Teil võib olla kombeks öelda kõike, mis pähe tuleb, ja tahtmatult häirida või solvata teiste tundeid. Samuti on võimalik, et probleem pole mitte teie keeles, vaid teiste inimeste kõnes, keda tunnete ja kellest hoolite. Olenemata sellest, kas teie või keegi teine peab oma kõnet juhtima, proovige õppida, kuidas mõelda, mida öelda ja kontrollimatu kõne mõju, et saaksite oma kõnet juhtida.
Samm
Osa 1: 4: verbaalse kontrolli õppimine
Samm 1. Rahune maha
Mõned inimesed kipuvad närviliselt rääkima otsekoheselt. Tegelikult on uuringud näidanud, et väga valesti teete, kui olete väga stressirohke või stressirohke olukorras. Rahustades saate oma kõnet kontrollida.
- Kui teie närvilisus ajendab teid ütlema asju, mida hiljem kahetsete, hingake paar korda sügavalt, et rahuneda.
- Kujutage ette sujuvat suhtlemist. Kujutage ette, kui rahulik te olete ja kui palju teil on kontrolli enda ja oma suu üle.
Samm 2. Kasutage ära 10 -sekundilist pausi
Enne rääkimist hoidke end 10 sekundit, et saaksite mõelda, kas see, mida soovite öelda, on asjakohane. Kui 10 sekundi pärast tunnete endiselt, et tasub ikkagi öelda, siis öelge seda. Kui hoiate 10 sekundit tagasi, saab vestlust jätkata ka ilma teie kommentaaride või ebaviisakate märkusteta, mis ei pruugi olla viisakad ega asjakohased.
- Mõnikord ootab teine inimene teie vastust ja 10 -sekundiline paus võib muuta asjad ebamugavaks. Vähemalt hoidke end kolm sekundit, et mõelda, mida ütlete, enne kui teisele inimesele vastate.
- Võtke aega, et mõelda midagi sobivamat öelda.
- Ärge unustage end enne Interneti -postituste üleslaadimist, kommenteerimist või vastamist 10 sekundit hoida. Veenduge, et üleslaaditut hiljem ei kahetseta.
Samm 3. Mõelge tagajärgedele
Võtke aega, et mõelda, kuidas teie sõnad mõjutavad teist inimest ja üldist olukorda. Kasutage oma empaatiat ja küsige endalt: "Kuidas ma end tunneksin, kui keegi mulle seda ütleks?" või “Milliseid tundeid see kommentaar teistele inimestele tekitab?” Olles teadlik piinlikkusest ja haavast, mida kõne võib põhjustada, saate õppida tagasi hoidma seda, mida soovite öelda.
- Pidage meeles, et sõnad võivad tundeid haavata ja isegi kui teine inimene teile andestab, mäletavad nad seda, mida te tegite. Ta ei pruugi kohe midagi öelda, kuid see, mida sa ütled, võib suhte temaga hävitada.
- Kas sa tõesti tahad teda vihaseks ajada? Kui jah, siis miks? Isegi kui keegi on teid ärritanud, ei ole nende verbaalne haavamine viis olukorra lahendamiseks. Vastupidi, probleem võib süveneda.
- Negatiivsed tegevused käivitavad rohkem negatiivseid tegevusi ja kellegi kaebamisest või mahajätmisest pole palju kasu.
Samm 4. Mõelge sellele lihtsalt välja viskamata
Igaühel on mingil ajal olnud negatiivseid või halbu mõtteid inimese või olukorra kohta. See on loomulik. Võite mõelda kõike, mida soovite. Probleemid tekivad aga alles siis, kui need mõtted muutuvad sõnadeks, mis teevad teistele haiget. Kontrollige oma kõnet, mõeldes sellele, mida soovite, kuid öelge ainult seda, mis teile tundub sobiv või asjakohane.
- Pidage alati meeles seda nõu: "Kui te ei saa midagi ilusat öelda, on parem vaikida."
- Kui te ei saa midagi positiivset öelda, naeratage lihtsalt viisakalt, noogutage pead ja vahetage "peenelt" teemat.
- Näiteks kui sõber ütleb, et ta on end ümber kujundanud ja te arvate ainult, et ta näeb välja nagu kloun, ärge seda kommenteerige. Selle asemel naerata, nooguta pead ja ütle näiteks: "Mis pani sind tahtma oma välimust muuta?"
Osa 2/4: Pärast intsidenti kellegagi leppimine
Samm 1. Tunnistage, mida ütlesite
Isegi kui ütlete seda endale, tunnistage, et ütlesite midagi haiget. Ära alahinda seda ja unusta see. Tunnistades, et te poleks pidanud kommentaari tegema, on esimene samm rahu sõlmimisel ja oma terava keele kontrollimisel.
- Mõelge, mis ajendas teid seda ütlema ja midagi paremat ütlema.
- Näiteks võite mõelda: „Vau! Tema suhtumine solvas mind tõesti. Kaitsesin ja pilkasin teda. Oleksin pidanud enne tema sõnadele vastamist rahunema.”
- Ärge oodake, kuni keegi teine teid parandab. Enamik inimesi teab tavaliselt, millal kommentaar üle piiri peetakse, enne kui keegi seda ütleb. Võtke vastutus oma sõnade eest.
- Võite oma viga tunnistada või tunnistada, öeldes: "See, mis mu suust välja tuleb, on julmem kui ma mõtlen."
Samm 2. Vabandage kohe
Kui teate (või isegi arvate), et kommentaar on olnud solvav, ebaviisakas või kellelegi haiget teinud, peaksite kohe siiralt vabandama. Kohe vabandamine tähendab solvunud isikule palju rohkem kui järgmine kord, kui vabandate.
- Tunnistage seda, mida ütlesite, ja öelge kohe midagi pärast näiteks: „Mul on kahju. Ma ei mõtle seda. Püüan oma kõnet kontrollida, kuid varem öeldule pole põhjust. Annan endast parima, et midagi sellist enam ei juhtuks.”
- Sõltuvalt sellest, mida räägite ja vestluse kontekstist, võib olla sobivam viia teine inimene kuhugi mujale ja isiklikult vabandada. See annab teile võimaluse täpsemalt selgitada, mida varem ütlesite ja miks te selle tõite. Võite ka öelda, et üritate suud kinni hoida.
- Kui kommentaar tehti konkreetse kasutaja jaoks Internetis, kustutage kommentaar võimaluse korral ja saatke talle privaatsõnum, milles vabandate teie öeldu pärast.
Samm 3. Vajadusel vabandage avalikult
Kui teie sõnad puudutavad mõnda inimest või teie vead on paljudele teada, peate võib -olla avalikult vabandama. Lisaks sellele, et aitate solvatuga rahu sõlmida, võite õppida ka suu kinni hoidma, olles vabandusega helde.
- Näiteks kui esitate ebaviisaka kommentaari suure hulga inimeste ees, siis vabandage kõigi nende ees korraga, selle asemel, et kõigi ees isiklikult vabandada.
- Võite avaldada avaliku vabanduse veebipõhise kommentaari pärast, mis on teile solvav, eriti kui teate, et seda on näinud mitu inimest.
Samm 4. Tõuse üles kogetud juhtumist
Vana kõnekäändu järgi ei saa aega tagasi keerata. Võtke aega, et siiralt vabandada, mõelge, mida ja miks tegite ning milliseid tarku samme võiks tulevikus astuda, ja tulge siis olukorrast välja. Probleemi üle järele mõeldes, vabandust paludes ja olukorrast saadud õppetundidega tõustes suudate tulevikus sarnastes olukordades suu kinni hoida.
- Püüa tulevikus olla parem inimene. Otsustage enne kommentaari tegemist end 10 sekundit tagasi hoida, et saaksite paremini hinnata teise inimese tundeid või seisundit.
- Püüdke olla ettevaatlik rääkides, eriti teatud inimestega (olete olnud hädas) või mõnda aega sarnaste olukordadega.
Osa 3: 4: kõne mõju arvestamine
Samm 1. Kaitske oma karjääri
Keele valveta jätmine ja karmide sõnade kasutamine tööl võib teid ametlikult hoiatada või isegi töölt vabastada. Mõtle oma tulevasele karjäärile, enne kui ütled endale sobimatuid asju, mis pähe tulevad.
- Tagasisidet andes ärge unustage kriitikat kahe positiivse väite vahele libistada. Näiteks võite öelda: „Ma näen teie rasket tööd selles. Võib -olla oleks parem, kui mõned lisad oleksid kaasas. See lisateave võib viidata suurepärastele võimalustele, mida te varem mainisite.”
- Koosolekul või grupiarutelul kasutage enne rääkimist kindlasti ära 10 -sekundiline paus.
- Pauside ajal ärge laske end liiga kaugele minna. Veenduge, et mitteametlikud olukorrad ei jätaks teid vabalt rääkima. Olete endiselt tööl. Seetõttu ärge lobisege, alandage teisi, hukkake ja teisi.
Samm 2. Hoolitse oma maine eest
Mitmed uuringud on näidanud, et karmide sõnade, solvangute ja sarkasmi sagedane kasutamine muudab teid ebaintelligentseks, küpseks ja suudab stressirohkeid olukordi käsitleda. Kujutage ette mainet, mida soovite saada, ja veenduge, et teie keel ei takistaks selle maine saavutamist. Öelge asju, mis peegeldavad teie intelligentsust, küpsust ja probleemide lahendamise võimeid.
Samm 3. Mõtle oma suhetele
Mõned asjad, mida öeldakse, kui te ei hoia suud kinni, võivad lähedasi ärritada või panna partner kahtlema nende soovis teiega suhelda. Mõelge oma sõnade mõjule ja asjaolu, et olemasolevad suhted võivad rikkuda, võib aidata teil suusõnalist suhet veelgi paremini hoida.
- Kas näiteks tõusvad toonid ja karmid sõnad tekitavad partneris tunde, et te ei austa ega hooli temast?
- Kas pereliikmed on kunagi öelnud, et teie sõnad kahjustavad nende tundeid?
- Kui te pole kindel, küsige lähedalt, kas teie kõne seda mõjutas (ja kuidas see seda tegi).
Osa 4/4: Pikaajaliste muudatuste tegemine
Samm 1. Mõelge oma motiividele
Põhjuste välja selgitamisel ja kui keel pole ärkvel, saate selle eest kaitsta, tundes ära olukordi, mis ajendavad teie suud vürtsikaid asju ütlema. Mõtle eelnevalt läbi, mis sundis sind esimese reaktsioonina midagi ebaviisakat või õelust ütlema. Mõelge, kas olete teatud olukordades sõnatu või teatud inimeste läheduses.
- Kas see on teie loomulik reaktsioon? Kas sa ei oska hästi suhelda? Kas teil on kogu aeg olnud probleeme suu kinni hoidmisega?
- Kas olete sunnitud teatud inimestega koos olles vabalt rääkima? Näiteks, kas tüütu töökaaslane tekitab sinus soovi kogu aeg tema peale karjuda?
- Kas otsite tähelepanu? Kas tunnete, et see on viis teiste tähelepanu äratamiseks? Kas tähelepanu on positiivne või negatiivne?
- Kas seda juhtub sagedamini, kui tunnete end närvilisena, masenduses või kaitses? Näiteks kas libistate sageli üles, kui miski teid solvab või olete ebameeldivas olukorras?
Samm 2. Piirata alkohoolsete jookide ja muude enesekaitset vähendavate ainete tarbimist
Mõnikord sunnib joomise tõttu langenud enesekaitse meid ütlema asju, mida hiljem kahetseme. Mõtle, kas alkoholi tarbimine on tegur, mis käivitab su terava keele ja kui jah, siis piira või väldi alkoholi ootamatutes olukordades (sellisel juhul ei taha sa libiseda ega saa aru, millest jutt käib).
Näiteks kui teate, et alkoholi joomine võib teie kaitset alandada ja julgustama ütlema asju, mida kahetsete, võib olla hea mõte firmapeol ainult üks jook või üldse mitte juua. Nii ei pea te kartma, kui solvate oma ülemust või isegi vallandate
Samm 3. Ole kuulaja
Paljud inimesed, kes sageli teisi solvavad, räägivad rohkem ja ei kuula eriti. Kaitske oma keelt, kuulates teadlikult teise inimese kõnet, selle asemel, et mõelda sellele, mida soovite vastutasuks öelda.
- Kuulake teist inimest, et saaksite vihje teemadele, mis teie arvates on tundlikud valdkonnad, mida tuleb vältida.
- Proovige kommenteerimise asemel esitada avatud küsimusi. Võite esitada selliseid küsimusi nagu "Mida sa pärast seda tegid?" või "Millised on teie mõtted/tunded selle kohta?"
Samm 4. Vältige tundlikke teemasid
Hoidke eemal vestlustest rahanduse, rassi, romantiliste suhete, religiooni, poliitika jms teemal, kui räägite inimestega väljaspool oma sõpruskonda. Need teemad on tihedalt seotud inimese uskumuste ja väärtustega. See, mida ütlete, võib esile kutsuda viha ja solvata teist inimest.
- Kui teised inimesed arutavad neid asju, proovige vestlusest eemale hoida. Kui võimalik, suunake vestlus turvalisemale teemale.
- Kui teil on vaja midagi kommenteerida, pidage 10 sekundit tagasi, et mõelda, mida tuleb öelda ja selle võimalikku mõju teistele inimestele.
- Pidage meeles, et mõnda nalja või sarkasmina öeldut võib pidada diskrimineerivaks.
