Kas teil on kunagi olnud konflikti või vihastanud kellegi peale ega teadnud, kuidas seda lahendada? Paljud täiskasvanud ei tea veel, kuidas omandada põhioskused konfliktide lahendamiseks täiskasvanult ja loominguliselt. Olenemata sellest, kas soovite oma partneriga suurt tüli lahendada või keerulist probleemi tööl või koolis lahendada, peate teadma, kuidas konflikti õigesti lahendada.
Samm
Osa 1: 3: Arukate otsuste tegemine algusest peale
Samm 1. Olge valmis tugevateks emotsioonideks
Konflikt näitab meie emotsionaalset olemust, samas kui konflikt ise ei ole osa emotsioonidest. Kuigi asjade kuumutamisel võib olla raske end rahustada, on hea mõte proovida endale öelda: "Okei, Robertoga vaidlemine ajab mind tavaliselt vihaseks, nii et ma pean proovima rahulikuks jääda. minu emotsioonid juhivad vestlust kolmele, enne kui tema öeldule vastan, eriti kui ma mõistan seda süüdistusena. " Olles valmis tugevate emotsioonidega toime tulema, saate neid vältida, seega peaksite üllatumise asemel nägema, enne kui see juhtub.
Samm 2. Ära lase konfliktil venida ega kaldu süvenema
On (väiksemaid) konflikte, mis vaibuvad ja kaovad iseenesest, kui neid piisavalt kaua ignoreerida, kuid iroonilisel kombel muutuvad suured konfliktid tavaliselt halvemaks, kui neid ignoreeritakse. See juhtub seetõttu, et näeme seda ohuna meie heaolule ja surve, mida me tajume ohuna, muutub tugevamaks, kui kaks või enam inimest üritavad üksteisest kõrvale hiilida, sarnaselt vana kooli võitlusstiiliga.
- Kui lubate konfliktidel venida, juhtub palju asju. Võib -olla hakkate olukorda üle analüüsima, püüdes leida pahatahtlikku kavatsust, mida tegelikult ei eksisteeri, samas kui sõbrad ja partnerid, kes teile palju tähendavad, annavad teile kogemata vale nõu. Nimekiri läheb lihtsalt pikemaks.
- Parem oleks lahendada konfliktsituatsioone, kohtudes üksteisega algusest peale. Kui see isik või isikud soovivad südamest südamesse rääkida, võtke see vastu. Kui nad tunduvad kõrvalehoidlikud, proovige nendega rääkida. Kui soovite võtta selle erilise inimese oma partneriks kooli hüvastijätupeole või jahtite olulist tähtaega, muutub see tõenäoliselt üha raskemaks, mida kauem viivitate.
Samm 3. Ärge seiske silmitsi konfliktiga, oodates halba lõppu
Inimesed, kes kardavad konflikte, on sageli tingitud varasematest kogemustest, millest on kujunenud harjumus oodata halba tulemust, näiteks ebatervislikud suhted ja karm lapsepõlv. See tingimus võib panna nad kartma konflikte sedavõrd, et nad näevad konflikti võimalust ohuna suhtele ja püüavad seda vältida nii, et nad ignoreerivad oma vajadusi. Selline käitumine, mille kujundab varasem õppimine, on ebatervislik ega lahenda konflikte, kuigi seda peetakse mõistlikuks käitumiseks. Tegelikult lõpevad paljud konfliktid, mis on vastastikuse lugupidamise ees ja hõlmavad tundeid, hästi ja ei too kaasa pettumust.
Hea mõte on anda võimalus, et konfliktis olev inimene saaks olukorrast kasu. Oodake, et nad suudavad konfliktidega toime tulla küpsel ja lugupidaval viisil. Kui selgub, et nad ei saa, siis peate uuesti hindama, kuid ärge kiirustage otsustama enne, kui mõlemad pooled on üksteisega kohtunud
Samm 4. Proovige konflikti ajal oma stressi kontrolli all hoida
Konflikti tekkimine võib tekitada palju stressi, sest muretseme selle üle, kuidas selle inimesega hakkama saada, kas teie kahe suhe muutub pingeliseks või millist kahju te selle konflikti tagajärjel kogete. Need asjad tekitavad muidugi suurt stressi. Kui stressi saab kasutada väga heal eesmärgil, et elada oma elu või päästa ennast uppuvalt autolt, on stress vaidluses täiesti ebaproduktiivne. See paneb inimese käituma agressiivselt trotslikult, kaotama ajutiselt ratsionaalse mõtte ja tekitama konfliktides väga kasutu kaitsereaktsiooni.
Osa 2/3: Konflikti käsitlemine olevikus
Samm 1. Pöörake tähelepanu oma mitteverbaalsetele näpunäidetele
Paljusid konflikte saab lahendada rääkides, kuid see ei tähenda, et peate lihtsalt tähelepanu pöörama ja sõnad korrastama, mida soovite öelda, kuigi see on ka üsna oluline. Pöörake tähelepanu sellele, kuidas te ennast kannate, näiteks kehahoiak, hääletoon ja silmside. Meeldib see teile või mitte, kuid need asjad näitavad teie soovi konflikte lahendada rohkem, kui arvate:
-
Hoidke oma rühti "avatud meelega". Ärge lõdvestuge, istuge jalad risti ega nägu muul viisil. Ärge olge millegagi nii hõivatud, et näete igav. Istuge või seiske sirged õlad, käed kõrval ja alati näoga inimese poole, kellega räägite.
Konflikti lahendamine 5. samm -
Hoidke selle inimesega silmsidet. Näidake, et olete huvitatud nende ütlustest, pöörates samal ajal tähelepanu ja näidates muret oma näoilmete kaudu.
Konfliktiga tegelemine 5. samm2 - Kui teie suhted selle inimesega on endiselt üsna head, rahustage teda julgelt, puudutades õrnalt tema kätt. Selle otsene puudutamine võib näidata tundlikkust ja isegi aktiveerida teatud ajuosi, mis toimivad, et säilitada inimese suhtlustunnet seotuses!
Samm 2. Vastupanu tungile üldistada
Üleüldine on väga ohtlik, sest võite äkki rünnata inimest tervikuna selle asemel, mida ta hetkeks tegi. See ainult suurendab probleemi ja paneb selle inimese tajuma seda tõsisema ohuna.
Selle asemel, et öelda: „Sa katkestad mind alati ja ei lase mul kunagi oma lauset lõpetada”, proovi kasutada diplomaatilisemat sõna „Palun ära katkesta mind, sest ma lasen sul sinu oma lõpetada ja ma austan sama viisakust”
Samm 3. Kasutage "teie" asemel lauseid koos "I" -ga
See meetod annab kaks asja. Esiteks muudab see semantiliselt probleemi vähem nende endi jaoks ja rohkem teie kohta, nii et nad ei tunne vajadust end kaitsta. Teiseks võib see olukorda paremini selgitada, lastes sellel inimesel mõista, mis on teie põhjused.
- Kasutage järgmist valemit lausete koostamisel sõnaga "mina": "Ma tunnen [emotsioone, mida tunnete], kui [selgitate] nende käitumist], sest [põhjendage]."
- Näide heast "mina" väitest võiks olla umbes selline: "Olin väga pettunud, kui palusite mul nõusid pesta, sest olen pool päeva valmistanud meile maitsvaid toite ja pole kunagi sinult komplimente saanud."
Samm 4. Kuulake, mis on selle inimese jaoks tegelikult oluline, ja andke tagasisidet
Ära sega tähelepanu väikestelt asjadelt. Kuulake selle inimese kaebust, keskenduge olulisele sõnumile ja proovige seda mõista. Kui see inimene tunneb, et te pole valmis tema sõnumi sisust aru saama, võib ta konflikti eskaleerida või lihtsalt teie juurest eemale minna ja vältida katseid probleemi lahendada.
Samm 5. Kontrollige, kuidas reageerite selle inimese märkustele
Sama meelitab üksteist, nii et asjakohane reageerimine tagab sõbraliku suhtlemise, mitte vihased olukorrad.
-
Ära vasta teistele inimestele:
Vihasena, haiget tehes, emotsioone esile kutsudes või nördimust üles näidates
-
Teistele inimestele reageerimise viisid:
Rahulikult, taktitundeliselt, ennastsalgavalt ja lugupidavalt
Samm 6. Ärge võtke neid vangi, manipuleerige ega eemalduge konfliktsituatsioonidest
See meetod on absoluutselt vastuvõetamatu ja paljud meist teevad seda, isegi teadmata, et me neid asju teeme. Me võime panna teisi inimesi vangi, näiteks kui me ei armasta enam kedagi ja ei näita üles kiindumust enne, kui saame selle, mida tahame. Me saame nendega manipuleerida, neid alandades, näiteks kritiseerides nende soovi rääkida sellest, mis meie jaoks on ebaoluline või ebaoluline. Me võime olukorrast taanduda, keeldudes kuulamast, mida nad tegelikult räägivad, näiteks keskendudes vestluse mõtte asemel pisiasjadele.
Kõik see annab sellele inimesele selgelt mõista, et me ei ole huvitatud olukorra parandamisest, et me tahame ainult seda, mis on meile endile hea, mitte seda, mis on kasulik mõlemale poolele. See on surmav lause, mis takistab konfliktide edukat lahendamist
Samm 7. Ärge kunagi proovige lugeda teiste inimeste mõtteid ja teha järeldusi
Meile kõigile ei meeldi inimesed, kes alati meie eest lauseid lõpetavad, sest eeldus on, et nad teavad, kuidas me end paremini tunneme, kui me ise. Isegi kui tunned, et saad juba aru, mida see inimene ja miks ütleb, lase tal seda ise öelda. See viis on väga vajalik emotsioonide vabastamiseks ja suhtlemiseks, mis muudab need taas rahulikuks. Ärge olge kõiketeadja nagu Houdini, kes ei suuda suud kinni hoida, et ta saaks tõesti tähelepanu pöörata sellele, mida teised räägivad.
Samm 8. Ei meeldi teisi süüdistada
Kui tunneme, et teised on meid rünnanud, ründame neid tavaliselt kaitsvalt. Parim enesekaitse on anda hea rünnak, eks? Siin on näide vestlusest, kus näidatakse paari, kes teab kõike hästi: "Olen pettunud, et te ei teinud seda, mida lubasite. Teate, et ma tahan, et see maja koristataks enne, kui mu vanemad tulevad." "Noh, aga teil pole õigust pettuda. Plaanisin seda päeva mitu kuud tagasi, mis täpselt on see, mis paneb väikese tolmu nii valutama?"
Kas näete, mis siin toimub? Üks partneritest tunneb end pettununa ja teine süüdistab pettumust selles, et ta paneb end süüdi tundma. Tõenäoliselt teate juba, kuidas see konflikt lõpeb: kuna keegi hakkab ründama, süüdistades teist inimest ja vaidlus puudutab lubaduste mittetäitmist, on see tegelikult pigem varjatud probleem, mis puhutakse välja, kasutades ära tol ajal tekkinud olukorda. argument esitati
Osa 3 /3: Konflikti hea lõpetamine
Samm 1. Näidake kõigepealt kompromissivalmidust
Vabanege mõttest, et kõik teie soovid täituvad ilma midagi ohverdamata, sest seda ei pruugi kunagi juhtuda. Peate tegema kompromisse ja näitama, et olete valmis kompromisse tegema, sest hoolite temast, mitte sellepärast, et mõistate, et see on asi, mida teha. Esimene suhtumine tuleneb headest kavatsustest, teine aga halbadest kavatsustest. Kompromisside tegemisel tuleb silmas pidada mõnda asja:
- Andke vähem lubadusi, pidage lubadusi, andes rohkem kui lubate. See on juhi mantra, kuid võite seda ka saada. Ärge lubage midagi, sest te ei talu enam konflikti ja soovite, et see lahendataks võimalikult kiiresti. Lubage sellele inimesele vähem, kui suudate täita, sest peate olema realistlik, ja laske tal end üllatada, andes talle rohkem, kui ta ootab.
- Ära karista teda pärast kompromissi. Ärge tehke meelega halbu asju, sest te ei usalda tehingut, sest see ainult pikendab konflikti.
Samm 2. Kasutage olukorra leevendamiseks viisakat huumorimeelt
Pärast seda, kui tunnete kõrgeid emotsioone ja loogilised argumendid vähendavad teie võimet selgelt mõelda, võib väike huumor teie kahe vahelist pinget leevendada. Rääkige mõni nali, mis paneb teid natuke maha, näitamaks, et te pole suurepärane ja tugev inimene. Ärge unustage temaga naermise asemel temaga koos naerda, et saaksite mõlemad parimat.
Samm 3. Kui tunnete end konfliktiolukorras lõksus, võtke esmalt välja
Paljud paarid annavad endale 20 minutit aega, et nad saaksid enne probleemide lahendamist oma emotsioonidest ja stressist vabaneda. Nii saavad nad kergemini suhelda ja tulemused on paremad. Mõnikord on kõige rohkem vaja võimet kujundada sisemine perspektiiv, et näha suurt pilti olukorrast, milles te mõlemad olete:
- Küsige endalt, kui tähtis on see, mille üle me vaidleme? Suures plaanis parandab või katkestab see suhte või võin probleemi lihtsalt ignoreerida?
- Küsige endalt, mida saate selles olukorras teha? Mõnikord oleme kellegi peale väga vihased probleemi tõttu, mida ta ei suuda kontrollida.
Samm 4. Andesta ja unusta
Näidake teadlikku valmisolekut andestada ja unustage probleem ning eeldage, et see inimene on samast vaatenurgast konfliktis. Paljud tollal väga olulised konfliktid muutusid väikeste probleemide tõttu suurteks probleemideks. Püüdke olla taktitundeline ja andestav ning muutke end selliseks, nagu soovite olla.
