Lapsest saati õpetatakse sind austama, olema lahke ja aitama teisi. Kuid mõnikord on inimesi, kes kasutavad teie lahkust ja suuremeelsust ning ootavad või nõuavad teilt rohkem, kui peaksid. Need inimesed võivad paluda abi, kuid ei tagasta kunagi teie soosingut ega austa teid. Kui need piirid ületatakse, võib teil mõnikord olla raske vastuväiteid esitada ja sobivat kompromissi luua. Kui tunnete, et teised on teid kasutanud ja alahinnatud, on aeg end kaitsta ja piire taastada.
Samm
Meetod 1 /3: probleemi hindamine
Samm 1. Tunnistage oma tundeid
Oluline on tunnistada, et teid kasutatakse ära ja teie abi alavääristatakse. Sa ei saa sellega hakkama, kui sa selle olemasolu ei tunnista. Uuringud on näidanud seost negatiivsete tunnete väljendamise ja analüüsi ning füüsilise ja vaimse tervise vahel. Oma tunnete allasurumine muudab need pikas perspektiivis ainult hullemaks.
- See võib olla raske, kui teid õpetatakse passiivsel viisil olema „kena”, lubades teistel teid „ära kasutada” ja öelda, et teil pole õigust ennast kaitsta.
- Näiteks õpetus "head teha, ilma et midagi vastu ootaks". Kuigi teiste inimeste vastu kena olemine, ootamata midagi vastutasuks, on kiiduväärt žest, ei tähenda see, et peaksite vastutustundetutele inimestele raha laenama.
- Eelkõige nõutakse naistelt sageli “toredust” ning enda kaitsmist või vastuväidete esitamist peetakse kuidagi ebasõbralikuks.
- Pidage meeles, et mõnikord alahinnatakse seda, mida teete. Näiteks tunnevad vanemad sageli, et neid alavääristatakse. Lapsed kasvavad täiskasvanueas erinevatel etappidel, kuid mõnikord on see, mis tundub enesekesksena, tegelikult kasvamise ja arengu normaalne osa, mis tuleb ületada.
- Tunnete tunnistamisel ja veetlemisel on vahe. Keskendudes negatiivsetele tunnetele neid analüüsimata või püüdmata neid parandada, võite end halvemini tunda.
Samm 2. Tea, et väärid austust
Sotsiaalne ja kultuuriline surve võib panna teid uskuma, et teistele „ei” ütlemine, kui seda palutakse, on ebaviisakas. Samuti võidakse teile õpetada tundma, et teie töö on teiste inimeste tööst vähem väärtuslik ega vääri seetõttu tunnustust (see probleem esineb tavaliselt naistel, eriti kodustes oludes). See võib tekitada alavääristustunde. Igaühel on õigus olla austatud ja austatud ning see pole vale.
On loomulik olla vihane või haavatud ja need tunded võivad teid kergesti ära kanda. Veenduge, et keskendute konstruktiivsele olemisele, selle asemel, et oma viha teise inimese peale välja tuua
Samm 3. Mõelge, mis vallandab teie tunded
Vähendatud tundega toimetulemiseks peate hindama, mis tundeid tekitas. Tehke nimekiri konkreetsetest käitumistest ja sündmustest, mis tekitasid tunde, et teid ei hinnata. Võib -olla leiate teistelt inimestelt asju, mida saate paluda neil muuta. Võib -olla leiate harjutamiseks ka mõningaid asju oma suhtlemisoskuse kohta. Näiteks peate võib -olla harjutama oma piiride selgemat edastamist.
- Uuringud näitavad, et "tundmatus" on tavaline põhjus, miks töötajad oma töö lõpetavad. Tervelt 81% töötajatest ütleb, et tunneb end tööl motiveeritumalt, kui ülemus tunnistab oma töö tulemusi.
- Uuringud näitavad ka, et inimesed, kes tunnevad end üksildasena, aktsepteerivad tõenäolisemalt ebaõiglast kohtlemist ja lubavad teistel neid ära kasutada. Kui tunnete end alandatuna, siis tõenäoliselt sellepärast, et kardate, et tunnete end üksikuna, kui annate tagasilükkamisele järele.
-
Ärge kiirustage "mõtete lugemist" ega eeldage teiste inimeste motivatsiooni. Kui eeldate, et teate teiste tegude põhjuseid, võite eksida. Lõpuks teete ebaõiglasi ja valesid eeldusi.
Näide: tunnete end alandatuna, sest annate sageli töökaaslasele sõidu, kuid ta ei aita teid tagasi, kui teie auto katki läheb. Kui sa temaga ei räägi, ei tea sa ka miks. Võib -olla on ta lihtsalt isekas ja tänamatu või ei aita teid tagasi, sest peab sel päeval hambaarsti juurde minema, või sellepärast, et te ei küsinud otse ja andsite lihtsalt ebamäärase koodi, et vajate sõitmist
Samm 4. Tehke kindlaks, mis on muutunud teie suhetes inimesega
Kui tunnete end nüüd alandatuna, siis võib -olla sellepärast, et tundsite end kunagi tema poolt väärtustatuna. Probleemi juur võib olla ka mõte, et peaksite tundma, et teid hinnatakse, kuid ei saa sellest aru. Olenemata põhjusest, aitab teie enesetunne paremini välja selgitada, mis teiega suhtlemisel muutus. Identifitseerimine võib aidata teil ka suhtele lahendust leida.
- Püüdke mõelda tagasi sellele, kui esimest korda selle inimesega suhtlesite. Mida ta tegi, mis pani sind tundma, et sind hinnatakse? Mida pole enam olemas? Kas olete ka muutunud?
- Kui tunnete end tööl alavääristatuna, võib põhjus olla selles, et tunnete, et teie pingutusi ei hinnata (näiteks pole teil kunagi palka tõstetud, teie jõupingutusi projektiga ei tunnustatud). See võib juhtuda ka seetõttu, et tunnete, et teid ei kaasata otsustamisse. Mõtle, mis pani sind end tööl väärtustama ja vaata, kas midagi on muutunud.
Samm 5. Mõelge teise poole vaatenurgale
Mõnikord on raske kaaluda teise inimese seisukohta, kui tunnete suhtes ebaõiglust, olgu see siis töökaaslase või partneriga. Tunned end karistatuna ja lugupidamatuna. Miks peaksite proovima mõista, miks teiega nii käitutakse? Tegelikult aitab teise inimese tunnetest aru saada, mis tegelikult toimub. See pingutus võimaldab teil ja inimesel ka sellele probleemile lahenduse leidmiseks koostööd teha.
- Kui isiksuseprobleeme või muid probleeme pole, ei kohtle inimesed tavaliselt üksteist halvasti. Kui arvate, et keegi on kuri, kuigi teate, et see on ebaõiglane, paneb ta tõenäoliselt vastama vihaga, mis ei too kasu. Kui inimene tunneb end süüdistatuna, ei hooli ta sellest sageli enam.
- Mõelge teiste soovidele ja vajadustele. Kas midagi on muutunud? Uuringud näitavad, et mõnikord kasutavad inimesed „distantsitehnikaid”, näiteks vastastikkuse peatamist ning ei tagasta oma kiindumust ega tunnustust, kui nad pole enam suhtes huvitatud, kuid ei tea, kuidas seda lõpetada.
Meetod 2/3: oma rolli arvestamine
Samm 1. Vaadake uuesti oma suhtlusmustreid
Te ei vastuta teiste käitumise eest ega tohiks ennast süüdistada halva või ebasõbraliku kohtlemise eest. Siiski saate oma tegevust kontrollida. Kui tunnete, et teised ei hinda teid või ignoreerivad teid, võite oma suhtlemis- ja käitumisviisi muutes mõjutada nende reageerimist. Siin on mõned käitumised ja hoiakud, mis võivad panna teisi teid ebaõiglaselt kohtlema:
- Ütlete kellegi (või kellegi teise) taotlusele jah, isegi kui taotlus on sobimatu või tekitab ebamugavust.
- Sa ei taha öelda „ei“ega paluda teistel inimestel ootusi muuta, kartuses, et sa ei meeldi neile või leiavad sinus viga.
- Te ei väljenda oma tundeid, mõtteid ega uskumusi.
- Avaldate oma arvamust, vajadusi või tundeid liigse kahetsuse või eneseväärikustamisega (nt: „Kui te ei pahanda, kas te ei pahanda…” või „See on lihtsalt minu arvamus, aga…”).
- Peate tähtsamaks teiste inimeste tundeid, vajadusi ja mõtteid.
- Alandad ennast teiste ees (ja sageli ka iseenda ees).
- Arvad, et sulle meeldib või armastatakse ainult siis, kui teed seda, mida teine sinult ootab.
Samm 2. Mõtle oma uskumustele enda kohta
Psühholoogid on avastanud “irratsionaalseid uskumusi”, mis võivad sees olles põhjustada valu ja rahulolematust. See usk nõuab sageli eneselt rohkem kui teistelt. See usk on mõnikord ka "kohustuslik". Mõelge, kas teil on mõni järgmistest märkidest:
- Te usute, et on väga oluline, et kõik teie elus oleksid armastatud ja tunnustatud.
- Peate end „kaotajaks”, „väärtusetuks”, „kasutuks” või „rumalaks”, kui te ei saa teiste heakskiitu.
- Kasutate sageli lauseid „peaks”, näiteks „ma pean suutma täita kõigi teiste taotlusi” või „ma peaksin alati püüdma teistele inimestele meeldida”.
Samm 3. Tunnistage moonutatud mõtlemist
Lisaks irratsionaalsetele tõekspidamistele, nagu tunne, et sa pead alati olema suuteline täitma teiste nõudmisi, võid mõelda ka endast moonutatud viisil. Vähendamise tunde ületamiseks peate võitlema ebaloogiliste ja moonutatud mõtetega enda ja teiste kohta.
- Näiteks võite arvata, et olete vastutav kõigi tunnete eest (see on „sisekontrolli eksitus”). See usk on peamine alandatuse tunde allikas. Te muretsete teiste inimeste tunnete riivamise pärast, öeldes "ei", seega ütlete alati, kui küsitakse, "jah". Siiski ei aita te ennast ega kedagi teist, kui te pole oma piiride suhtes aus. "Ei" ütlemine võib olla ka kasulik ja tervislik.
- "Isikupärastamine" on veel üks levinud kõrvalekalle. Kui isikute olukorda isikupäraseks, panete endale põhjuseks midagi, mis pole tegelikult teie vastutus. Näide: kujutlege, et sõber palub teil aidata tema last hooldada, et ta saaks töövestlusele minna, kuid tegelikult on teil tähtis sündmus, mida te ei saa ümber paigutada. Selle olukorra isikupärastamine paneb sind tundma oma sõbra olukorra eest vastutust, isegi kui see pole nii. "Jah" ütlemine, kuigi peate tõesti "ei" ütlema, toob kaasa rahulolematuse, sest te ei austa oma vajadusi.
- "Liialdus" tekib siis, kui hindate olukorda halvima stsenaariumi korral üle. Näiteks võite tunda end halvustatuna mõttest, et kui valite oma ülemuse arvamuse vastu, vallandatakse teid ja sunnitakse kodutuks. Tegelikult suure tõenäosusega seda ei juhtu!
- Üks enesevigastav usk, mis võib teid lõksu jätta alandatud tunde tsüklisse, on tunne, et te ei vääri midagi muud. Uskumine, et teised inimesed lahkuvad, kui sa neid alt vedad, paneb sind ümbritsema inimestega, kes ei aita sinu õnnele ega arengule kaasa.
Samm 4. Mõelge, mida soovite
Sa tead, et sa ei taha, et sind halvustataks. Siiski, mida sa tegelikult tahad? Teie olukorda on raske muuta, kui olete endiselt sügavalt rahulolematu, kuid teil pole selget ettekujutust, mida sellega ette võtta. Proovige koostada nimekiri asjadest, mida soovite oma suhetes teise inimesega muuta. Kui teate, millised suhted on teie arvates ideaalsed, saate nende saavutamiseks paremini tegutseda.
Näiteks kui tunnete end halvustatuna, sest lapsed helistavad ainult siis, kui neil on raha vaja, mõelge, millist suhtlust soovite. Kas soovite, et nad helistaksid kord nädalas? Või kui neil oli tore päev? Kas soovite raha anda, kui nad seda küsivad? Kas annate raha hirmust, et nad ei helista teile üldse, kui keeldute? Hinnake oma piire uuesti, et saaksite neid teistega jagada
Samm 5. Austa ennast
Ainult teie saate seada piiranguid ja neist kinni pidada. Te võite tunda end väärtustamatuna, kuna te ei räägi oma vajadustest ja tunnetest selgelt, või võib -olla seetõttu, et suhtlete kellegagi, kes on manipuleeriv. Kahjuks leidub alati inimesi, kes igal võimalusel teisi manipuleerivad. Seda manipuleerimist teevad nad soovi saamiseks. Ükskõik, mis on teiste ajendiks teiega nii käituda, olgu siis teadmatusest või manipuleerimisest, ärge eeldage, et olukord paraneb iseenesest. Sa pead tegutsema.
Samm 6. Määrake oma interaktsiooni tõlgendus uuesti
Te võite tunda end alahinnatud, kui olete jõudnud järeldusele, kuidas interaktsioon, mida pole veel toimunud. Näiteks usute, et teised inimesed on solvunud või vihased, kui vastate "ei". Või eeldate, et kuna keegi unustas teie heaks midagi ära teha, ei hooli ta teist. Nii et peaksite saama iga olukorra rahulikult ja loogiliselt läbi mõelda.
- Näiteks teete sageli oma partnerile oma armastuse väljendamiseks kingitusi, kuid ta ei tee kingitusi vastu. Tunnete, et te ei hinda seda, et määratlesite tema armastuse teie vastu teatud tegude kaudu. Tegelikult teie partner hoolib, kuid see ei ilmu konkreetsete toimingute kaudu, mida soovite. Partneriga rääkimine aitab seda arusaamatust lahendada.
- Samuti saate vaadata, kuidas teised inimesed teatud osapoolte taotlusi käsitlevad. Näiteks kui tunnete, et teie ülemus alavääristab teid selle eest, et ta alati palub teil nädalavahetustel hilja töötada, rääkige töökaaslasega. Kuidas nad reageerivad samale ületunnitaotlusele? Kas nad on kogenud negatiivseid tagajärgi, mida te kartsite, et teiega juhtub? Võib juhtuda, et olete koormatud hunniku ülesannetega, sest olete ainus töötaja, kes ei vaidle vastu.
Samm 7. Õpi olema enesekindel
Kindel suhtlus pole sama, mis ülbe või ebaviisakas. Enesekindlus tähendab vajadust, vajadusi, tundeid ja mõtteid teistele selgelt välja öelda. Kui teised inimesed ei tea teie vajadusi ja tundeid, võivad nad teid ära kasutada, isegi kui nad seda ei tee. Uuringud näitavad, et saate isegi negatiivseid emotsioone väljendada ilma teist inimest kahjustamata, kui teete seda enesekindlalt, mitte agressiivselt.
- Rääkige oma vajadustest avalikult ja ausalt. Kasutage "mina" avaldusi, näiteks "ma tahan …" või "mulle ei meeldi …".
- Ära vabanda üle ega pane end alla. Te ei pea end süüdi tundma, kui keeldute taotlusest, mida tunnete, et ei suuda täita.
Samm 8. Harjuge vastasseisuga
On inimesi, kes püüavad konflikte iga hinna eest vältida. Põhjuseks võib olla see, et nad kardavad teistele pettumust valmistada või kultuuriväärtused (näiteks kollektivistlikest kultuuridest pärit inimesed ei pruugi konfliktide vältimist negatiivseks pidada). Konflikti vältimine on teie enda tunnete ja vajaduste eiramine ning sellest saab probleem.
- Vajadus avatud olekus võib põhjustada vastasseisu, kuid see ei ole alati negatiivne. Uuringud näitavad, et produktiivse käsitlemise korral võivad konfliktid arendada kompromiss-, läbirääkimis- ja koostööoskusi.
- Enesekindlus võib aidata teil konflikte paremini käsitleda. Kindlat suhtlemist seostatakse kõrgema enesehinnanguga. Uskumine, et teie tunded ja vajadused on sama olulised kui teine inimene, annab teile võimaluse toime tulla vastasseisuga, tundmata end kaitsva või vajaduseta teist inimest rünnata.
Samm 9. Hankige abi
Süütunde ja abituse vastu võitlemine võib mõnikord olla üksi keeruline. Väljakujunenud mustreid on raske uuesti murda, eriti kui olete juba pikka aega suhelnud võimsa inimesega, kes tekitab tunde, et peate alati kuuletuma. Ära ole enda vastu liiga karm. Teie suhtumine on kujundatud enesekaitse mehhanismina, mis kaitseb teid ohtude ja ohtude eest. Probleem on selles, et see mehhanism on nüüd halb enesekaitse mehhanism, mis paneb teid iga kord seda järgides vajuma. Kui need mehhanismid on ületatavad, tunnete end õnnelikumana ja turvalisemalt.
On inimesi, kes suudavad probleemide lahendamiseks ise otsuseid teha, võib -olla mõne hea sõbra või mentori abiga. Teised tunnevad vajadust pöörduda terapeudi või nõustaja poole. Tehke kõike, mis teile kõige mugavam on
Meetod 3/3: suhtlemine teistega
Samm 1. Alusta väikesest
Oskus vajadusi edasi anda ja ennast kaitsta ei juhtu lihtsalt. Peaksite harjutama enda kaitsmist madala riskiga olukordades, enne kui proovite vastu astuda kellelegi, kes on teie kontrolli all või oluline (näiteks teie ülemus või partner).
Näiteks kui töökaaslane küsib kohvi iga kord, kui kahekesi Starbucksisse lähete, kuid ei maksa selle eest kunagi, võite järgmisel korral kohvi hinda meelde tuletada. Pole vaja põlastavalt või agressiivselt meelde tuletada. Selle asemel öelge midagi sõbralikku, kuid selget, näiteks "Kas soovite kasutada minu raha kõigepealt või minu kaardiga ja kas saate homme vahetada?"
Samm 2. Räägi tõtt
Kui tunnete, et teised inimesed teid halvustavad, peaksite sellest neile rääkima. Kuid ärge kohe öelge: "Sa alahindad mind." Rünnakud ja "teie" avaldused tapavad kohe suhtlemise ja võivad olukorda halvendada. Selle asemel kasutage oma ebamugavustunde selgitamiseks lihtsaid faktilisi väiteid.
- Ole rahulik. Võite kanda kibedaid tundeid, viha või pettumust, kuid peate neid emotsioone kontrolli all hoidma. Kuigi teie sees võib olla palju negatiivseid emotsioone, proovige jääda rahulikuks ja näidake, et te pole ebastabiilne ega ründav, vaid mõtlete seda tõesti.
- Jää "minu" keele juurde. Muidugi võidakse teil paluda öelda "Sa paned mind end ebamugavalt tundma" või "Sa oled kuri", kuid see paneb ta ainult kaitsesse. Selle asemel selgitage, kuidas teatud käitumine teid mõjutab, ja alustage lauseid fraasidega nagu „tunnen“, „tahan“, „vajan“, „teen“ja „ma teen seda edaspidi“.
- Kui olete mures, et piiride seadmine jätab mulje, nagu ei tahaks teid aidata, saate olukorda selgitada. Näiteks kui töökaaslane abi palub, võite öelda: "Tavaliselt aitaksin teid selle projektiga, aga mu poeg esineb täna õhtul kunstipeol ja ma ei taha sellest ilma jääda." Saate näidata, et hoolite temast, ilma et te alati tema taotlusi täidaksite.
- Ärge reageerige kuritahtlikule või manipuleerivale käitumisele positiivsete tagajärgedega. Vasaku põse pööramine, kui keegi sind paremale lööb, paneb teda ainult käitumist jätkama. Selle asemel väljendage oma vastikust tema käitumise pärast.
Samm 3. Pakkuge kellelegi teisele võimalust selle probleemi lahendamiseks
Inimesed ei pruugi aru saada, et kasutavad sind ära. Enamasti soovivad nad tavaliselt olukorda parandada, kui teavad, kuidas te end tunnete, kuid ei pruugi teada, kuidas. Pakkuge neile võimalust probleemi lahendada, nii et üksteise tunded suhte suhtes muutuksid positiivseks.
- Näiteks: kui tunnete end halvustatuna, kuna teie panust ühisprojekti ei tunnustata, selgitage oma ülemusele, kuidas olukorda parandada. Võiks öelda: „Ainult minu nime ei kaasatud sellesse suurprojekti. Mulle tundub, et mu tööd ei hinnata. Hiljem soovin, et tunnustaksite kõikide meeskonnaliikmete tööd.”
- Teine näide: kui tunned, et partner ei hinda sind, sest ta ei väljenda oma tundeid selgelt, paku mitmeid võimalusi, mis aitavad sul end väärtuslikuna tunda. Võiksite öelda: "Ma tean, et sulle ei meeldi lilled ja šokolaadid, kuid ma tahan, et te aeg -ajalt väljendaksite oma tundeid viisil, milles tunnete end mugavalt. Lihtsalt lühike tekst võib panna mind tundma end rohkem hinnatud.”
Samm 4. Kasutage teiste inimestega suhtlemisel empaatiat
Sa ei pea võitlema kaitsvalt ja sa ei pea teesklema, et oled kuri ja ükskõikne, et öelda "ei". Mure väljendamine teise inimese tunnete pärast võib vähendada ebamugavas olukorras pingeid ja tekitada temas soovi teie muresid kuulata.
Näiteks kui teie partner jätab teile alati nõud ja nõud määrdunud riideid pesema, väljendage kõigepealt empaatiat: „Ma tean, et hoolite minust, aga kui ma alati nõusid ja riideid pesen, tunnen end pigem abistajana kui partnerina.. Ma tahan, et aitaksite mul selle kodutöö lõpetada. Me saame seda teha vaheldumisi või koos.”
Samm 5. Harjutage seda, mida soovite öelda
Teisele inimesele ütlemise harjutamine võib olla väga kasulik. Kirjutage üles olukord või käitumine, mis teid kurvastas, ja selgitage, mida soovite olukorras muuta. Sa ei pea seda sõna -sõnalt meelde jätma. Asi on selles, et peate olema rahul sellega, mida ütlete, et saaksite seda asjaosalisele selgelt edasi anda.
- Näide: kujutage ette, et teil on sõber, kes teeb teiega sageli plaane ja tühistab siis viimasel hetkel. Te hakkate end alandatuna tundma, sest arvate, et ta ei hinda teie aega. Võite öelda midagi sellist: „Tina, ma tahan rääkida. See häirib mind juba pikka aega. Plaanisime sageli koos välja minna ja te tühistasite selle viimasel hetkel. Olin pettunud, et ma ei suutnud äkki muid plaane välja mõelda. Ma tunnen, et te ei hinda minu aega, sest olen alati nõus teiega kaasa minema, kui te seda küsite. Mõnikord ma isegi mõtlen, kas tühistasite oma plaanid, sest te ei tahtnud tegelikult minuga välja minna. Kui teeme plaane uuesti, tahan, et kirjutaksite need oma päevakorda, et te ei teeks muid plaane, mis meiega vastuollu lähevad. Kui peate tõesti tühistama, tahan, et helistate mulle varem, mitte mõni minut enne."
- Teine näide: „Sophie, ma tahan rääkida teie lapse eest hoolitsemisest. Eile küsisite, kas ma saaksin teie lapse eest järgmisel nädalal hoolitseda, ja ma vastasin jah. Nõustun, sest hindan meie sõprust ja tahan, et te teaksite, et olen olemas alati, kui mind vajate. Kuid olen selle kuu jooksul paar korda teie lapse eest hoolitsenud ja mulle on hakanud tunduma, et mind kasutatakse alati ära. Ma tahan, et te paluksite abi ka teistelt inimestelt, mitte ainult minult.”
6. Kasutage kindlat kehakeelt
Veenduge, et teie sõnad ja käitumine ühtiksid, et te ei saadaks teistele segaseid signaale. Kui peate ütlema ei või määratlema oma piirid, võib kindel kehakeel aidata teisel inimesel mõista, et räägite tõsiselt.
- Seisa sirgelt ja säilita silmside. Vaadake oma vestluskaaslase poole.
- Rääkige viisaka, kindla häälega. Sa ei pea karjuma, et sind kuulda võetaks.
- Ärge naerge, pabistage ega pange naljakat väljendit. Kuigi see võib teie keeldumist veidi "pehmendada", võib see taktika tähendada ka seda, et te pole tõsine.
Samm 7. Olge järjekindel
Veenduge, et teine inimene saaks aru, et räägite tõsiselt, kui ütlete "ei". Ärge andke alla manipuleerimisele ega "süüpüünistele". Inimesed võivad teie piire testida, eriti kui olete varem palju loobunud. Seadke oma piirid kindlalt ja viisakalt.
- Vältige muljet, et teil on alati õigus, kui hoiate piire sellega, et ei õigusta ennast liiga palju. Teie vaatenurga selgitamine või ülehindamine paneb teised teid üleolevaks pidama, isegi kui te seda ei tee.
- Näiteks kui naaber laenab teilt sageli asju, kuid ei tagasta neid, ei pea te pidama pikka kõnet oma õigusest keelduda tema taotlusest, kui ta tulevikus midagi uuesti laenab. Andke viisakalt teada, et te ei soovi uuesti midagi laenata enne, kui ta tagastab varem laenatud eseme.
Näpunäiteid
- Pidage meeles, et austate nii teiste kui ka oma vajadusi. Enda kaitsmiseks ei pea teisi kiusama.
- Ärge ohverdage teiste eest, kui te tõesti ei suuda aega, vaeva, raha jne panna. Vastasel juhul sa ilmselt vihkad seda.
- Näita kindlat, kuid sõbralikku suhtumist. Ebaviisakas paneb teise inimese ainult karmimalt vastama.
- Rahustav ja ratsionaalne mõtlemine võib aidata, kui tunnete, et olete kohustatud täitma teise inimese taotlusi, kuna kardate temaga kontakti kaotada. Ratsionaalne mõtlemine aitab teil lõpetada otsuste tegemise, mis põhinevad hirmul teiste inimeste reaktsioonide ees.
- Küsige, mida teised inimesed arvavad ja tunnevad. Ärge proovige nende mõtteid lugeda ega oletusi teha.
