Soovide väljendamine enesekindlalt on viis, mis on aus nii enda kui ka teiste suhtes. Suhtlemisel ja enesekindlusel tunnete end rahulolevana ja õnnelikuna. Lisaks sellele, et see meetod aitab teil enesekindlamaks muutuda, paneb see teistel inimestel teiega suheldes end mugavalt ja enesekindlalt tundma. Ent enesekindlust suhtlemisel mõistetakse sageli vääriti kui ülbust, egoismi või ükskõiksust. Siiski saate oma suhteid töökaaslase, sõbra või partneriga parandada, õppides selgeid piire seadma ning oma soove või ideid selgelt ja lugupidavalt väljendama.
Samm
Osa 1 /3: Kindlaks olemise tähenduse mõistmine
Samm 1. Võrrelge enesekindlust ja passiivsust
Enesekindlus ei ole sama mis ülbus. Passiivsed inimesed kipuvad laskma oma õigusi rikkuda ja tahavad teha asju, mis neile ei meeldi, ei taha ise otsuseid teha, tunnevad end suurepäraselt, ei suuda oma mõtteid ja tundeid ausalt väljendada. Kindlad inimesed keelduvad sobimatutest taotlustest, suudavad oma tundeid või soove väljendada ja saavad teistele inimestele vastata.
- Kindlad inimesed ei lase oma õigusi rikkuda, suudavad austada teiste õigusi või tundeid, kui nad oma tundeid väljendavad, ja peavad kinni asjadest, millesse nad usuvad (näiteks usuvad alati, et käituvad vastavalt väärtustele) Ja annavad alati endast parima).
- Enesekindlus võimaldab teil oma tundeid ausalt väljendada, näidata teistele avatust ja luua inimestevahelisi suhteid. Teil ei saa olla õnnelikku suhet, kui ignoreerite oma arvamust ja lasete teistel inimestel teie eest otsuseid teha. Inimesed, kes ei suuda end kehtestada, on tavaliselt vähem õnnelikud ja emotsionaalselt ebakindlad.
Samm 2. Tea, mida tähendab olla enesekindel
Enesekindel olemine tähendab hästi aru saamist sellest, mida soovite öelda. Enesekehtestamine tähendab võimalust oma mõtteid, soove ja tundeid väljendada, näiteks:
- Väljendage tundeid selgelt
- Soovide ütlemine teistele ilma neid ähvardamata
- Ärge karjuge, hüüdke ja kohtlege teisi sobimatul viisil
- Suhtle ausalt ja avatult
- Teiste inimeste suhtlusõiguste tunnustamine
- Kasutage sõbralikke lauseid ja kuulake teiste arvamusi
- Kindla käitumise näide on rahulik rääkimine inimesega, kes katkestab rea teie ees, näiteks: „Ma olin siin juba rivis. Ma olen vastu sellele, et katkestate sellise liini.”
- Teisest küljest, kui te kogemata liini katkestate, tegutsege vastutustundlikult ja vabandage: „Vabandust, ma ei teadnud, et olete järjekorras. Ma kolin tahapoole.” Vastutuse võtmisega enesekindel olemine ei tähenda enese alandamist ega alandamist, küll aga seda, et mõistate teiste inimeste soove samamoodi nagu oma.
Samm 3. Tunnistage, et enesekindlus on oskus, mida tuleb harjutada
Kuigi mõned inimesed võivad tunduda enesekindlamad kui teised, võtab suhtlemisoskuse arendamine enesekindluse ja sobivuse tõttu aega ja harjutamist. See kehtib eriti naiste kohta, kes peavad ikka veel silmitsi seisma nende vastu suunatud sotsiaalse ja kultuurilise survega, kui nad tahavad oma käitumises ja suhtlemises kindlameelsed olla.
Vabandamine ja vastutuse võtmine on suurepärane võimalus aidata teil ebaõnnestuda suhtlemisel, et saaksite head suhtlust säilitada
Samm 4. Tea, et sul on õigused
Sotsiaalne ja kultuuriline surve kipub sisendama veendumust, et teatud tingimustel, näiteks tööl või sõprussuhetes, pole teil õigust „ei“öelda. Naised peavad enesekindlalt tegelema tavaliselt sotsiaalse häbimärgistamisega, näiteks kui nad on märgistatud kui "jutukas", "jultunud" või "pahur". Lõppude lõpuks ei tohiks kedagi halvustada ega hirmutada. Teil on õigus omada soove, mõtteid, tundeid ja neid hästi väljendada.
Samm 5. Tea, mida sa pead muutma
Kui tunnete alati survet, et peate töökaaslasele või sõbrale heakskiidu andma, peate võib -olla õppima olema probleemiga tegelemisel kindel. Samamoodi, kui tunnete end teiste inimestega suheldes masendununa ja abituna. Pidage meeles, et passiivsus on täiesti kasutu, sest lisaks sellele, et tunnete end väärtusetuna ja ignoreerituna, ei ole te ka teiste vastu aus, olles passiivne.
Salvestage päevikusse, kui tunnete end hirmul, sundides, survestatuna, passiivselt või kartlikult. Nii saate kindlaks teha, millised aspektid põhjustavad suurimaid probleeme, ja peaksite keskenduma, kui õpite end kehtestama
Samm 6. Küsige abi
Kui teil on teatud olukordades raske olla enesekindel, küsige abi kelleltki, keda usaldate, näiteks sõber, partner, ülemus või nõustaja. Kirjeldage üksikasjalikult olukorda ja probleemi, millega silmitsi seisate, ja seejärel kirjeldage käitumist, mida soovite muuta.
- Näiteks kui teil on probleeme lisatöö tegemisega ilma hüvitiseta, arutage seda usaldusväärse töökaaslasega, et otsustada, kuidas olla enesekindel järgmisel korral, kui teil palutakse lisatööd teha.
- Harjutage enesekindlaid vastuseid inimestega, keda usaldate, enne kui seda tegelikult teete. Praktika abil saate leida kõige sobivama viisi tegeliku olukorra lahendamiseks ja aidata teil ärevusega toime tulla.
Samm 7. Alustage harjutamist olukordadega, millega on lihtne toime tulla
Peate olema kannatlik ja palju harjutama, et saada suhtlejaks, kellel on enesekindluse oskused. See õppeprotsess võib tekitada ärevust inimestel, kes pole harjunud enesekindlalt käituma. Kasutage enesekehtestamisoskusi olukordades, kus see on piisavalt ohutu ja suhtlemine teid üle ei suru.
Näiteks kui olete võidelnud enesekindlusega ja teie tellimus restoranis või kohvikus polnud korralikult ette valmistatud, selgitage probleem viisakalt ja küsige lahendust: „Ma palusin poolküpsetatud praadi, kuid see on juba tehtud. Kas saate selle asendada?"
Samm 8. Esmalt kontrollige tegelikku olukorda
Mõnikord arvavad passiivsed või agressiivsed inimesed, et olete ülbe, kuid te pole seda. Peate tunnistama kriitikat, mida antakse, kuna keegi sai teie suhtumisest valesti aru ja kas kriitika on õige. Sellisele kriitikale vastamiseks proovige näidata, et olete koostööaldis, mitte võimukas.
- Passiivsed inimesed kipuvad enesekindlust tõlgendama ebaviisaka käitumisena, sest nad pole harjunud ütlema, mida nad tahavad. Passiivsete inimeste jaoks on avatus enesekindlas suhtluses midagi muud kui nende harjumused ja sageli valesti hinnatud.
- Passiiv-agressiivsed inimesed ei kavatse oma mõtteid ja tundeid otseselt väljendada, varjates oma tõelisi tundeid ja karistades teisi taandudes, norides jne. Passiiv-agressiivne suhtumine kahjustab suhteid ja suhtlemist. Passiiv-agressiivsete inimeste puhul nähakse teie ausust oma tunnete enesekindlal väljendamisel ebaviisaka või vaenuliku käitumisena, kuna nad on harjunud oma tundeid varjama ega taha neid otseselt väljendada.
- Agressiivsed inimesed võivad tunda pettumust, et enesekindlad suhtlejad suudavad oma seisukohti väljendada, mitte nende soove täita. Seda seetõttu, et agressiivsed inimesed näevad suhtlemist nii, nagu nad tahavad või vajavad. Nad tõlgendavad enesekindlat suhtlemist isegi vaenulikuna, sest nad on harjunud ennast teistest rohkem austama ja ootama, et teised kohtleksid neid samamoodi.
- Mõnel juhul võivad teised teie eelarvamuste või arusaamade tõttu teie suhtumist valesti hinnata. Rassism, otsustusvõime ja muud eelarvamused võivad panna teisi hindama teie suhtumist valede ja eksitavate standardite järgi. Näiteks: Ameerika kultuuris kipub levinud kuvand „vihane mustanahaline naine” paljusid tõlgendama afroameeriklanna enesekindlust suhtlemises agressiivse käitumisena. Naised Lääne ühiskonnas on tavaliselt eeldatavalt eeskujud ja neid hinnatakse enesekindlalt suhtlemise eest halvasti. Kahjuks ei saa te palju teha, et muuta teiste inimeste juba kujunenud mõtteviisi.
- Võimude tasakaalustamatus teatud olukordades võib põhjustada ka valesti tõlgendamist. Näiteks kui juhite meeskonda, võivad teie alluvad näha teid pigem nõudliku ja isekana, mitte enesekindla juhina. Keskenduge ühisele tööle, pöörates tähelepanu teiste tunnetele ja soovidele ning julgustades neid ennast väljendama. Agressiivsuse asemel on ümbritsevate inimeste eest hoolitsemine parim viis enesekindlaks muutmiseks.
- Lugege, kuidas olla hea enesekindlus, lugedes 2. sammu ja veendumaks, et olete tõeliselt võimeline olema enesekindel, mitte passiivne või agressiivne.
Osa 2/3: Näidake head enesekindlust
Samm 1. Ole hea kuulaja
Andke teistele teada teie piiridest ja tunnetest, avades samal ajal võimaluse rääkida, arutada ja tundeid väljendada. Küsige vestluse ajal täiendavaid küsimusi ja esitage kinnitusi, näiteks noogutades, kasutades kehakeelt ja pakkudes tuge.
- Looge rääkiva inimesega silmside, kuid ärge vaadake teda pidevalt. Proovige kuulamise ajal võimalikult palju silmsidet luua. See näitab, et olete huvitatud ja olete valmis rääkivale inimesele tähelepanu pöörama.
- Ärge olge nii hajameelne, et olete juba mõelnud, mida ütlete, sest soovite vastata kellegi teise avaldusele enne, kui ta kõne lõpetab. Näiteks kui teie sõber räägib oma muredest, hakkate juba mõtlema oma probleemide jagamisele. See viis näitab, et te ei ole keskendunud teistele inimestele.
- Kui teil on sõbra juttu kuulates keskendumisraskusi, öelge see vaikselt või tehke sõbra öeldu kokkuvõte. Seega olete "sunnitud" pöörama tähelepanu teistele inimestele.
- Kui on teie kord rääkida, esitage küsimusi või tehke avaldusi, et kuuldut selgitada. Näiteks pärast seda, kui olete kuulnud oma partneri selgitust teie masendava käitumise kohta, veenduge, et kuulate seda õigesti, küsides: „Ma kuulsin, et ütlesite _ varem. Eks? " See hoiab ära järelduste tegemise või arusaamatuste vältimise.
Samm 2. Ole alandlik ja viisakas
Enesekindlus ja alandlikkus on õige kombinatsioon. Kindlad inimesed ei pea karjuma, et teised näeksid. Teil on täielik õigus oma edu eest au pidada või teistele meelde tuletada, et olete oma panuse andnud, kui see ei ole teiste inimeste mahajätmisega kiidelda või kõlada suurepäraselt.
- Alandlikkus ei tähenda, et olete nõrk või alandav. Tähistage oma edu ja õnnitlege ennast hästi tehtud töö eest, kuid ärge ülendage ennast teiste mahajätmisega.
- Näiteks kui keegi ütleb, et teie esitlus oli suurepärane, ärge vastake, öeldes: "Oh, see pole midagi." Selline vastus õõnestab ainult teie enda pingutusi ja saavutusi. Selle asemel olge enesekindel, andes vastuse, mis hindab teie pingutusi, olles samas alandlik: „Aitäh. Tegin kõvasti tööd ja sain palju tuge.”
Samm 3. Kasutage sõna “mina” või “mina”
Väited, mis keskenduvad sellele, mida tunnete, mõtlete või kogete, võivad edasi anda seda, mida soovite, ilma teise inimese meelt süüdistamata või proovimata lugeda (tehes eeldusi, nagu teaksite, mida teine inimene mõtleb või kogeb). Saate väljendada tundeid, nagu „ma tahan_” ja „ma ei taha_”, ning esitada konstruktiivset kriitikat, näiteks „tunnen end teie pärast pahasena_”.
- Näiteks kui teie sõber unustab oma lubaduse teiega lõunatada, ärge eeldage, et ta ei hooli. Selle asemel tehke avaldus sõnaga „mina“ja jätkake, kutsudes teda oma kogemust jagama: „Olen tõesti pettunud, et te lõunale ei tulnud. Mis tegelikult toimub?"
- Väljendage oma tundeid ausalt. Kui teid kutsutakse kontoriüritusele, mis teile ei meeldi, ärge öelge: "Võib -olla ma tulen, kuigi mulle see väga ei meeldi." Võiksite öelda: "Ma ei tunne end inimeste keskel mugavalt, seega otsustasin mitte tulla."
Samm 4. Ärge kasutage sõnu “peaks” või “peaks”
Sõnad „peaks” või „peaks” viitavad hinnangule teiste käitumisele ning võivad tekitada inimeses süü või kohtusse kaevamise tunde. Neid sõnu tuntakse kui „kategoorilisi nõudeid”, mis võivad teise inimese vihale ajada või end süüdi tunda (või kui tunnete seda ise, kui tunnete seda ise).
- Näiteks selle asemel, et öelda lapsele: "Ärge jätkake videomängude mängimist enne, kui olete unustanud kodutööd teha", võite öelda: "Enne videomängude mängimist peaksite kodutöö lõpetama."
- Asendage sõna “peaks” sõnaga “ma eelistan” või “ma loodan, et teete seda”.
Samm 5. Rääkige tasasel, pingevabal häälel
Ära karju ega karju, sest see häiriv käitumine võib tekitada teistes inimestes ebamugavustunnet ja takistada sind ära kuulamast. Kõrge häälega rääkimise asemel rääkige rahulikul ja lõõgastaval häälel.
Samm 6. Kutsuge teisi oma mõtteid ja kogemusi jagama
Ärge eeldage, et teate, milles probleem on, või teate, kuidas seda kõige paremini lahendada. Selle asemel kaasake teine inimene vestlusesse, öeldes: "Mida sa arvad?" või "Kas teil on _ kohta ettepanekuid?"
- See on eriti kasulik, kui soovite esitada konstruktiivset kriitikat või väljendada negatiivseid tundeid. Inimesed tunnevad end kaasatuna, kui palute neil oma mõtteid ja tundeid jagada.
- Näiteks kui teie sõber tühistab sageli plaanid ootamatult, öelge talle, kuidas te end tunnete, ja paluge tal oma kogemusi jagada: „Pärast seda, kui järsku meie plaanid tühistasite, olin ma ärritunud, et ma ei saa enda jaoks muid plaane teha. Mõnikord on mul tunne, et sa ei taha mind enam näha. Mis tegelikult toimub?"
Samm 7. Ära süüdista teisi
Teiste süüdistamine oma vigade ja vigade pärast võib suhtlemist takistada. Kritiseerige teisi nende hooletuse pärast süüdistaval toonil, eriti üldistades näiteks: „Sa unustad alati mind üles võtma!” või "Sa oled laisk!" on kasutu dialoogi viis.
Näiteks kui teie töötaja unustab olulise aruande alles jätta, ärge öelge negatiivseid süüdistavaid sõnu, sest ta võib juba tunda end süüdi oma töö tegemata jätmise pärast. Selle asemel olge enesekindel, keskendudes muudele viisidele, kuidas ta seda teha saab: „Ma tean, et unustasite aruande salvestamise. Kui on tähtaeg, kasutan tavaliselt päevakorras meeldetuletust, et ma ei unustaks. Mis te arvate, kas see meetod võib aidata?”
Samm 8. Eristage fakte ja arvamusi
Kui teil on kellegagi lahkarvamusi, ärge proovige välja selgitada, kellel on õigus. See kehtib eriti siis, kui teatud olukordades pole õiget vastust, näiteks juhtumi korral, mis kahjustab kellegi tundeid. Ütlemine „Minu kogemus on erinev” annab kõigile võimaluse oma tundeid väljendada.
- Kujutage näiteks ette, et teie partner ütleb, et te haavasite tema tundeid varem vestluse ajal. Selle asemel, et kohe vastata "ma ei tahtnud" või proovida ennast kaitsta, aktsepteerige kõigepealt seda, kuidas ta end tunneb. Näiteks: „Mul on kahju, et te oma tundeid riivasin. Ma tõesti ei mõelnud seda nii ja ma ei ütle seda enam."
- Pidage meeles, et igaüks elab oma elu erinevalt ja olemine ei tähenda, et ta eksib. Kujutage näiteks ette, et teie kolleeg teeb tööd viisil, mis teie arvates on ebaefektiivne. Agressiivselt suhtlevad inimesed ütlevad: "Nii töötavad rumalad inimesed" või "Kes töötab nii?"
- Kui olete volitatud isik, näiteks projekti eest vastutav või juhendaja, väljendage oma mõtteid tõhususe kohta kindlameelselt. "Ma näen, et tegelete projektiga X -viisil. Mul on selles projektis kogemusi ja siiani on Y -tee kiirem ja tulemused paremad. Kuidas kasutaksite Y -teed?"
- Pidage meeles, et teil pole alati õigust teisi parandada. Mõnikord peate vastu seisma soovile oma arvamust teistele peale suruda.
Samm 9. Kaaluge teist võimalust
Lisaks abistamisele on kompromissimine sageli parim viis teiste inimestega suhtlemiseks. Selle asemel, et nõuda oma seisukoha või konkreetse olukorra lahendamise plaani kaitsmist, näidake oma valmisolekut otsida muid lahendusi. Saate oma mõtteid kindlalt väljendada ja teistelt ettepanekuid küsida. See viis paneb teise inimese tundma end kaasatuna ja väärtustatuna. Lisaks eelistab ta teha koostööd, mitte ainult tellimusi täita.
Näiteks kui teie ja teie partner märkate, et mõlemad võitlevad samal põhjusel, küsige oma partnerilt: "Mida me saame selle probleemi lahendamiseks teha?"
10. samm. Tehke selged ja siirad avaldused
Isegi kui olete ärritunud, ärge kasutage karme või alandavaid sõnu, sest see võib teise inimese tundeid haavata ja suhtlemist takistada. Proovige oma mõtteid ja soove siiralt avaldada.
- Näiteks kui teie sõber jääb alati hiljaks, selgitage oma tundeid, ilma et oleksite ebaviisakas. Ära astu oma sõbrale vastu halva suhtumisega, näiteks: „Vau, see on lihtsalt üllatus. Vähemalt olete jätnud täna poole õhtusöögist ilma."
- Selle asemel võite öelda: „Tegime plaane, kuid te ei ilmunud õigel ajal kohale. Mulle tundub, et meie koosolemine pole teile tähtis. Mul oleks hea meel teiega koos reisida, kui saaksite tulla koos meie koostatud plaani järgi õigel ajal.”
Samm 11. Kasutage enesekindlat kehakeelt
Suhtlemine on sageli mitteverbaalne ja kehakeele kasutamise viis mõjutab teiste inimestega suhtlemist. Saate kasutada kehakeelt, et muuta teine inimene end mugavalt tundma ja oma tundeid edasi andma. Kindlat kehakeelt saab ära tunda järgmiste tunnuste järgi:
- Otsene silmside. Kasutage juhendit 50/70: võtke iga kord, kui räägite, 5 minutit silmsidet 10 minutit ja 7 minutit iga kord, kui kuulate teise inimese juttu 10 minutit.
- Rahulik ja pingevaba liikumine. Kindel kehakeel ei tundu pingeline, kinnine ega häbelik, vaid pigem stabiilne ja rahulik. Laske oma peopesadel lõõgastuda, selle asemel et näidata või närvilisi käeliigutusi teha.
- Rüht, mis näitab avatust. Seiske õlad veidi seljatoega ja nägu näoga inimese poole, kellega suhtlete, samal ajal sirgendades jalgu nii, et teie kaal jaguneks ühtlaselt jalataldadele. Ära risti jalgu. Hoidke jalatallad üksteisest 10-15 cm kaugusel.
- Lõualuu ja suu on lõdvestunud. Tugev huulte kokku surumine või lõualuu pingutamine näitab pinget, ebamugavust või agressiivsust. Lase oma suul ja lõualuu lõdvestuda ning näita näoilmete kaudu oma emotsioone (naerata, kui oled õnnelik, kortsu, kui oled pettunud jne)
Osa 3/3: Vältida ülbust
Samm 1. Võrrelge ülbust enesekindlusega
Enesekindlus on viis oma arvamuste ja soovide kaitsmiseks, ülbus aga mõtteviis ja agressiivne käitumine, et ennast kõrgendada, rikkudes teiste õigusi ja alandades teisi. Üleolevad inimesed on samuti võimelised oma ideid ja soove väljendama, kuid nad teevad seda, alandades teisi. Lisaks kipuvad ülbed inimesed vältima vastutust oma puuduste ja vigade eest.
- Arrogantsed inimesed tunnevad end tavaliselt enesekindlamalt, kui on välist tuge (nad näevad ennast selle põhjal, mida teised inimesed neist arvavad). Kuigi see enesekindlus pole negatiivne asi, kipub see panema nad eelistama oma eneseväärtust teiste inimeste tunnetele.
- Arrogantsus on agressiivsuse vorm, mis tavaliselt tekitab teisel inimesel väga ebamugava, ärritunud või halvustatud tunde. Üleolevad inimesed tavaliselt ründavad või süüdistavad teisi, kui tunnevad end ohustatuna või lüüa.
Samm 2. Tea, mida tähendab ülbe olla
Arrogantsi võib näha ka mõtetest, soovidest ja tunnetest, kuid teisi inimesi alandades ja/või alla pannes. Kuigi üleolevad ja enesekindlad inimesed ütlevad sama asja, näiteks „ma ei taha seda teha”, ei näita üleolevad inimesed empaatiat ega vastutust. Saate ülbuse ära tunda järgmiste tunnuste järgi:
- Teistele sobimatute sõnade ütlemine
- Pane teised tundma end alandatuna või alandatuna
- Kasutades sarkastilist või alandavat kõnestiili
- Ähvardada
- Lihtne on teisi süüdistada
- Teiste ründamine
- Kaitske ennast, hoolimata teistest
- Näiteks üleolev inimene röögib või ropendab rida katkestavat inimest otse tema ees oleva kassapidaja juures, öeldes isegi lolli ja ähvardades.
- Teisest küljest, kui üleolev inimene katkestab teid, kui olete järjekorras, süüdistab või alandab ta teist inimest: "Olgu, kui te ei soovi, et ma teie ees segaksin, siis veenduge, et seisate järjekorras nii et ma tean, et olete järjekorras."
Samm 3. Ära alaväärista ega alaväärista teist inimest, sest see takistab suhtlemist
Isegi kui üleolev inimene teeb vea või teeb sulle haiget, ära solva ega alaväärista neid.
Näiteid üleolevast suhtumisest suhtlemisel: „Sa oled nii räpane! Kas sa ei saa seda tuba puhtana hoida?” Näiteid enesekindlusest suhtlemisel: "Oma privaatses toas võite vabalt teha kõike, kuid ma soovin, et aitaksite meie tuba puhtana ja korras hoida."
Samm 4. Kuulake teiste inimeste arvamusi
Üleolevad inimesed kipuvad olema isekad, seades esikohale selle, mida nad tunnevad, mõtlevad ja kogevad. Vältige ülbust, kuulates teisi inimesi, kes väljendavad oma mõtteid, soove ja tundeid.
Samm 5. Ärge kasutage sõnu “teie” või “teie”
Avalduse tegemine sõnadega „sina” või „sina” tunnistab, et te ei saa tema tegevust toetada. Peate lihtsalt fakte täpselt ja enesekindlalt väljendama, näiteks kokkulepitud aja kohta ja selle kohta, mida tunnete või kogete. Kasutage sõnu "mina" või "mina" ja rääkige juhtunud faktidest, selle asemel et arutada teise inimese kavatsusi.
Näiteks ärge süüdistage teist inimest, öeldes: "Sa ajad mind nii vihaseks!" Esitage enesekesksed avaldused, näiteks: "Tunnen end praegu ärritununa."
6. Ära ähvarda teisi
Ähvardusi ja hirmutamist ei tohiks enesekindlas suhtluses kasutada. Need sõnad esinevad sageli üleolevas suhtluses. Kindla suhtlemise eesmärk on panna kuulaja end mugavalt tundma, sest ta teab, et jääte temaga ausaks. Ähvardused ja hirmutamine võivad teisi hirmutada, neile pettumust valmistada ja suhtlemist takistada.
Ähvardavad laused panevad teise inimese tavaliselt süüdi tundma. Näiteks kui esitate meeskonnale küsimuse ja keegi ei vasta, tuleb agressiivne vastus: „Kas te said mu küsimusest aru?” Selle asemel, et teisi süüdistada ja ähvardada, muutke oma küsimus järgmiseks: „Kas ma edastasin selle kontseptsiooni selgelt?”
Samm 7. Ärge öelge sobimatuid sõnu
Ärge süüdistage, hukkake, solvake ega karjuge teiste peale. Püüa mitte kasutada sõnu üldistavas toonis. Sõnu “alati” või “mitte kunagi” kasutatakse tavaliselt oma kavatsuste üldistamiseks.
Kujutage näiteks ette oma töökaaslast, kes sageli unustab teid oma autosse tööle minnes järele. Sa kõlad üleolevalt, kui ütled talle: „Sa unustad mind alati peale. Ma olen tõesti pettunud teie kohtlemises. Ma ei saa aru, miks sa alati unustad sellised väikesed asjad. " Kindla vastuse näide: „Eelmisel nädalal unustasite mind kaks korda järele. Olen pettunud ja mures, kui unustate mulle järele tulla, sest jään tööle hiljaks. Kas sa võiksid proovida mitte unustada mind järgmisel korral järele võtta? Kui ei, siis leian teise viisi."
Samm 8. Vältige agressiivset kehakeelt
Agressiivne kehakeel saadab sama sõnumi nagu sõnad, mida räägite. Et vältida üleolekut, pöörake tähelepanu oma kehakeelele ja ärge tehke järgmist.
- Teiste isikliku valdkonna rikkumine. Igaühel on avalikus ruumis ja kontoris ühemeetrine isiklik ala. Ärge astuge ligi, kui te seda ei palu, näiteks kui olete kohtingul või peate kedagi aitama.
- Agressiivsed käeliigutused, näiteks osutamine või rusikate surumine.
- Risti käed. Jalade ristamine näitab enesekindluse puudumist. Käte ristamine näitab suhtumist vastumeelse suhtumist.
- Pingutage lõualuu. Lõuga liigutades või lõualuu pinguldades näete end ülbe või vaenulikuna.
- Liiga laia koha kasutamine. Seda teevad mehed sagedamini kui naised. Kehakeel, mis näitab liigset soovi koha üle domineerida, võib olla märk ülbusest, mitte enesekindlusest. See on okei, kui kasutate seda kohta vastavalt vajadusele, nii et tunnete end mugavalt, kuid ärge häirige teiste mugavust.
Näpunäiteid
- Ülbus näitab üleolekutunnet, elitaarsust, ülbust või ülbust. Kui kogete ühte neist, võite lõpuks olla teise inimese suhtes ebaviisakas, selle asemel, et püüda luua häid suhteid enesekindlalt suheldes ja aktiivselt kuulates. Keegi, kes on harjunud enesekindlalt suhtlema, teeb vahel ikka vigu ja peab end parandama. Lihtsalt tehke seda, ärge häbenege.
- Kuigi avatus ja lugupidamine teiste suhtes enesekindlas suhtlemises võib hästi toimida, peate mõnikord tegelema inimestega, kes ei tee koostööd, olenemata sellest, millist meetodit te kasutate. Saate kontrollida ainult oma suhtumist. Seetõttu olge viisakas ja enesekindel ning ignoreerige lihtsalt inimesi, kellele meeldib probleeme leida.
- Kui see ei tööta, on hea mõte minna ametlikule koolitusele, et saaksite olla enesekindel. Paljud nõustajad ja terapeudid võivad aidata või võite liituda kogukonnaga, mis pakub tervishoiuteenuseid.
