Mitte kõik vägivallad ei põhjusta lööke ega verevalumeid. Mõnikord on vägivald peaaegu nähtamatu ja jätab ohvrile ainult sügava haava. Kuigi emotsionaalne väärkohtlemine ei jäta füüsilisi jälgi, võib sellel olla pikaajaline negatiivne mõju tervisele ning sotsiaalsele, emotsionaalsele ja füüsilisele arengule. Õnneks on teil veel lootust. Lapsepõlves saate esimese sammuna rääkida oma kooli või naabruskonna täiskasvanutega (nt õpetajatega). Samuti seadke piirid ja hoidke oma vanematest distantsi (see kehtib igas vanuses). Hankige ka vaimse tervise abi ja õppige juhtima stressi, mis kaasneb teie emotsionaalse väärkohtlemisega.
Samm
Meetod 1 /4: abi saamine
Samm 1. Jagage oma kogemusi oma sõprade või lähedastega
Tunnete end mugavamalt, kui teil on keegi, kellele rasketel aegadel toetuda. Rääkige oma lähedastele sellest, mida te praegu läbite, ja paluge nende tuge. Nad võivad anda teile positiivseid sõnu, aktsepteerida ja tunnistada teie tundeid või teha teile ettepanekuid.
- Näiteks võite öelda: „Ma tean, et see võib olla šokk, kuid mu elu kodus on päris halb. Ema vaatas mulle sageli halvasti ja ütles, et ma olen tulevikus kasutu inimene. Isegi kui need on ainult sõnad, tekitab see minus ebamugavust."
- Pidage meeles, et emotsionaalse väärkohtlemise korral paneb vägivallatseja sageli teid uskuma, et keegi ei hooli, ei usalda ega võta teid tõsiselt. Kindlasti aga üllatab teid saadav toetussumma, kui jagate oma muresid teistega.
Samm 2. Jagage oma probleemi usaldusväärse täiskasvanuga
Lapsena, kui kohtasite kodus vägivalda, jagage oma muret sugulaste, õpetajate, usujuhtide või teiste täiskasvanutega, keda usaldate. Ära lase oma vanematel (kes olid emotsionaalselt kuritahtlikud) ähvardada sind asju saladuses hoida. Täiskasvanud võivad aidata vahendada, kui lastel puuduvad teatud võimed.
- Te võite tunda end kohmetuna või piinlikuna, kui ütlete täiskasvanutele, mida te läbite, kuid on väga oluline, et ütlete teistele, et teid on väärkoheldud. Alustuseks öelge näiteks: „Mul on viimasel ajal kodus probleeme. Kas tohin teile öelda? " Või võite kirjutada sellest, kuidas te end tunnete, kui tunnete end sel viisil mugavamalt.
- Kui olete sellest õpetajale või treenerile rääkinud ja nad pole teid aidanud, leppige koolinõustajaga kohtumine kokku ja rääkige talle oma probleemist.
- Kui te ei soovi rääkida silmast silma (üks-ühele) kogetud vägivallast, võtke ühendust naiste- ja lastekaitseministeeriumi tugiteenusega telefonil 082125751234 või teeninduskeskusega DP3AM (ainult Bandungi jaoks)) numbril 08001000425. Selle teenusega saate tasuta ühendust võtta ja see on avatud iga päev 24 tundi.
Samm 3. Otsige vaimse tervise ravi
Emotsionaalne kuritarvitamine võib põhjustada palju probleeme. Ilma ravita on teil suurem risk enesehinnangu ja enesekindluse vähenemiseks ning raskusi tervislike suhete loomisega. Teil võib olla raske lõhkuda emotsionaalsest väärkohtlemisest tulenevaid negatiivseid vaateid ja mõttemalle, kuid nõustaja või terapeut saab protsessi lihtsamaks muuta.
- Leidke terapeut, kes keskendub vägivalda kogenud lastele ja täiskasvanutele. Ravi ajal jagate oma kogemusi, samal ajal (järk -järgult) end koos töötava terapeudiga mugavalt tundes. Ta küsib teilt mõningaid küsimusi ja annab nõu või abi, et suunata teid läbi teraapiaseansi.
- Lapsena saate kasutada kooli pakutavaid tasuta ja konfidentsiaalseid nõustamisteenuseid. Minge oma koolinõustaja juurde ja öelge näiteks: „Minu kodus on palju probleeme. Isa ei peksnud mind, kuid ta solvas mind ja alandas mind ülejäänud pere ees. Kas sa saad mind aidata?"
- Kui olete täiskasvanu, uurige, kas teie ravikindlustus võib katta vaimse tervise kulud.
- Paljud terapeudid aktsepteerivad järelmaksu tavalise tasu eest, mis on kohandatud vastavalt kliendi võimalustele.
Meetod 2/4: distantsi hoidmine
Samm 1. Vältige verbaalset väärkohtlemist
Ärge olge nende lähedal, kui nad hakkavad teid kuritarvitama. Teil ei ole kohustust nendega ühendust pidada, neile helistada ega neile külla minna (või pigem silmitsi seista vägivallaga). Ärge laske oma vanematel end süüdi tunda ja tunda, et peaksite leppima halva kohtlemisega. Seadke piirid ja järgige neid.
- Ärge külastage ega võtke ühendust oma vanematega, kui nad jätkavad teie väärkohtlemist.
- Kui elate vanematega, minge oma tuppa või külastage sõbra maja, kui ta hakkab teid sõimama või solvama.
- Seadke piirid, kui peate vanematega ühendust pidama. Võite öelda: "Ma helistan teile kord nädalas, aga panen toru kinni, kui ütlete mulle õelaid asju."
- Pidage meeles, et kui te ei soovi, ei pea te vaidlema. Te ei pea nende öeldule reageerima ega püüdma end kuidagi kaitsta.
Samm 2. Saavutage rahaline sõltumatus
Ärge elage koos vanematega ja ärge laske neil teie üle valitseda. Vägivallatsejad tahavad sageli ohvreid kontrollida, kasvatades omamoodi ohvritest sõltuvust. Töötage raha nimel, hankige sõpru ja elage üksi. Ärge sõltuge milleski oma vanematest, kui nad teie suhtes emotsionaalselt väärkohtlevad.
- Kui saate, hankige oma haridus õigesti. Võimalik, et saate oma vanemate abita või loata välja mõelda, kuidas saada õppelaenu (või võib -olla stipendiumi). Selle saamiseks peate võib -olla lisama vaimse tervise teenistusest mingi faili, mis kinnitab, et teie vanemad on teid kuritarvitanud.
- Kolige teise kohta niipea, kui saate oma ülalpidamiskulusid katta.
- Kui te ei saa endale lubada kolledžisse minekut ilma elamiseta või vanematest sõltudes, siis hoolitsege enda eest ja seadke piirid.
Samm 3. Kui olukord eskaleerub, lahkuge oma vanematega
Võite tunda kohustust täita oma kohustusi lapsena oma vanemate ees (eriti arvestades teatud kultuuri- või usuvaateid). Kui aga teie vanemad on olnud emotsionaalselt väärkohtlevad, võite olla sunnitud jätkama nende eest hoolitsemist, eriti kui vägivaldne käitumine püsib. Seega, kui teie suhe nendega toob teile rohkem valu kui armastus, lahkuge neist.
- Sa ei ole vägivallatsejale (ka oma vanematele) midagi võlgu.
- Kui avalikkus ei saa aru, miks te vanematega lahku läksite, pidage meeles, et teil pole kohustust seda põhjendada.
- Vestlused vanematega, kes sageli emotsionaalselt väärkohtlevad, ei paranda alati suhteid. Kui te ei soovi nendega suhelda, kuid kardate, et jätate kasutamata võimaluse oma suhteid parandada, proovige endalt küsida, kas teie vanemad näitavad märke, et nad on valmis teid kuulama ja teie tundeid tunnistama. Vastasel juhul oleks parem, kui te nendega ühendust ei võtaks.
- Kui otsustate neid lõpuks ravida, keskenduge vestlusele nende hooldamise teemale. Kui nad sind verbaalselt kuritarvitavad või solvavad, jäta nad kohe, et selgitada, et sa ei talu nende käitumist.
Samm 4. Kaitske lapsi (kui olete abielus ja teil on lapsi)
Ärge laske oma lastel sama vägivalda kogeda. Kui teie vanemad ütlevad sobimatuid asju või solvavad teie lapsi, sekkuge kohe. Samuti saate vestluse lõpetada või nende külastamise lõpetada.
- Võite vestluse lõpetada, öeldes: „Vanematena ei räägi me Dewiga nii. Kui teil on probleeme selle söömisega, rääkige minuga. " Kuigi enamik täiskasvanutevahelisi vestlusi peaks olema privaatsed, on oluline, et teie lapsed teaksid, et kaitsete neid, kui neid kuritarvitatakse.
- Teie lastel võiks olla õnnelikum lapsepõlv, kui nende vanavanemad neid ei kuritarvitanud.
3. meetod 4 -st: enda eest hoolitsemine
Samm 1. Vältige asju, mis vallandavad teie vanemate vägivalla
Võib -olla teate juba "käivitajaid" (olgu need sõnad või teod), mis teie vanemate halva käitumise esile kutsusid. Kui teate seda, on teil lihtsam seda vältida või emotsionaalset väärkohtlemist käivitavatest olukordadest välja tulla. Üks viis selle tuvastamiseks on rääkida sõbraga või kirjutada vallandajad päevikusse, et saaksite tuvastada emotsionaalse väärkohtlemise vallandavad tegurid.
- Näiteks kui teie ema karjub alati pärast joomist, proovige kodust lahkuda niipea, kui näete, et ta kannab alkoholipudelit.
- Kui isa paneb sind pärast teatud saavutuse tegemist maha, siis ära ütle talle oma edust. Selle asemel jagage oma edu inimestega, kes teid toetavad.
Samm 2. Leidke majast turvaline koht
Leidke ruum (nt magamistuba), mis võib olla teie jaoks turvaline koht. Leidke mõni muu koht, kus lõõgastuda, midagi teha ja aega veeta, näiteks raamatukogu või sõbra maja. Nii ei saa te mitte ainult oma sõpradelt tuge, vaid saate distantseeruda ka vanemate süüdistustest ja solvangutest.
Vägivalla eest kaitsmine on mõistlik, kuid peate ka mõistma, et kogetud vägivald ei ole teie süü tulemus. Ükskõik, mida te ütlete või teete, pole teie vanematel põhjust emotsionaalselt vägivaldseks muuta
Samm 3. Looge turvakava
See, et kogetud vägivald pole füüsiline, ei tähenda, et see ei saaks eskaleeruda. Tehke plaan end päästa, kui teie vanema vägivald muutub füüsiliseks vägivallaks ja tunnete, et teie elu on ohus.
- See plaan hõlmab turvalist kohta, kuhu minna, kellegi abi kutsumist ja teadmisi selle kohta, kuidas võtta oma vanemate vastu meetmeid. Võite rääkida teiste vanematega (nt koolinõustajad) ja koostada plaani kriisihetkeks valmistumiseks.
- Samuti veenduge plaani osana, et teie telefon oleks täielikult laetud ja et see oleks alati teiega kaasas. Kui teil on oma sõiduk (nt auto või mootorratas), kandke kindlasti sõidukivõtmeid alati kaasas.
Samm 4. Veetke aega inimestega, kes panevad teid end hästi tundma
Tervislik enesehinnang ja enesekindlus on parim ravim emotsionaalse väärkohtlemise haavade lahendamiseks. Kahjuks näevad emotsionaalset väärkohtlemist kogenud inimesed end sageli negatiivselt ja loovad suhteid nendega, kes on ise emotsionaalselt väärkohtlevad. Madala enesehinnangu ja enesekindluse vastu võitlemiseks veetke aega oma sõprade, pereliikmetega (kes ei ole emotsionaalselt väärkohtlevad) ja teiste inimestega, kes suudavad teie enesekindlust suurendada, mitte nendega, kes teid maha panevad.
Samuti saate ehitada enesehinnangut ja enesekindlust, osaledes tegevustes, mis teile meeldivad (või on head). Osalege oma kooli või kogukonna sporditegevustes või noortegruppides. Niisugune osalemine võib muuta enesetunde paremaks ja loomulikult rohkem hõivatud tegevustega väljaspool kodu
Samm 5. Määrake oma vanematega isiklikud piirid
Teil on õigus suhetes piire seada. Kui tunnete end turvaliselt, rääkige sellest oma vanematega ja rääkige neile käitumisest, mis paneb teid end mugavalt tundma, aga ka käitumisest, mis ei tekita teile mugavust.
- Piire selgitades määrake tagajärjed, kui teie vanemad neid eiravad. Mõnikord leidub väärkohtlejaid, kes ei taha austada inimese isiklikke piire. Kui see juhtub, ärge tundke end süüdi vanemate käitumisele tagajärgede toomises. Oluline on juhtida tähelepanu nende käitumise tagajärgedele, sest tühjad ähvardused õõnestavad kurjategija silmis ainult teie usaldusväärsust.
- Näiteks võite öelda: „Ema, kui sa tuled purjuspäi koju ja kiusad mind uuesti, siis ma lähen vanaema juurde elama. Ma tahan emaga koos elada, aga ema käitumine hirmutab mind."
Samm 6. Õppige stressijuhtimise oskusi
Pole kahtlust, et emotsionaalne väärkohtlemine võib põhjustada stressi ja mõnikord ka pikaajalisi probleeme, nagu traumajärgne stressihäire ja depressioon. Seetõttu arendage välja viisid, mis aitavad teil positiivse tegevusega stressi maandada.
Spetsiifilised harjumused või tegevused tervisliku stressi maandamiseks, nagu meditatsioon, sügava hingamise tehnikad ja jooga, võivad muuta teie igapäevaelus rahulikumaks ja paremini kontrollitavaks. Kui teie stressisümptomid on piisavalt rasked, proovige pöörduda terapeudi poole, et õppida stressi ja muid tekkivaid emotsioone juhtima
Samm 7. Tuvastage positiivsed omadused ja keskenduge neile
Vaatamata vanemate emotsionaalsele väärkohtlemisele olete te väärtuslik ja positiivne inimene. Ärge kuulake nende solvanguid ega naeruvääristamist. Teil võib tekkida vajadus hetkeks mõelda, kuid on oluline, et te arendaksite enesehinnangut ja armastaksite ennast, eriti kui te ei saanud seda oma vanematelt.
- Mõtle, mis sulle enda juures meeldib. Kas sa oled hea kuulaja? Filantroop? Intelligentne? Keskenduge asjadele, mis teile enda juures meeldivad, ja pidage meeles, et väärite armastust, austust ja hoolt.
- Veenduge, et osalete tegevustes, mis teid huvitavad või on kirglikud, et aidata tõsta teie enesehinnangut ja enesekindlust.
Meetod 4/4: emotsionaalse vägivalla äratundmine
Samm 1. Tehke kindlaks emotsionaalse väärkohtlemise riskitegurid
Emotsionaalne väärkohtlemine võib esineda igas peres. Siiski on mitmeid tegureid, mis suurendavad laste emotsionaalse või füüsilise väärkohtlemise ohtu. Lapsed, kelle vanemad olid sõltuvuses alkoholist või narkootikumidest, ravimata psüühikahäiretest (nt bipolaarne häire või depressioon) või isegi lapsepõlve väärkohtlemisest, on suurem oht sattuda vägivalla ohvriks.
- Paljud emotsionaalse väärkohtlemise toimepanijad (antud juhul vanemad) ei tea isegi, et nende tegevus kahjustab nende laste tundeid. Nad ei pruugi teada paremat lastekasvatuse vormi või ei pruugi aru saada, et oma emotsioonide laste peale viskamine on vägivalla vorm.
- Isegi kui teie vanematel on head kavatsused, võivad nad siiski olla vägivaldsed.
Samm 2. Pöörake tähelepanu sellele, millal teie vanemad teid solvavad või halvustavad
Vägivallatsejad võivad seda naljana kasutada, kuid see vägivallavorm ei ole naeruväärne. Kui teie vanemad mõnitavad teid sageli, vaatavad teile teiste ees ülevalt alla või ignoreerivad teie arvamusi või muresid, võite kogeda emotsionaalset väärkohtlemist.
- Näiteks kui su isa ütles: „Sa luuser. Muidugi ei saa te kõike õigesti teha!”, See on verbaalse väärkohtlemise vorm.
- Teie vanemad võivad olla eraviisiliselt või nii paljude inimeste ees vägivaldsed, et tunnete end ebamugavalt.
Samm 3. Tehke kindlaks, kas tunnete end sageli vanemate kontrolli all
Kui teie vanemad püüavad kontrollida kõike, mida teete, vihastate, kui teete oma otsuseid, või ignoreerite oma võimeid ja sõltumatust, on see käitumine märk sellest, et kogete emotsionaalset väärkohtlemist.
- Seda tüüpi vägivallatsejad kohtlevad oma ohvreid tavaliselt nii, nagu ei suudaks nad teha häid otsuseid ega võta enda eest vastutust.
- Teie vanemad võivad soovida teie eest otsuse teha. Näiteks võib teie ema külastada teie kooli ja küsida oma nõustajalt või mentorilt kolledži kohta, mida te ei soovi valida.
- Teie vanemad võivad tunda, et see, mida nad teevad, on „lihtsalt” osa kasvatusest, kuid nende tegevus on tegelikult emotsionaalse väärkohtlemise vorm.
Samm 4. Mõelge, kas teid süüdistatakse sageli või süüdistatakse oma eksimustes
Mõnikord on väärkohtlejatel oma ohvritele ebareaalselt kõrged ootused, kuid nad ei taha oma vigu tunnistada.
- See kuritarvitaja võib leida viisi, kuidas sind milleski süüdistada, isegi asjades, mida loogilise mõtlemisega inimesed ei kritiseeriks. Teie vanemad võivad öelda, et teie olete nende probleemide põhjus, et nad ei peaks enda ja oma tunnete eest vastutama. Samuti panevad nad vastutama oma emotsioonide eest.
- Näiteks kui teie ema süüdistas teid teie sünnitamises ja nii pidi ta lauljakarjäärist loobuma, süüdistab ta teid asjades, mis polnud teie süü.
- Kui teie vanemad ütlevad, et nende abielu hävitati "laste pärast", süüdistavad nad teid oma võimetuses abielluda.
- Kellegi süüdistamine milleski, mida ta ei teinud, on vägivalla vorm.
Samm 5. Mõelge, kas teie vanemad ignoreerivad või ignoreerivad teid sageli
Vanemad, kes tõmbuvad oma laste juurest eemale ja ei paku oma lastele vajalikku emotsionaalset lähedust, näitavad tegelikult laste vastu (emotsionaalselt) esinevat vägivalda.
- Kas teie vanemad ignoreerivad teid, kui teete midagi nende ärritamiseks, ei näita huvi oma tegevuste ja emotsioonide vastu või proovite panna teid end süüdi tundma, kui nad teist eemale tõmbuvad?
- Armastus ja kiindumus on asjad, mille pärast ei pea kauplema. Selline hooletussejätmine on emotsionaalse väärkohtlemise vorm.
Samm 6. Mõelge, kas teie vanemad võtsid teie soove arvesse
Mõnikord näevad vanemad (eriti need, kellel on nartsissistlikke jooni) oma lapsi ainult enda "pikendustena". Sellistel vanematel võib olla raske soovida oma lapsele parimat, isegi kui nad usuvad, et neil on teie soovid meeles.
- Mõned vanemate nartsissismi tunnused hõlmavad lugupidamatust lapse piiridest, soovi proovida manipuleerida lapsega nii, et ta teeks seda, mis on nende arvates "parim", ja tunda viha, kui laps ei vasta ebareaalsetele ootustele.
- Samuti võivad vanemad end väga ebamugavalt tunda, kui saate tähelepanu ja proovite kogu tähelepanu endale suunata.
- Kui elate praegu ainult ühe vanemaga, võib ta panna teid end süüdi tundma, öeldes näiteks: „Jah, ma tean, et soovite oma sõpradega pidutseda, kuid tunnete end kodus üksikuna. Sa jätad alati ema/isa. " Selline kõne on emotsionaalse vägivalla vorm.
Samm 7. Tuvastage normaalne vanemlik käitumine
Lapsed ja teismelised teevad mõnikord vigu ning see on osa täiskasvanuks saamisest ja inimeluna elamisest. Teie vanemate ülesanne on suunata ja toetada või teid distsiplineerida. Seetõttu on teie jaoks oluline teha vahet tavalisel distsipliinil ja vägivallal.
- Üldiselt võivad sõnaraamatud öelda, kas teie vanemate kasvatusstiil peegeldab distsiplinaarprotsessi või on see vägivalla vorm nende viha taseme järgi, mida nad näitavad. Pole harv juhus, kui teie vanemad tunnevad hetkeks viha või pahameelt, kui teete midagi reeglite vastu.
- Kui aga nende viha vallandab vägivalla või karistuse, on suur tõenäosus, et teie vanematel on teie vastu suunatud vägivallaoht. Selline vägivald hõlmab tavaliselt sõnu või tegusid, mida tehakse hoolimatult, tahtlikult või kavatsusega sulle haiget teha.
- Isegi kui teile ei meeldi ranged distsiplinaarmenetlused, mõistke, et teie vanemad seavad juhised ja tagajärjed, et teid kaitsta ja suunata teid positiivse arengu poole.
- Näete oma sõprade häid suhteid oma vanematega. Milline on nende suhe? Millist tuge ja distsipliini nad saavad oma vanematelt?
