Ebakonstruktiivne kriitika on mürk igale tervele suhtele; liiga sageli kritiseerimine võib suurendada suhtepingeid ja avaldada negatiivset mõju teie suhetele teiste inimestega. On loomulik väljendada viha inimese vastu, kes on teile haiget teinud. Kuid lihtsalt kritiseerimine ilma õiget lahendust pakkumata pole ka tark tegu. Kritiseerimisharjumuse vähendamiseks peate tegema mitmeid asju. Kõigepealt peate õppima oma käitumist muutma, et vältida harjumuse tekkimist. Pärast seda leidke tõhus viis oma pettumuse edastamiseks. Viimane samm, mida peate tegema, on ennast harida ja kahelda igas negatiivses eelduses, mis teile pähe tuleb. Tehke need kolm sammu, siis kindlasti kaob see harjumus aeglaselt.
Samm
Meetod 1 /3: käitumise muutmine
Samm 1. Mõtle enne kui räägid
Enne kritiseerimist tehke paus ja kaaluge oma avalduse kiireloomulisust. Kui keegi sind häirib, kas sa tõesti pead talle sellest rääkima? Mõnikord on asju, millest ei tasu rääkida. Kritiseerimise asemel proovige sügavalt sisse hingata ja olukorrast lahkuda.
- Parem on mitte kritiseerida kellegi isiksust. Inimestel on väga vähe kontrolli oma "ainulaadsete" ja "ebatavaliste" isiksuste üle. Kui teie sõbral on kalduvus pidevalt rääkida oma huvist millegi vastu, pole vaja harjumust kritiseerida. Naeratage ja andke kõrva, et kuulda tema lugusid oma lemmiktelevisioonidest. Suure tõenäosusega ei pane teda kritiseerides teda harjumust muutma.
- Vältige kellegi isiksuse kritiseerimist, sest ta teeb midagi, mis teid häirib. Näiteks võite olla ärritunud, et teie partner unustab alati telefoniarve tasumise. Öeldes midagi sellist: "Miks sa nii unune oled?" tegelikult mitte produktiivne. Parim on see, kui sa vait jääd. Kui ta on rahunenud, laske tal arutada arvete haldamise produktiivseid lahendusi, näiteks paluda tal alla laadida rakendus, mis toimib ka meeldetuletusena.
Samm 2. Mõtle realistlikumalt
Inimestel, kellele meeldib kritiseerida, on tavaliselt väga suured ootused ümbritsevate suhtes. Võimalik, et oled ka sina. Kui tunned, et oled teistest inimestest sageli alt vedanud või pahane, on hea mõte hakata õppima oma ootusi kohandama.
- Mõelge viimasele kriitikale, mille te teise inimese kohta tegite. Mis sundis seda viskama? Kas teie ootused olukorrale on realistlikud? Oletame näiteks, et kritiseerite oma partnerit selle eest, et ta hilines sõnumitele vastamisega, kuna ta on sõpradega. Teie arvates on need toimingud valed ja panevad teid märkamatult tundma.
- Peatage ja hinnake neid ootusi. Kas võib juhtuda, et teie partner hoiab oma sõpradega koos olles kogu aeg mobiiltelefoni? Kas on hea, kui teie partneril on seltsielu väljaspool teie suhteid temaga? Võib -olla ignoreerisite või hilinesite sõnumitele vastamisega, kui olite väga hõivatud. Proovige oma ootustele vastata. Paluda tal oma sõpradega väljas olles kohe teie sõnumitele vastata, on ebaloomulik.
Samm 3. Ärge võtke teiste inimeste tegevusi isiklikult
Mõnikord kipuvad inimesed, kellele meeldib kritiseerida, reageerida asjadele emotsioonidega. Seetõttu võtavad nad sageli südameasjaks kõik, mida teised inimesed nende ümber teevad. Kui keegi sind häirib või teeb sinu elu keeruliseks, oled motiveeritud teda kohe kritiseerima. Pidage meeles, et igal inimesel on oma raskused ja probleemid. Kui keegi teeb midagi, mis teid häirib, pidage alati meeles, et enamik tema tegevustest ei ole teile suunatud.
- Oletame näiteks, et teil on sõber, kes alati kohtumised tühistab. Võite olla liigutatud teda kritiseerima ja sõprust lugupidamatuks nimetama. Loogiliselt vaadates ei ole need toimingud isiklikud ja võivad põhineda erinevatel muudel välistel põhjustel.
- Jälgige olukorda väljastpoolt. Kas su sõber on väga hõivatud? Kas teie sõbra isiksust on tõesti raske ära arvata? Kas teie sõber on väga introvertne inimene? On palju tegureid, mis sunnivad kedagi sageli oma kohtumisi tühistama. Tõenäoliselt pole need põhjused teiega otseselt seotud. Tema kritiseerimine suurendab ainult tema stressitaset.
Samm 4. Eraldage üksikisik tegevusest
Inimesed, kellele meeldib kritiseerida, kipuvad alati teisi "filtreerima". See tähendab, et nad otsustavad keskenduda ainult inimese negatiivsetele külgedele ja neil on raske näha positiivseid külgi. See ajendabki neid pidevalt teisi kritiseerima. Kui alustate oletusi teise inimese isiksuse kohta, lõpetage see kohe. Püüa eraldada inimese negatiivne käitumine inimesest kui indiviidist. Kõigil on negatiivne käitumine. Kuid üks viga või negatiivne käitumine ei pruugi selgitada, kes nad tegelikult on?
- Kui näete kedagi järjekorrast läbi tormamas, kas märgistate ta kohe ebaviisakaks? Kui jah, siis peatu hetkeks ja mõtle. Võib -olla oli inimesel väga kiire. Samuti on võimalik, et ta mõtles nii paljudele asjadele, et ei saanud oma tegudest aru. Järjekorda saamine on nõme. Püüdke siiski mitte hinnata tema isiksust selle ühe tegevuse tõttu.
- Kui olete valmis eraldama inimese teod sellest inimesest kui indiviidist, vähendate loomulikult harjumust kritiseerida. Kui olete aru saanud, et inimese isiksust ei määra ükski tegevus või otsus, ei saa te enam kedagi kritiseerida või kohut mõista nii lihtsalt kui peopesa pööramine.
Samm 5. Keskenduge positiivsele
Sageli on otsus kritiseerida tulemus sellest, kuidas te olukorda näete. Pidage meeles, et kõigil on vigu. Enamikul neist on aga kindlasti positiivseid omadusi, mis suudavad need puudused korvata. Püüa keskenduda rohkem inimese positiivsetele omadustele.
- Positiivne suhtumine võib muuta stressile reageerimise viisi, eriti kuna negatiivsed emotsioonid võivad aktiveerida mandelkeha (ajuosa, mis vallandab stressi või ärevust). Ärevus ja rahutus võivad negatiivselt mõjutada teie suhtlemist teiste inimestega. Positiivsete hoiakute ja emotsioonide loomise harjutamine aitab vähendada teie kriitilisi harjumusi.
- Võite olla kindel, et kõigil on loomulikud positiivsed omadused. Isegi kui te selles kahtlete, proovige seda mõtteviisi rakendada kõigile, kellega kohtute. Keskenduge inimestele, kes külvavad teie ümber positiivsuse seemneid. Keskenduge supermarketite kassapidajatele, kes ütlevad sageli: "Häid pühi!" naeratades ja sõbralikult oma klientidele. Keskenduge töökaaslastele, kes teile tööl alati naeratavad.
- Sageli on teiste inimeste vead juurdunud nende positiivsetes omadustes. Näiteks näeb teie abikaasa sageli vaeva, et täita kõige elementaarsemad majapidamistööd. Võib -olla oli ta lihtsalt liiga põhjalik ja nõudepesemine võttis kauem aega.
Meetod 2/3: asjade tõhusam suhtlemine
Samm 1. Kritiseerimise asemel proovige anda tagasisidet
Nagu juba mainitud, on mõnedel inimestel probleeme, mida tuleb vaadata ja lahendada. Teie sõber, kes pidevalt arvetega hiljaks jääb, võib vajada kellegi teise abi, et teile meelde tuletada. Vahepeal võib teie töökaaslane, kes on pidevalt koosolekutele hilinenud, võib-olla parandada oma ajaplaneerimist. Tuleb märkida, et tagasisidel on kriitikaga väga põhimõtteline erinevus. Probleemi arutamisel keskenduge oma pingutustele, et aidata teisel inimesel areneda. See on palju tõhusam kui lihtsalt kritiseerimine. Eriti seetõttu, et inimesed kipuvad produktiivsetele avaldustele paremini reageerima. Seetõttu paku tagasisidet ja motivatsiooni, mitte ainult kriitikat.
- Tuleme tagasi ülaltoodud näite juurde. Teie partner unustab alati iga kuu telefoniarve tasumise. See harjumus rõhutab teda ja hakkab mõjutama tema krediidiskoori. Teil võidakse paluda öelda: "Miks te ei võiks arvetele rohkem tähelepanu pöörata?" või "Miks sa ei mäleta kunagi tähtaega?". Sellised vastused ei aita teie partnerit. Ta juba teadis, et oleks pidanud olema põhjalikum ja põhjalikum, kuid siiski oli tal seda raske teha.
- Selle asemel andke tagasisidet, mis algab komplimendiga ja lõpeb lahendusega. Proovige öelda: „Mind hämmastab, et proovite olla vastutustundlikum. Kuidas ostaks natuke suure kalendri? Kui arve tuleb, saate selle kohe kalendrisse kirja panna.” Võite ka abi pakkuda, öeldes: „Ma võin teile meelde tuletada, et kirjutage see üles, kui teie arve tuleb.”
Samm 2. Öelge oma soovid selgelt
Ebaefektiivne suhtlus on altid kriitikale; inimesed ei tea, mida sa tahad, kui sa seda selgeks ei tee. Veenduge, et edastate kõik selgelt, otse ja viisakalt. See vähendab teie soovi ja kriitika tõenäosust.
- Ütleme nii, et teie partner unustab pärast söögiriistade kasutamist alati nende pesemise. Selle asemel, et arutusel arutada (mis tavaliselt toob kaasa kriitikat), tõstke see üles ja tegelege teemaga kohe.
- Olge probleemi arutamisel rahulik ja viisakas. Ära ütle: „Sinu harjumus pärast söömist kahvlit mitte pesta ajab mind hulluks! Pese see järgmine kord! ". Selle asemel öelge talle: „Kas sa ei tahaks kahvlit järgmisel korral pärast kasutamist pesta? Nägin, kuidas meie söögiriistad olid kraanikaussi kuhjatud.”
Samm 3. Kasutage “mina” kõnet
Iga suhe peab olema värvitud rasketel aegadel. Kui keegi teeb teie tunnetele haiget või teeb teid vihaseks, peate oma pettumust selle inimesega jagama. Kritiseerimise asemel väljendage oma pahameelt "mina" sõnadega. Väljendit "mina" kasutatakse oma tunnete rõhutamiseks, mitte rõhutamaks teie hinnangut teistele.
- Väljend "mina" on jagatud kolmeks osaks. Alustuseks öelge: "Ma tunnen", millele järgneb tunnistus selle kohta, kuidas te end tunnete. Pärast seda kirjelda käitumist, mis tekitas sinus sellise tunde. Lõpuks selgitage, miks käitumine tekitas sinus sellise tunde.
- Näiteks võite olla ärritunud, et teie partner veedab liiga palju nädalavahetusi oma sõpradega. Kui see nii on, siis ära ütle: „Sa tegid mulle haiget, kui veetsid pidevalt aega oma sõpradega ja ei kutsunud mind. Tundub, et jätad mu kogu aeg maha.”
- Muutke ülaltoodud lause "mina" kõneks. Ütle: „Tunnen end kõrvalejäetuna, kui veedate alati aega oma sõpradega ja ei kutsu mind. Selle tulemusena tunnen, et te ei veeda palju oma vaba aega minuga."
Samm 4. Kaaluge teiste inimeste vaatenurki
Tavaliselt käib kohtuotsus käsikäes kriitikaga. Kui kritiseerite teisi liiga palju, on tõenäoline, et olete end nende vaatenurgast sulgenud. Enne kritiseerimist proovige ennast teise inimese olukorda seada. Õpi nägema asju teise inimese vaatenurgast.
- Mõelge kriitikale, mida soovite edastada. Kuidas tunnete end pärast kriitika esitamist? Isegi kui teie öeldu on tõsi, kas olete valinud õiged sõnad ega kõla solvavalt? Näiteks kui teie partner hilineb pidevalt, võidakse teil paluda öelda: "Sa tõesti ei hinda, et ma kogu aeg hiljaks jään." Võimalik, et teie partner tunneb end rünnatuna, sest tal pole mingit kavatsust teid ahistada või diskrediteerida. Kuidas te end tunneksite, kui teile antaks sarnane kriitika?
- Proovige arvestada erinevate väliste teguritega, mis võivad inimese käitumist mõjutada. Võib -olla tundub, et teie parim sõber suhtleb teiega viimasel ajal harva. Ta võib harva teie kõnedele vastu tulla või ei vasta teie sõnumitele kohe. Proovige mõelda, millised olukorrad mõjutavad tema käitumist? Näiteks võib -olla on tal probleeme tööl või koolis; võib -olla läks ta just oma partneriga lahku. Sellised olukorrad võivad mõjutada tema võimet või soovi suhelda. Mõistke väliseid tingimusi ja ärge tehke kohe järeldusi.
Samm 5. Leidke lahendus, millest on kasu mõlemale poolele
Üks parimaid viise kriitika vältimiseks on probleemile koos lahenduse leidmine. Ideaalis peaks kriitika suutma muutuda tõhusaks lahenduseks. Ainuüksi kriitika ilma lahendust pakkumata ei tee kellelegi head.
- Ütle, mis sinu arvates vajab muutmist. Näiteks kui teie partner jääb pidevalt hiljaks, öelge talle, mida ta peab harjumuse muutmiseks tegema. Näiteks võite soovida, et ta jõuaks alati lubatud ajast varem. Avaldage oma soovi, et ta saaks end valmis panna ja varakult lahkuda.
- Samuti peate olema valmis tegema kompromisse. Näiteks saabumine 30 minutit enne peo algust võib olla natuke liiga palju. Tulevikus proovige kokku leppida, et saabute 10-15 minutit varem.
3. meetod 3 -st: samm edasi
Samm 1. Lükka tagasi oma eeldused teiste inimeste kohta
See on vaieldamatu, eeldused on midagi, mida ei saa igaühe elust lahutada. Mis veelgi hullem, harjumus eeldada paneb sind liiga palju teisi kritiseerima. Nüüdsest harjuge seadma kahtluse alla kõik eeldused, mis teile pähe tulevad; pidage vastu oma soovile teisi kritiseerida.
- Võib-olla arvate sageli, et keegi, kes kannab meiki või kaubamärgiga riideid, on materialistlik. Ärge kiirustage järeldustega. Võib -olla tunnevad nad end lihtsalt ebakindlalt. Spetsiifiliselt riietumine aitab neil end paremini tunda. Samuti on võimalik, et mõni teie sõber pole ülikooli lõpetanud, tundus laisk või puudus entusiasm. Ära ole liiga kiirustav eeldada. Võib juhtuda, et tal on perekondlikke probleeme, mis muudavad ta nõrgaks ja raskeks õppida.
- Pidage meeles, et kõik on teinud vigu. Kui näete, et keegi teeb vea, mõelge tagasi ajale, mil ebaõnnestusite. Näiteks kui hindate kedagi, kes sõitis punast tuld, mõelge tagasi, millal te sarnase vea tegite.
Samm 2. Hinda ennast
Kas teil on eluprobleeme, mida sageli ümbritsevatele inimestele ette võtate? Kui teile ei meeldi töö, suhted, seltsielu ega muud elu aspektid, proovige neid probleeme tuvastada ja lahendada. See rahulolematus võib tegelikult teie tervist mõjutada ja vähendada teie võimet stressiga toime tulla. See tingimus võib negatiivselt mõjutada ka teie sotsiaalset suhtlemist ümbritseva keskkonnaga. Kui soovite õppida olema positiivsem inimene, paraneb ka teie sotsiaalne suhtlus teiste inimestega. Samuti aitab see konflikte tervislikumalt ja positiivsemalt juhtida.
Samm 3. Harida ennast
Mõistate seda või mitte, aga paljudel teie ümber on mitmesuguseid puudusi/puudeid, mida te ei näe ega mõista. Enne teiste üle kohut mõistmist või kritiseerimist tehke paus ja proovige võimalusi kaaluda.
- Kui teil on töökaaslane, kellele ei meeldi jutuajamine, võite kohe eeldada, et ta on ebaviisakas. Tegelikult võib tal tegelikult olla sotsiaalne ärevushäire. Kui teie sõber ei saa lõpetada oma kassist rääkimist, võib ta tegelikult olla autismi spektris. Kui teie matemaatikatunni õpilane küsib pidevalt samu küsimusi, võib tal tegelikult olla õpiraskusi.
- Võtke aega, et sirvida rahvusvaheliste veebisaitide lehti, kus arutatakse inimese varjatud puudusi. Enne inimese iseloomu kohta oletuste tegemist tuletage endale meelde, et te ei saa aru ega näe kõigi olukorda.
Samm 4. Vajadusel proovige järgida teraapiaprotsessi
Kui tunnete, et see harjumus kritiseerida tuleneb teie õnnetusest, on tõenäoline, et peate minema teraapiasse. Psühholoogilised häired, näiteks depressioon, võivad põhjustada teie viha pidevalt teiste peale. Teraapia aitab teil oma emotsioone hallata ja vähendada harjumust kritiseerida.
- Kui arvate, et vajate ravi, proovige oma arstilt saatekirja küsida. Samuti saate sirvida isiklikke kindlustusandmeid, et leida nimekiri haiglatest või kliinikutest, mis pakuvad teile nõustamissessioone.
- Kui olete endiselt ülikoolis, pakub teie kolledž tasuta nõustamisteenuseid, millega saate liituda.
