Vägivallatu suhtlus (NVC) tehakse lihtsa meetodiga, et suhelda selgelt ja empaatiliselt. Vägivallatut suhtlust saab koondada neljaks fookusvaldkonnaks:
- Vaatlus
- Tunne
- Vajadused
- Taotlus
Vägivallatu suhtlemise eesmärk on aidata inimestel leida viise, kuidas saada seda, mida nad tahavad öelda, ilma süü, alanduse, süüdistamise, sundimise või teiste ähvardamiseta. Selline suhtlus on kasulik ka konfliktide lahendamiseks, teistega seondumiseks ning elu teadlikuks, praeguseks ja tõhusaks elamiseks teie ja teiste eluliste vajaduste rahuldamiseks.
Samm
Meetod 1 /3: vägivallatu suhtlemise harjutamine
Samm 1. Väljendage tähelepanekut, mis tekitab soovi midagi öelda
See peaks olema ainult faktiline tähelepanek, ilma kohtuotsuseta. Inimesed üldiselt ei nõustu otsustega, sest neil on erinevad seisukohad, kuid otseselt vaadeldud faktid annavad teile ühise aluse suhtlemise hõlbustamiseks. Näiteks
- „Kell on 2 öösel ja ma kuulen endiselt teie stereot” väljendab vaatluslikku fakti, samas kui „ma arvan, et on liiga hilja sellist lärmi teha” on kohtuotsus.
- „Vaatasin just külmkappi ja ei leidnud ühtegi toitu ning ma ei usu, et te täna poodi läksite” väljendab faktilisi tähelepanekuid (täpselt määratletud järeldustega), samas kui „Sa raiskasid täna kogu oma aja” annab hinnangu.
Samm 2. Väljendage tähelepanekutest vallandunud tundeid
Kui ei, proovige ära arvata, mida teised inimesed tunnevad, ja esitage küsimusi. Emotsioonidest rääkimine ilma moraalse hinnanguta seob teid vastastikuse austuse ja koostöö vaimuga. Tehke see samm, et saaksite täpselt kindlaks teha, mida teie või teine inimene hetkel tunneb, mitte kavatsusega teda piinlikuks muuta selle pärast, kuidas ta end tunneb, või püüda takistada teda tundmast. Mõnikord on tundeid raske sõnadesse panna.
- Näiteks: „Etenduse alguseni on jäänud veel pool tundi ja ma nägin sind edasi -tagasi tatsamas (vaatlus). Kas teil on lavahirm?"
- "Ma nägin, kuidas teie koer jooksis ilma rihmata ringi ja haukus kogu aeg (vaatlus). Ma kardan."
Samm 3. Väljendage tunde tekitanud vajadust
Või proovige ära arvata vajadus, mis teis inimeses selle tunde tekitas, ja esitage küsimus. Kui meie vajadused on täidetud, tunneme end hästi ja õnnelikuna; muidu oleme endasse haaranud ebameeldivad tunded. Tunded aitavad meil sageli mõista põhivajadusi. Vajaduste väljendamine ilma moraalseid hinnanguid andmata annab teile mõlemale selguse selle kohta, mis teie või teise inimese sel hetkel toimub.
- Näiteks: „Ma nägin sind rääkimise ajal mujalt otsimas ja sa rääkisid nii vaikselt, et ma ei kuulnud sind (tähelepanek). Palun rääkige valjemini, et saaksin aru, mida räägite.
- „Ma tunnen end ebamugavalt (tunnen), sest pean teiega peagi kohtuma. Kas meil on praegu hea aeg koos käia?"
- "Ma nägin, et teie nime ei mainitud tänulehel. Kas tunnete end haiget, sest te ei saa vajalikku tunnustust?"
- Pange tähele, et „vajadustel” on vägivallatus suhtlemisel väga eriline tähendus: vajadused on kõigile ühised ega ole seotud konkreetsete olude või nende rahuldamise strateegiatega. Nii et soov minna kellegagi kinno ei ole vajadus ega soov kellegagi koos aega veeta. Vajadusi võib selles kontekstis mõista kui ühtekuuluvust. Saate täita oma vajadust koos olla mitmel viisil, mitte ainult kinos käia või teatud inimestega aega veeta.
4. samm. Esitage konkreetsed meetmete taotlused äsja tuvastatud vajaduste rahuldamiseks
Küsige selgelt ja konkreetselt, mida te praegu vajate, selle asemel, et olla sarkastiline või paljastada, mida te ei soovi. Et taotlus oleks taotlus, mitte nõue, laske isikul keelduda või pakkuda välja alternatiiv. Teie vastutate oma vajaduste rahuldamise eest ja jätate teised oma vajaduste eest vastutama.
„Ma märkasin, et sa ei öelnud viimase 10 minuti jooksul midagi (tähelepanek). On sul igav? (tunded) Kui vastus on jaatav, võiksite väljendada oma tundeid ja soovitada toimingut: „Noh, mul on ka igav. Eh, kuidas me läheksime elevandimuuseumisse?” või võib -olla: „Ma leian, et need inimesed on väga huvitavad, kellega rääkida. Kuidas saaksime kohtuda tunni aja pärast pärast minu töö tegemist?"
Meetod 2/3: Käsitsemispiirangud
Vägivallatu suhtlemine on suhtlusstiil, mida peetakse ideaalseks, kuid mitte tingimata rakendatavaks igas olukorras. Siit saate teada, kuidas seda hästi kasutada ja ära tunda, millal on vaja otsesemat ja enesekindlamat suhtlemisstiili.
Samm 1. Veenduge, et inimene saaks vastu võtta vägivallatut suhtlust
Vägivallatu suhtlemine kasutab mingisugust emotsionaalset intiimsust ja mitte kõigil pole seda mugav igas olukorras kasutada ning neil on õigus seada piire. Kui keegi ei saa oma tunnete väljendamisel olla avatud, ärge sundige ega manipuleerige sellega.
- Ärge psühhoanalüüsige kedagi ilma tema nõusolekuta.
- Kui räägite kellegagi ja ta keeldub mingil hetkel oma tunnetest rääkimast, siis teadke, et tal on selleks õigus ja tal on lubatud vestlusest lahkuda.
- Vaimse ja vaimse puudega inimestel, eriti stressiolukorras, võib esineda raskusi vägivallatute suhtlusstiilide rääkimise ja tõlgendamisega. Sel juhul on kõige parem kasutada selget ja otsest suhtlusstiili.
Samm 2. Tea, et keegi ei vastuta teiste tunnete eest
Te ei pea toimingut muutma ainult sellepärast, et see kellelegi ei meeldi. Kui keegi palub teil tagurpidi kummarduda või ignoreerib teie soove ja vajadusi, on teil muidugi õigus keelduda.
- Kui keegi käitub agressiivselt, võite endalt küsida, mida ta vajab. Kuid see pingutus väsitab teid emotsionaalselt ja te saate seda vältida ning öelda endale, et negatiivne käitumine ei ole teie vastutus.
- Teisest küljest ei ole teised inimesed kohustatud teie tundeid aktsepteerima. Kui keegi teie taotlusest keeldub, ärge vihastage ega pange teda end süüdi tundma.
Samm 3. Mõistke, et inimesed võivad vägivallatut suhtlust kuritarvitada
Inimesed võivad kasutada vägivallatut suhtlemist teiste haavamiseks ja on oluline, et te oleksite sellest teadlik, kui see juhtub. Mõnikord ei pea te teiste inimeste vajadusi rahuldama. Oluline on meeles pidada, et toon, mida inimene kasutab, pole tähtsam kui see, mida ta ütleb, ja mõningaid tundeid ei ole vaja väljendada.
- Võimalik, et inimesed kuritarvitavad vägivallatut suhtlust, et teisi kontrollida. "Mulle tundub, et te austate mind sellepärast, et ma ei helistanud mulle iga 15 minuti järel."
- Hääletooni kriitikat saab kasutada selleks, et takistada kellegi vajadustest rääkimist (näiteks "tundsin haiget, kui ütlesite, et olete minu peale pahane" või "tundsin, et ründasin seda hääletooni"). Inimestel on õigus olla ära kuulatud, isegi kui nad ei suuda seda väljendada viisil, mis teeb kõik õnnelikuks.
- Keegi ei ole kohustatud kuulama tema suhtes väga negatiivsete tunnete avaldusi. Näiteks on kohatu, kui vanem ütleb oma autistlikule lapsele, kui valus on temaga koos elada, või keegi ütleb moslemile, et tema arvates on kõik moslemid terroristid. Mõned viisid tunnete väljendamiseks võivad olla solvavad.
Samm 4. Tunnistage, et on võimalik, et mõned inimesed ei hooli teie tunnetest
Näiteks öeldes: "Ma tunnen end solvatuna, kui te mind mu sõprade ees naljatate" ei tööta, kui inimene ei hooli sellest, kuidas te end tunnete. Vägivallatu suhtlemine on kõige tõhusam siis, kui inimesed teevad üksteisele tahtmatult haiget, kuid see ei tee midagi, kui nad teevad seda meelega või kui ühel osapoolel pole vahet, kas ta teeb teisele haiget või mitte. Sellistel juhtudel on kõige parem olla avameelne ja öelda "stop", "ära tüüta mind" või "see teeb haiget".
- Mõnikord, kui keegi on teie peale vihane, pole see tingimata sellepärast, et tegite midagi valesti. Kui keegi ründab teist, pole kummalgi poolel selleks tõesti mõjuvat põhjust.
- Selliste moraalsete otsuste tegemine nagu „ta on julm“või „see pole õiglane ja see pole minu süü“on mõnikord vajalik, eriti neile, kes on vägivalla ohvrid, rõhutud inimesed, kiusamise ohvrid ja teised, kes soovivad end kaitsta teised.
Meetod 3/3: hästi suhelda
Samm 1. Kui võimalik, otsustage koos lahendus
Kui teete midagi koos teiste inimestega, soovite, et seda tehtaks vastastikusel nõusolekul, et rahuldada oma tõelised vajadused ja soovid, mitte süü või surve tõttu. Mõnikord võite leida tegevussuuna, mis sobib teie mõlema vajadustega, ja mõnikord peate lihtsalt andma endale võimaluse seda individuaalselt teha. Kui te pole valmis seda niimoodi tegema, siis pole hullu, võib -olla vajate enda jaoks rohkem empaatiat.
Samm 2. Kuulake tähelepanelikult, mida teised inimesed ütlevad
Ärge käituge nii, nagu teate, mida ta tunneb või mis on tema jaoks parim. Las ta väljendab oma ideid ja tundeid. Olge kindel, kuidas ta end tunneb, ärge kiirustage veenduma, et ta tunneb end kuulduna, ja andke talle teada, et hoolite temast.
Kui kulutate liiga palju aega tema vajaduste väljaselgitamisele, võib talle tunduda, et proovite mängida terapeudi rolli, selle asemel, et tegelikult kuulata, mida ta ütleb. Keskenduge oma tähelepanu sellele, mida ta ütleb, mitte sellele, mida tema sõnadest "tõlgendate"
Samm 3. Peatage, kui üks või mõlemad osapooled on vestlemiseks liiga stressis
Kui olete liiga ärritunud, et ei saa tõsiselt ja selgesõnaliselt rääkida, ei soovi teine inimene avalikult rääkida või üks osapool soovib vestluse lõpetada. Saate vestlust jätkata paremal ajal, kui mõlemad pooled tunnevad end valmis ja võimekana.
Kui vestlused kellegagi halvasti lõpevad, proovige olukorrale suurt tähelepanu pöörata, sest võib esineda suuremaid probleeme
Lausemallid
Mällu salvestatud lausemallid võivad mõnikord aidata teil välja mõelda, mida öelda:
- "Kas tunnete end _, sest vajate _?" Pange oma parim rõhk tühikute täitmisele ja näete tõenäoliselt, et olukord areneb samamoodi nagu keegi teine.
- "Kas olete vihane, et mõtlete _?" Viha vallandavad negatiivsed mõtted, näiteks: "Ma arvan, et sa valetad" või "Ma arvan, et väärin palgatõusu rohkem kui A." Ütle, mis sul peas on, ja avastad põhivajaduse.
- "Ma mõtlesin, kas sa tundsid, et _" võiks olla teine viis kaasa tunda, ilma küsimust selgesõnaliselt esitamata. See väljend näitab selgelt, et see on vaid teie oletus, mitte katse teist inimest analüüsida või talle öelda, kuidas ta end tunneb. Niisiis, pehmendage oma tunnete või vajaduste väljendamist lihtsate sõnadega, nagu „kui soovite, mis siis, kui on võimalik, kas see on võimalik,…
- „Ma näen _” või „ma kuulen _” võib olla viis vaatluse selgelt väljendamiseks, et teine inimene saaks aru, et see on lihtsalt vaatlus.
- „Ma arvan, et _” on viis mõtete väljendamiseks, et neid saaks mõista mõtetena, mis võivad uue teabe või ideede saamisel muutuda.
- "Kui olete nõus _?" on ilmselge viis taotluse esitamiseks.
- "Kas teile meeldiks, kui ma _?" on võimalus pakkuda kellelegi abi, et aidata tal rahuldada äsja tuvastatud vajadusi, andes ühtlasi märku, et ta jääb vastutama oma vajaduste eest.
- Kõigi nelja sammu täielik mall võib olla järgmine: „Ma näen _. Ma tunnen _, sest mul on vaja _. Kas olete valmis tegema _? " Või: "Ma näen _. Kas tunnete end _, sest vajate _?” millele järgneb lause „Kas vajadus oleks täidetud, kui ma _?” või oma tunnete või vajaduste väljendamine, millele järgneb taotlus.
Näpunäiteid
- Ärge öelge: "Sa paned mind tundma _", "ma tunnen _, sest sa tegid seda _", ja eriti "sa ajad mind hulluks." Need märkused panevad teise inimese tundma vastutust teie tunnete eest ja takistavad teil tuvastamast nende tunnete tegelikku põhjust. Teise võimalusena öelge: „Kui teete _, tunnen ma _, sest mul on vaja _.” Teisest küljest, nagu varem märgitud, kui vähem selgesõnalised väljendid väljendavad teie vajadusi hästi, süüdistamata teisi oma tunnetes, pole vaja neid kõiki täielikult väljendada.
- Need neli sammu pole kõikides olukordades vajalikud.
- Saate samu nelja sammu enda jaoks rakendada, et saada selgust oma vajaduste kohta ja valida oma tegevusviis targalt. Näiteks kui olete olukorras, mis teid vihaseks teeb, võite läheneda endale või kellelegi teisele: „Need inimesed on lollid! Kas nad ei tea, et rikuvad kogu oma väiklusega projekti ära?” Vägivallatu isiklik suhtlus võib kõlada järgmiselt: „Teised insenerid ei olnud selles veendunud. Ma arvan, et nad ei kuulanud mu argumente. Olin vihane, et nad ei kuulanud mind nii, nagu ma tahtsin. Loodan, et nad suudavad mind minu kujundusi kuulates austada ja neid vastu võtta. Kuidas ma saan selle austuse välja teenida? Võib -olla ei oska ma sellelt meeskonnalt oodata. Või äkki saan mõne inseneriga silmast silma arutleda, kui vestlus pole liiga pingeline, ja saan sealt oma edasised sammud otsustada."
- Nii lihtne kui see ka ei tundu, võib vägivallatut suhtlemist olla raskem harjutada. Lugege raamatut, käige üks või kaks korda töötoas, proovige õpitut igapäevaelus praktikas rakendada ja vaadake, millised on tulemused. Ärge kartke vigu teha, märkige, mis valesti läks, ja rakendage õpitut järgmisel korral. Aja jooksul saate seda loomulikult teha. Kasulik on näha vägivallatut suhtlemist, mida praktiseerivad need, kes seda valdavad. Vägivallatu suhtlemise kohta on rohkem teavet väljaspool ülaltoodud nelja etappi: erinevad viisid väga erinevate raskete olukordade lahendamiseks (lapsed, abikaasa, tööpiirangud, tänavagänge, sõjariigid, kuritegelik vägivald, narkomaania), sügavamad ideed vajaduste ja strateegia kohta ja muud olulised erinevused, alternatiivid domineerimisele, valimine teiste vastu empaatia, empaatia enda või eneseväljenduse vahel, kultuurid, mis harrastavad vägivallatut suhtlemist normaalse stiilina jne.
- Te ei pruugi alati empaatiat näidates arvata, mida keegi tunneb või vajab. Teie valmisolek kuulata ja soov mõista, ilma kritiseerimata, hindamata, analüüsimata, nõu andmata või arutamata, viib sageli teise inimese end avama, et saaksite toimuvast paremini või erinevalt aru. Tõeline huvi tunnete ja vajaduste taga, mis juhivad üksteise tegevusi, viib teid uutesse olukordadesse, tasemele, mida te poleks enne mõistnud. Sageli saate aidata kellelgi end avada, väljendades kõigepealt oma tundeid ja vajadusi ausalt.
- Ülaltoodud lausete näiteid ja malle nimetatakse ametlik vägivallatu suhtlus: kõneviis, mis teeb kõik neli sammu täiesti selgeks. Ametlik vägivallatu suhtlemine on abiks vägivallatu suhtlemise õppimisel ja olukordades, kus on segaduse oht. Igapäevases praktikas saate kasutada igapäevane vägivallatu suhtlus, mis võimaldab sama teabe edastamiseks kasutada mitteametlikku ja väga kontekstist sõltuvat keelt. Näiteks kui olete koos sõbraga sel ajal, kui nende ülemus pärast nende soorituse hindamist omavahel räägib, võite öelda: „Jätkake tempot. Närviline? " selle asemel, et öelda midagi vähem loomulikku, näiteks: "Kui ma sind vaatan, Dave, siis mõtlen, kas sa oled närvis, et tahad oma töökoha säilitada, et varustada riided, toit ja peavarju?"
- Vägivallatu suhtlemine võib olla kasulik isegi siis, kui teine inimene seda ei harjuta või pole sellest kunagi kuulnud. Saate seda ühepoolselt harjutada ja tulemusi nautida. Kuigi peate NVC veebisaidil koolituse eest maksma, pakuvad nad alustamiseks palju tasuta algajatele mõeldud ressursse, tasuta online- ja helikursusi jne. Sellele pääsete juurde, klõpsates alloleval lingil „NVA Akadeemia”.
- Kui keegi teid sõimab, solvab või domineerib, proovige alati pidada seda, mida ta ütleb, oma rahuldamata vajaduse väljenduseks. "Sa loll! Pane suu kinni ja istu seal! " võib väljendada rahuldamata vajadust elegantsi ja ilu järele. "Sa oled laisk. Sa vihastasid mind tõesti! " võib väljendada vajadust tõhususe järele või soovi aidata teistel oma andeid tööle panna, mida ei täideta. Peate välja selgitama.
Hoiatus
- Empaatia ei ole mehaaniline protsess. Ei piisa vaid mõne sõna ütlemisest. Te peate tõeliselt mõistma teise inimese emotsioone ja vajadusi, nähes olukorda tema vaatenurgast. „Empaatia on koht, mis ühendab meie tähelepanu ja teadlikkuse. Empaatia ei ole see, mida valjusti öeldakse. "Mõnikord aitab mõtlemine sellele, mida tunneksite, kui oleksite selle inimese olukorras, teda mõista. Kuulake, mida tema sõnad ütlevad: mis tegelikult tema sees toimub, mis teda ajendab käituda nii või öelda need sõnad?
- Põhitehnika eeldab, et teineteise vajaduste väljaselgitamiseks peate esmalt emotsionaalselt ühenduse looma, seejärel lahendused välja pakkuma või põhjused asjadest erinevalt aru saama. Otsus asuda otse asja juurde või tülli minna tekitab inimestes tavaliselt tunde, et neid ei kuulata, või muudab nad veelgi vastumeelsemaks oma arvamuse eest seismise.
- NVC sõnul ei ole "vajadus" midagi, mis teil peaks olema, ükskõik mida. Vajadus ei ole põhjus öelda: "peate seda tegema, sest see on minu vajadus".
- Ärge proovige vihase inimesega vaielda. Sa lihtsalt kuula. Kui mõistate tema tegelikke tundeid ja vajadusi ning näitate talle, et kuulate teda ilma igasuguste eelarvamusteta, võib ta olla valmis teid kuulama. Pärast seda saate astuda konkreetseid samme, millest on kasu teile mõlemale.
-
Tugevate emotsioonidega seotud olukordades tekitab oma tunnete suhtes empaatia ülesnäitamine sageli teisi tundeid, millest paljud on negatiivsed. Kui see juhtub, proovige jätkuvalt kaasa tunda.
Näiteks toakaaslane võib öelda: „Sa paned mu kampsuni kuivatisse ja nüüd on see katki! Sa oled tõesti hoolimatu!” Võite vastata empaatiaga: "Ma saan aru, et olete ärritunud, et arvate, et ma ei ole teie asjadega ettevaatlik." Võite saada vastuse: "Sa ei hooli kellestki peale iseenda!" Jätkake empaatiat: "Kas olete pahane, et vajate rohkem tähelepanu ja tähelepanu kui mina?"
Sõltuvalt emotsioonide intensiivsusest ja sellest, kui halb oli teie suhtlus minevikus, peate võib -olla mitu korda proovima, enne kui saate vastuse: „Jah! Seda ma mõtlen! Sa ei hooli!" Siinkohal võite paljastada mõned uued faktid ("Tegelikult ma ei kasuta täna kuivatit") või vabandada või soovitada mõnda muud uut käitumisviisi, näiteks kuidas toakaaslasele teada anda, et hoolite.
