Kas teil on tõesti tüütuid sugulasi? Ära pahanda, kui kuuled tema häält, nähes tema figuuri, on õnnestunud su veri tippu keeta. Kuna te ei saa oma pereliikmeid valida, on ainus viis oma mõistuse säilitamiseks harjutada reageerimist ja reageerimist erinevatele keerulistele olukordadele, mida nad sageli põhjustavad. Iga peresündmuse vältimine ei tundu mõistlik, eriti kui teil pole probleeme teiste pereliikmetega. Ärge muretsege, tüütute sugulastega tegelemiseks on alati võimalusi, vähemalt nii, et teie peremeesüritustel osalemiseks säiliks teie mõistus ja mugavus.
Samm
Osa 1 /3: Paratamatu suhtlemise käsitlemine
Samm 1. Mõelge, kuidas käitute
Enne kui lähedasega aega veeta, mõtle hoolikalt, kuidas sa tema juuresolekul käitud. Võib -olla on teil ja teie lähedastel olnud varem suur tüli. Meenutage uuesti, mis oli võitluse taga; veenduge, et seekord te enam samasse tülli ei läheks.
Ühest küljest olete inimene, kes ei ole religioosne ja kummardab harva. Teisest küljest on teie tädi inimene, kes on liiga religioosne ja hindab sageli teie veendumusi; tema silmis olete põrgu elanike ainukandidaat. Temaga konflikti vältimiseks veenduge, et te ei tooks tema ees religioosseid teemasid
Samm 2. Enne kõne alustamist tehke paus
See on eriti oluline, kui sulle tõesti ei meeldi see inimene, kellega sa räägid; ärge rääkige ega reageerige mõtlemata, hingake enne rääkimist sügavalt sisse. Kui teil on probleeme negatiivsete kommentaaride hoidmisega, on parem vestlusest loobuda.
Ütle: "Vabandust, ma lähen kõigepealt tualetti" või "ma lähen kõigepealt kööki. Kes teab, et keegi vajab abi."
Samm 3. Küsige teistelt tuge
Kui teil on tõesti raske oma sugulasega kohaneda, öelge teisele pereliikmele (näiteks oma mehele või õele -vennale), et soovite oma sugulasega suhtlemise sagedust vähendada. Need aitavad teil põgeneda häirivast olukorrast, kui seda vajate.
Varem looge spetsiifilisi signaale, millest ainult teie ja teie „tugevdused” aru saate. Näiteks kui vajate tema abi, võtke temaga silmside ja tehke käeliigutus, mis tähendab: „Palun aidake mind sellest olukorrast välja!”
Samm 4. Naudi oma aega
Pole vaja lõpetada pereüritustele tulekut ainult ühe inimese pärast. Keskenduge oma perega kvaliteetse aja veetmisele ja nautige tegevusi, mis teid õnnelikuks teevad. Isegi kui tüütu sugulane on sinuga samas ruumis, püüa keskenduda millelegi muule. Kui peate temaga suhtlema, tehke olukorrast pääsemiseks hädaolukorra lahendamise plaan (näiteks õues koeraga mängimine).
Kui te ei soovi tema kõrval söögilauas istuda, pakkuge visiitkaardi ideid ja laske kõigil istuda, lähtudes kaardi asendist. Pange oma nimi oma sugulaste nimedest võimalikult kaugele
Samm 5. Hoidke oma sugulasi hõivatud
Üks võimalus tüütute sugulaste "kõrvaldamiseks" on hoida neid pereüritustel hõivatud. Kui õhtusöök valmib, paluge neil aidata sibulat tükeldada või katta laud. Las nad hõivavad ennast ja teevad nii, nagu neile meeldib. Vähemalt kaovad need hetkeks teie silmist ja lõpetavad teid häirimast.
Leidke viise oma sugulaste kaasamiseks pereüritustesse, samuti nende hõivamiseks
6. Kasutage huumorit
Kui olukord on liiga stressirohke või ebamugav, saate pingete maandamiseks ja meeleolu kergendamiseks alati kasutada huumorit. Tehke juhuslikke kommentaare, mis näitavad, et te ei võta olukorda liiga tõsiselt.
Kui vanaema ütleb sulle, et pane kampsun selga, ütle talle: „Ma arvan, et ka minu kass vajab kampsunit. Ma ei taha, et tal ka külm hakkaks!"
Samm 7. Kasutage alati hädaabistrateegiat
Kui te tõesti ei taha oma sugulastega suhelda, siis kasutage end hädaabistrateegiaks alati, kui tunnete, et peate pereürituse eest põgenema. Võite paluda oma sõbral helistada (või vastupidi) ja öelda, et on hädaolukord, või tunnistada, et teie lemmikloom on haige. Mõelge välja mis tahes strateegia, mis teie arvates töötab; varusta end võimalike vabandustega alati, kui lähedastest tüdinema hakkad.
Osa 2/3: tervislike piiride loomine
Samm 1. Vältige korduvaid vaidlusi
Võib -olla on teil ja teie onul erinevad poliitilised vaated. Sama arutelu vältimiseks on parem mitte sekkuda poliitilistesse vestlustesse. Püüdke pereüritustel poliitilisi teemasid mitte esile tuua. Kui onu arutas seda kõigepealt ja kutsus esile teie vastuse, mõelge hoolikalt, milline vastus on kõige sobivam. Peale poliitika on sellised teemad nagu jalgpall või haridus teemad, mis on üsna riskantsed arutelusid tekitama.
Ütle: „Võime nõustuda, et ei nõustu” või „Ma tõesti ei taha sellest enam rääkida. See on meie pereüritus. Lõbutseme ja ei pea uuesti sama arutelu pidama."
2. toimige targalt
Kõigile ei ole vaja vastata ega neile vastu hakata. Kui teie nõbu ütleb midagi, mis teid tõeliselt solvab, võib olla raske kontrolli vastu saada. Kuid kui selline olukord tekib, proovige sügavalt sisse hingata ja küsige endalt: "Kas see oli väärt aega ja energiat, et võidelda?". Mõelge hoolikalt, kas teie kommentaarid muudavad hiljem nõbu mõtteviisi või muudavad selle veelgi hullemaks?
Mõnikord peate tõesti hambad krigistama ja ütlema: "Olgu, teil on õigus oma arvamusele."
Samm 3. Lahendage tekkinud probleem
Kui teie suhted temaga on mingil põhjusel halvenenud, proovige probleem võimalikult kiiresti lahendada. Võimalik, et peate oma sugulase rääkima üks-ühele; proovige sel korral üksteise kaebusi ausalt ja avalikult edasi anda. Oma sugulastega suheldes veenduge, et teie toon oleks viisakas, rahulik ja mitte solvav.
- Mida varem konflikt lahendatakse, seda vähem viha tekib.
- Ole valmis andestama. Te ei pea olukorda ignoreerima ega teesklema, et midagi pole juhtunud, vaid õppige teisele inimesele andestama, vähemalt nii tunnete end hiljem rahus.
Samm 4. Öelge "ei"
Kui tundub, et teie sugulane soovib teilt midagi (raha, elukohta jne), öelge julgelt ei. Pidage meeles, et teil on täielik õigus keelduda. Kui soovite seda kõigepealt kaaluda, on teil ka õigus paluda neil teie otsust oodata.
Ei ole vaja leida vabandusi. Ütle lihtsalt: "Vabandust, ma ei saa sind aidata". Pidage meeles, et te pole talle selgitust võlgu
Samm 5. Vältige passiiv-agressiivse käitumise manipuleerivat taktikat
Võib-olla on teie pahameele üheks allikaks lähedaste passiiv-agressiivne käitumine, kes võrdlevad teid sageli teiste sugulastega („Vau, tark Rangga, jah, sul õnnestus sisestada kasutajaliides. Võite isegi tunda, et nende passiiv-agressiivne käitumine manipuleerib. Kui see juhtub, kaaluge neist võimalikult kaugele hoidmist. Vähendage suhtlemise sagedust ja võtke nendega ühendust ainult siis, kui seda tõesti vajate. Pidage meeles, et nende sõnad ei määra, kes te olete. Asi pole sinus, vaid nende isiksuses.
Kui tunnete, et teiega manipuleeritakse, otsige parimat strateegiat vestlusest pääsemiseks („Ma arvan, et ema vajab minu abi köögis” või „Ah, ma tahan kõigepealt Kylaga mängida, me pole üksteist näinud. mõne aja pärast! ". jutt
Samm 6. Pidage kinni perekonna reeglitest
Kui teil on probleeme tüütute sugulastega piiride seadmisega, andke neile teada, et teie perereeglid kehtivad endiselt. Kui ta kuritarvitab sageli teie last (näiteks tellib teie last või topib talle ebatervislikku toitu), tehke selgeks, et selline käitumine on teie perekonna reeglitega vastuolus. Rõhutage ka seda, et teie perereeglid kehtivad nii kodus kui ka väljaspool seda.
Ole lähedastega asju arutades aus ja otsekohene. Näiteks võite öelda: „Dian ei tohi kodus šokolaadi süüa. See reegel kehtib ka siin, nii et ärge andke talle šokolaadi.”
Samm 7. Hallake rasket olukorda nii hästi kui võimalik
Kui teie sugulane teeb midagi, mida on raske andestada, seadke isiklikud piirid, mis muudavad teid turvalisemaks ja mugavamaks. See võib tähendada, et te ei kutsu teda pereüritustele, katkestate temaga täielikult suhtlemise või räägite teistele pereliikmetele teie halvenenud suhetest. Keskenduge sellele, et tunnete end turvalisemalt ja mugavamalt, mitte oma sugulase "karistamisele".
- Muutke olukorda teiste pereliikmetega oma hinnang võimalikult objektiivseks. Pidage meeles, et kui halb olukord teile ka ei tundu, võivad teised pereliikmed eriarvamusel olla ja teie sugulasega heades suhetes püsida.
- Võimalik, et mõtlete mõnele tüütule sugulasele pausi teha, et oma mõistust säilitada. Pidage meeles, et see võib talle ja ka teile haiget teha.
Osa 3 /3: Viha haldamine
Samm 1. Hoolitse enda eest hästi
Kui teate, et peate järgmise päeva veetma tüütute sugulaste juures, siis veenduge vähemalt, et tulete "lahinguväljale" maksimaalse ettevalmistusega. Kui nad suudavad teie agressiivsust provotseerida, varustage end öösel piisava puhkusega. Kui ta paneb sind pere jõulupeol halvasse tuju, siis ära kõhkle esmalt koju minemast luba küsimast. Veenduge, et järgite ka dieeti; Stabiilne veresuhkru tase suudab säilitada teie emotsionaalse stabiilsuse.
Samm 2. Pidage meeles, et nende käitumisel pole teiega absoluutselt mingit pistmist
Kui keegi halvustab, ahistab või ütleb teie kohta halvasti, peegeldab see täielikult seda, kes ta on, mitte seda, kes te olete. Pidage alati meeles, kes te olete, ja jääge nende uskumuste juurde. Tehke kõik endast olenev, et need sõnad meelest kustutada ja meelde tuletada: "See ei käi minu kohta, see on nende endi projektsioon".
- Mõnikord võib inimene käituda väga vägivaldselt, sest ta võitleb isikliku probleemiga. See juhtub tavaliselt inimestel, kellel on madal enesehinnang, emotsionaalselt ebastabiilne või depressioon.
- On ka inimesi, kes nii käituvad, kuid ei mõista seda. Nende jaoks on selline käitumine täiesti normaalne ja mitte vale. See võib olla tingitud mitmest tegurist; üks neist on see, kui nad segavad oma konkurentsivõimelise äristiili oma isikliku eluga.
- Mõned inimesed kasvavad ilma empaatiavõimeta. Lisaks geneetilistele teguritele võib keskkonnaseisund, milles inimene kasvab, mõjutada ka tema empaatiavõimet.
Samm 3. Mõistke, et te ei saa nende muutmiseks midagi ette võtta
Võite sageli fantaseerida õnnelikest peredest, kes veedavad iga puhkuse koos. Kuid äkki tuleb teie sugulaste vari ja hävitab kõik. Vähendage oma fantaasiaid. Ole tänulik ja aktsepteeri oma perekonda sellisena, nagu ta on, olgu ta milline tahes.
Samm 4. Nõustuge oma sugulastega
Selle asemel, et olla oma sugulaste suhtes alati hinnanguline ja skeptiline, proovige luua empaatiat ja õppida neid aktsepteerima. Kuulake tähelepanelikult, kui nad räägivad, ja proovige mõista nende seisukohta.
Õppige oma sugulasi armastama. Hinga sügavalt sisse, vaata oma sugulasele otsa ja ütle siis endale: „Ma näen sind ja näen kannatusi, mida sa läbi elad. Võib -olla ma ei saa tõesti aru, mida sa tunned, aga ma tean, et probleem on seal. Praegu on teie probleem minu elu mõjutanud ja ma olen selle vabatahtlikult vastu võtnud.”
Samm 5. Leidke põhjused, miks olla õnnelik
Võib -olla on teie jaoks laiendatud perega kogunemine nagu põrgu, eriti kuna seal on ka teie tüütud sugulased. Kuid proovige oma vaatenurka muuta. Vähemalt pereüritustel käies võite kohtuda armsate vennapoegadega või ei pea terve päeva süüa tegema, sest toit on juba laual.
Leidke asjad, mille eest tänulik olla, enne kui isegi ürituse toimumiskohta jõuate. Nii on teil sündmuspaika saabudes tuju parem
Samm 6. Pöörduge psühholoogi või professionaalse nõustaja poole
Kui teil on pärast sugulaste halba kohtlemist raske edasi elada, kaaluge psühholoogi või professionaalse nõustaja poole pöördumist. Need võivad aidata teil oma tunnetesse sukelduda, leida parima viisi selle seisundiga toimetulemiseks, näha maailma teistsugusest vaatenurgast ja tegeleda võimalike psühholoogiliste häiretega.
