-ühele kohtumistega kaasneb.
Samm 3. Vahendage argumenti
Olukorra vahendamisel tegutsete kohtunikuna, püüdes panna mõlemad sõbrad oma muresid ja muresid avalikult väljendama eesmärgiga heastada. See võib olla väljakutse, kuid see kõik on seda väärt, kui need kaks teineteist vihkavat inimest saavad vihast ja vihkamisest lõpuks lahti.
- Viige mõlemad sõbrad neutraalsesse kohta. Ärge kohtuge ühe oma sõbra kodus. Sõbrad, kes on oma tavapärasel territooriumil, võivad tunda end võimsamana ja võõrad kohad võivad end ebamugavalt tunda. Privaatne ruum raamatukogus või koolis võib olla suurepärane võimalus.
- Avaldage mõlemale tänu, et nad nõustusid kohtuma eesmärgiga probleem lahendada. Andke neile teada, et nad on mõlemad teie jaoks olulised ja soovite, et nad leppiksid.
- Seadke põhireeglid. Katkestamine, üksteise üle mõnitamine, karjumine ja muud emotsioonipursked pole lubatud. Sundida kõiki osapooli tegutsema vastastikuse austuse ja avatud meele alusel. Ilma põhijuhenditeta võib vahendusprotsess kergesti muutuda karjumisvõistluseks.
- Julgustage iga osapoolt oma arvamust avaldama. Veenduge, et teine pool kuulaks hoolikalt inimese seisukohta. Kui üks osapooltest tunneb, et neid ei kuulata või nende vahendustegevus on ebaõnnestunud, ei võta kaks sõpra protsessi tõsiselt ja see on teie kõigi ajaraisk.
- Ütle neile, kui sarnased nad on. Leidke, mis neil ühist on, eriti asjaolu, et nad on mõlemad teie sõbrad.
- Kui hakkab halvemaks minema, lõpetage. Võite öelda: „Olgu, okei, tundub, et te ei suuda täna probleemi lahendada. Kavatsen teie kahega sõbraks jääda, nii et loodan, et olete tulevikus üksteise suhtes tsiviliseeritum.”
- Kui tunnete end probleemi lahendamiseks piisavalt erapoolikuna, tuvastage ja otsige abi diplomaatiliste oskustega inimeselt, kes suudab probleemi lahendada. Hea konfliktivahendaja on neutraalne (vaatab olukorra objektiivselt üle), erapooletu (tegutseb igasuguse huvita) ja on õiglane (läheneb mõlemale poole tasakaalukalt). Abi palumine erapooletult kolmandalt osapoolelt, kes ei tunne mõlemat või ühte teie sõpradest, on hea mõte, kui te ei soovi ennast vahendada.
Samm 4. Olge kannatlik
Ärge oodake, et probleem laheneb üleöö. Kui esimene vahendus ei toimi, ärge heitke meelt. Kasutage seda kogemust teiste vahenduste kavandamiseks.
- Arutage kahe sõbra mõtteid pärast esimest vahendussessiooni. Kui märkate muutust ühe või mõlema poole pehmemaks muutumises, taotlege järgmisel nädalal edasist vahendamist.
- Jätkake abi ja sõpruse pakkumist mõlemale ning kui üks neist puudutab seda teemat, siis teatage, et loodate jätkuvalt positiivse lahenduse leidmisele.
- Ärge püüdke ühtegi osapoolt sundida kokkulepet aktsepteerima, kui ta pole kokkuleppega rahul. See ainult rikub lahenduse leidmise protsessi või teeb haiget ühele teie sõbrale, sest nad tunnevad end sunnitud nõustuma millegagi, mis neile ei meeldi.
Samm 5. Jõudke kokkuleppele
Mõelge mitmele võimalikule kokkuleppele asjaosalistega. Igaüks peab andma sisendi. Leidke lahendus, mis on kasulik mõlemale poolele. Näiteks kui probleem on selles, et Budi on ärritunud, et Amir teda peole ei kutsunud, paluge Amiril kutsuda Budi oma järgmisele peole erikülalisena.
- Kui teil on nii palju võimalusi, kaaluge igaühe plusse ja miinuseid. Printige välja arvutustabel, mis selgitab iga võimaluse plusse ja miinuseid ning jagage seda mõlema sõbraga.
- Hoidke mõlemad sõbrad keskendunud lahenduse leidmisele. Julgustage neid jätkuvalt kompromisse tegema ja andke mõlemale võrdselt aega rääkida. Parafraseerige ja esitage regulaarselt iga sõbra avalduse kohta küsimusi, et veenduda, et saate neist õigesti aru. Andke neile segaduse tekkimisel võimalus oma kõnet muuta.
-
Püsivad lahendused peavad tõstatama olulisi ja emotsionaalseid probleeme.
- Olulised küsimused on objektiivsed faktid, mille üle ei saa vaielda. Näiteks põrutas Amir Budi auto vastu seina. See oli oluline probleem ja võib -olla peamine põhjus, mis nendevahelise konflikti esile kutsus.
- Budi tunneb end Amirist reetuna ja pettununa, sest laenas Amirile autot, uskudes Amiri sõnu, et tema autoga ei juhtu midagi. Budi pettumustunne ja reetmine on emotsionaalsed probleemid.
- Üks lahendus olulisele probleemile, kasutades ülaltoodud näidet, on see, et Amir maksab kahjustatud auto remondi eest hüvitist. Üks lahendus emotsionaalsetele probleemidele on see, et Amir tunnistab oma viga ja vabandab Budi ees ning Budi võtab tema vabanduse vastu.
- Kui keegi ei nõustu kokkuleppega, pöörduge tagasi küsimuste esitamise, põhjuste kuulamise ja nende soovide mõistmise juurde. Kuulake, mida neil öelda on, ja proovige jätkuvalt lahendust leida.
