Nõustute, et esmamulje on väga oluline. Kas soovite kohtuda uute inimestega, kuid kardate jätta negatiivset või isegi hirmutavat esmamuljet? Proovige seda artiklit lugeda, et õppida oma külgetõmmet kontrollima, et teised ei mõistaks teie häid kavatsusi kui lootusetust või agressiivsust!
Samm
Meetod 1 /3: õige suhtumise ja käitumise näitamine
Samm 1. Keskenduge olevikule
Kui soovite suhelda uute inimestega, ilma et see oleks negatiivne või isegi hirmutav, siis esimese asjana lõpetage muretsemine oma suhtumise pärast ja nautige suhtlemist hetkel. Teisisõnu, laske lahti kõik oma ootused, egod ja hirmud, eriti kuna need võivad takistada orgaaniliselt toimuvat vestlust. Selle asemel keskenduge inimesele, kellega räägite, et te ei jääks ilma huvitavatest aruteluteemadest ja uurimisvõimalustest, sest olete liiga hõivatud mõtlema, kuidas peaksite käituma.
- Uutele inimestele lähenedes ärge mõelge: "Mul on sellega kõik korras, kas pole?" või „Kuidas ma kõlan?” Mõtle hoopis: „Mis sa arvad, millest see inimene rääkida tahab?” või "Mis on tema jaoks oluline?"
- Hoidke hoogu edasi, mõeldes inimesest sammu ette. Teisisõnu, keskenduge järgmisele reaktsioonile, mille saate anda, selle asemel, et peatuda sellel, mida ütlesite viis minutit tagasi.
Samm 2. Ära ole omastav
Tegelikult on valdavus värav obsessiivsele käitumisele ja olete nõus, et see näeks hirmutav välja! Mõista, et omavate inimeste vaimne seisund ei ole tegelikult stabiilne ega tasakaalustatud, eriti seetõttu, et nad otsustavad oma õnne teiste õlgadele riputada. Kui tunnete end murtuna või ebaõnnestununa pärast seda, kui keegi keeldub teie kutsest sõpradeks või kohtingule, proovige olla enesekontrollitum, kannatlikum ja hinnata ennast objektiivsemalt.
- Kui olete leidnud teise inimesega paarilise, ärge öelge kohe: „Mulle meeldib sa väga, sinuga!” Või „Vau, sa oled nii lahe!”, Kui see isik ei kiirga tõesti positiivset aktsepteerimise aura..
- Kui kohtute potentsiaalse sõbra või potentsiaalse partneriga, ärge küsige tema mobiiltelefoni numbrit esimese vestluse keskel ega niipea, kui tunnete, et saate nendega läbi. Selle asemel oodake, kuni vestlus on küsitud, eriti kuna see tundub loomulikum.
- Kui kohtute kellegagi, kes tundub olevat suurepärane sõber, proovige alguses öelda: "Mõnikord on lõbus koos filmi vaadata" või "Vau, ma olen tõesti huvitatud sellest joogatunnist, millest sa mulle rääkisid!" Näiteks ärge võtke teda päevadeks mägimatkale, külastage oma pere õhtusööki ega minge koos teiega aluspesu ostma! Hoidke suhted juhuslikud, et te ei tunduks tema silmis liiga agressiivne.
- Et te ei tunduks hirmutav või lootusetu, ärge kunagi öelge: "Mul pole palju sõpru, sellepärast tahtsin ma teiega sõbraks saada!"
Samm 3. Olge enesekindel
Ükskõik kui suur on teie enesekindlus, proovige jääda teiste inimeste ees enesekindlaks, et inimesed saaksid aru, et olete keegi, kellega tasub vestelda. Astuge enesekindlalt uute inimestega täidetud ruumi ja suurendage oma enesekindlust järk -järgult teistega suheldes. Naerata, räägi asjadest, mida sa armastad, ja näita kõigile, et sa tõesti armastad ennast ja kõike sellega kaasnevat.
- Suurendage oma enesekindlust, näidates asjakohast kehakeelt. Teisisõnu, seiske võimalikult sirgelt, hoidke teise inimesega silmsidet ja ärge liigutage käsi pidevalt kohmakalt ega vaadake põrandat.
- Ärge kontrollige pidevalt oma peegeldust klaasil või muudel peegeldavatel pindadel. Olge ettevaatlik, teised inimesed võivad seda käitumist valesti tõlgendada kui teie enesekindlust.
- Tutvustage end valju ja selge häälega, et tal poleks raske seda kuulda.
Samm 4. Näidake oma positiivsust
Positiivne käitumine, mis ei tundu üle jõu käiv, motiveerib teisi teiega vestlema. Teisisõnu, sa peaksid alati sõbralikult naeratama, kuid mitte pidevalt muigama ega naerma naljade üle, mis pole naljakad. Selle asemel keskenduge asjade mainimisele, mis teid huvitavad või teid õnnelikuks teevad, kui teemad pole liiga isiklikud ega hirmutavad, näiteks loomade paitamine või teiste inimeste Facebooki lehtede regulaarne külastamine.
- Samuti ärge jagage oma pikaajalist vihkamist teatud õpetajate, klassikaaslaste või kuulsustega, et te ei näeks nende ees kohutav välja.
- Ärge noogutage peaga nõusolevalt, et te ei näeks hirmutav välja. Selle asemel võite aeg -ajalt öelda: "See on tõsi!" või "ma näen, mida sa mõtled!" oma sõnu kinnitama.
Meetod 2/3: hea suhtlemistehnika valdamine
Samm 1. Õppige väikekõne kunsti
Tegelikult pole small talk'i teadust lihtne õppida ja sellel võib olla õige mõju korral tohutu mõju, teate küll! Paljudel juhtudel on väike vestlus ideaalne sisenemispunkt teise inimese sügavamaks tundmaõppimiseks ja temaga isiklikuma suhte saavutamiseks. Näiteks vestlus ilmast või klassist, kus te osalesite, võib kujuneda tõsiseks aruteluks üksteise huvide üle või üksteise lemmikmälestustest konkreetsest aastast.
- Et rääkida hästi, peate loomulikult tekitama huvi inimese elu vastu, selle asemel, et mingil moel huvi üles näidata.
- Küsige põhiküsimusi, nagu klass, kus ta käib, tema lemmikloomad, õed -vennad või puhkuseplaanid.
- Õppige tegema juhuslikke, kuid asjakohaseid kommentaare. Kui ta tunnistab, et vihkab vihma, küsige temalt, milliseid tegevusi talle meeldib teha, kui ilm on taas päikseline.
- Ole hea kuulaja. Kui ta väidab end olevat Jakartast pärit, siis kui ühel päeval kerkib esile jalgpalli teema, proovige temalt küsida, kas ta eelistab PSJS -i või Persitarat.
Samm 2. Ärge andke liiga palju tarbetuid üksikasju
Tegelikult võivad ebamugavad vaikused kergesti muutuda ebamugavateks või isegi kohutavateks olukordadeks. Kuid lõputud lood teie emast, kassist ja teie putukate kogust võivad avaldada sama negatiivset mõju! Sellepärast suudab edukas kõneleja leida juhusliku ja märkamatu pingutusega teise inimesega alati ühise keele. Näiteks küsimuste „Kas olete kunagi tarantulat pidanud, vahel on tohutu vahe?” ja "Su peopesad on puudutanud tarantli pehmeid ja siidiseid käppakarvu, kas pole?" Kuigi see kõlab poeetilisemalt, on teine küsimus tegelikult liiga intiimne, et seda esimesel kohtumisel esitada.
- Õppige vestlusi algatama ja hoidke neid lõbusalt, juhuslikult ja positiivselt edasi.
- Parem on mitte rääkida oma ainulaadsetest hobidest või huvidest, kui teine inimene ei jaga teie hobisid ja huve või kui ta ei esita selle teema kohta palju küsimusi. Kui ta küsib vaid paar küsimust, on võimalik, et ta püüab olla lihtsalt viisakas, mitte siiralt teie loost huvitatud. Seetõttu proovige oma parima, et mitte ülemäärase entusiasmiga vestluses domineerida!
- Uute inimestega kohtudes keskenduge oma lugude kuulamisele, selle asemel, et oma elu pidevalt üles tõsta.
Samm 3. Leidke sellega ühisosa
Isegi kui see tundub sunnitud, ärge kartke seda teha. Näiteks kui elate mõlemad Jakartas, proovige talle rääkida oma lemmikpuhkuse sihtkohast või spordiklubist, millega liitute, ja paluge tal sama teha. Kui õppisite samas asutuses, proovige mainida kooliväliseid tegevusi, millest mõlemad võisid osa võtta erinevatel aegadel.
- Ära ole liiga ilmne. Näiteks ärge paluge tal kirja panna oma kümme lemmik -telesarja või -bändi, et teie jõupingutused ühisosa leidmiseks talle järele ei tuleks.
- Sarnasus võib olla väga lihtne, teate! Näiteks arvate mõlemad, et baar või kohvik A müüb suurepärast õlut.
- Kuigi sarnasused peaksid olema positiivsed, ei ole vaja ignoreerida sarnasusi, mis põhinevad negatiivsusel, näiteks vihkamist Justin Bieberi või teie ajalooõpetaja vastu.
Samm 4. Tehke asjakohaseid komplimente
Vestluse järjepidevuse säilitamiseks võite teisele inimesele teha lihtsaid komplimente, näiteks: „Vau, sa oled tõesti hea oma kiire elu juhtimisel tööl ja koolis, kas pole?“Või „Su kõrvarõngad on ilusad, teate küll! "Mõlemad võivad aidata teisel inimesel tunda end rohkem hinnatud, teate. Kuid ärge tehke komplimente, mis on liiga isiklikud või isegi seksuaalsed, näiteks:" Sa oled kõige ilusam inimene, keda ma kunagi näinud olen "või "Ma pole kunagi kohanud kedagi, kellel on pikad jalad!"
Ärge üle pingutage selle meetodiga! Näiteks lihtsalt kompliment ühele omadusele või esemele, mis jääb kogu vestluse ajal tema keha külge, et kõlaksite pigem viisakalt kui kohutavalt
Meetod 3/3: austa piire
Samm 1. Ärge tegutsege kiirustades
Vaadake igat suhet nagu videomängu. Teisisõnu, iga suhe peaks algama kõige madalamalt ja lihtsamalt. Aja möödudes ja kõigi osapoolte vahelise intiimsuse kasvades saate liikuda raskematele tasanditele ja saavutada suurema rahulolu. Teisisõnu, esimesel kohtumisel olete endiselt tasemel 1 ega saa enne 1. taseme lõpetamist teisele tasemele liikuda jne. Jube mulje jätnud inimestel oli kalduvus esimesel kohtumisel otse tasemele 15 hüpata.
- Järk -järgult saate vestluse intensiivsust suurendada isiklikumaks teemaks. Kuid alustage siiski vestlust, tuues esile kerge teema, mis ei riski solvuda, näiteks ülikoolis omandatud eriala või lemmikbänd.
- Ärge mainige ühtegi üksindustunnet, depressiooni ega vaimuhaigust, mida olete kogenud. Usu mind, seda tehes näed sa tema ees hirmutav välja!
Samm 2. Ära vaata teda kogu aeg
Otsene ja pidev silmside on romantilises suhtes tavaline kehakeel. Kui teie kahe vahel on tõesti romantiline külgetõmme, siis loomulikult on selline kehakeel õigustatud näitama. Kui sa seda siiski ei tee, peab ta sinu pilku tegelikult hirmutavaks! Niisiis, hoidke rääkimise ajal tema silmi, kuid pöörake pilk perioodiliselt teiste asjade ümber.
Veenduge, et teil ei oleks kalduvust jõllitada teiste inimeste kehaosi (rind, käed, jalad jne), isegi kui tegu on ajendatud imetlusest või uudishimust. Ärge pange teisi arvama, et nad on teie kui vaatlejana mikroskoobi all
Samm 3. Ärge küsige liiga palju isiklikke küsimusi
Milliseid küsimusi peetakse liiga isiklikuks? Igaüks annab tegelikult erineva vastuse. Teise inimese eelistustest saate aga teada, jälgides teemat, millest tal on esimesel kohtumisel mugav rääkida. Üldiselt peaksid mõned teemad, mida peaksite vältima, käsitlema tema armuelu, tema poliitilisi vaateid, religiooni, haigust ja muid sama süngeid teemasid, nagu surm või mõrv. Pidage meeles, et praegu ei ole õige aeg teile öelda, et teie magamistoa seinal rippuv mõõk on spetsiaalselt loodud selleks, et mingil viisil kellegi soolestikku rebida.
- Küsimus "Sul on juba poiss -sõber" võib olla asjakohane, kui te mõlemad räägite tõepoolest romantilistest suhetest. Kuid ärge esitage küsimusi, millel on sama tähendus, kuid mis kõlavad isiklikumalt: "Kas olete oma tõelise armastusega juba kohtunud?" või "Kas olete kunagi kogenud väga valusat lahkuminekut, kas pole?"
- Hoidke küsimused tasakaalus. Ärge küsige liiga palju küsimusi, andmata neile võimalust sama teha! Isegi kui teie esitatud küsimus ei ole isiklik, võib teine inimene seda ka kohutavaks pidada.
4. Ärge esitage kutset, mis tundub "ebaviisakas"
Näiteks ärge kutsuge inimesi, keda te lihtsalt tunnete, teie maja külastama ega sisenema muudesse privaatsesse kategooriasse kuuluvatesse kohtadesse, nagu näiteks kajut, tühi kajut keset metsa, tühi hoone ja muud sarnased kohad, mis on sageli kasutatakse õudusfilmide tegemise protsessis. Selline kutse või palve näitab teie ootust, et uus inimene usaldab teid täielikult ja loomulikult ei suuda ükski normaalne inimene neid ootusi täita!
- Kui soovite teda koos reisile viia, valige avalik ja külastajate täis koht.
- Samuti ärge võtke teda esmakordselt reisile liiga intiimsesse üritusse, näiteks pulmade vastuvõtule.
Samm 5. Näidake oma tunnustust sobiva kehakeele kaudu
Mõista, et kõigil on erinevad iseloomu, suhtumise ja hirmuäratavaks peetava käitumise standardid. Sellepärast aitab nende kehakeele kaudu kuvatavatele signaalidele tähelepanu pööramine tõesti teie järgmiste sammude üle mõelda. Üldiselt on mõned põhireeglid, mida peaksite järgima, et mitte tunduda teiste silmis hirmutav või liiga agressiivne.
- Kui keegi vaatab sinust pidevalt eemale, liigutab oma keha sinust eemale või vaatab alati uksest välja, on tõenäoline, et ta tõesti soovib suhtluse lõpetada. Mida rohkem sa seda harjutad, seda rohkem harjud sa sellistele detailidele rohkem tähelepanu pöörama, ilma et sellest aru saaksid.
- Pidage meeles, et kehakeel, mis tundub ebamugav või ebamugav, võib hirmutada inimest, kellega te räägite! Mõned neist kalduvad teisele isikule liiga lähedale ja räägivad kehakeelega, mis tundub teisele inimesele alandav või lugupidamatu.
- Ärge puudutage inimesi, kellega olete äsja kohtunud, kui te pole nendega väga rahul. Eelkõige ärge puudutage naermise ajal tema juukseid ja/või käsi, välja arvatud juhul, kui teie kahe suhe on juba intiimsemas suunas liikumas.
Samm 6. Õppige tagasilükkamisega toime tulema (vajadusel)
Kui keegi on pidevalt vastu teie püüdlustele teda kaasata, proovige teistsugust lähenemist. Näiteks peate kõigepealt analüüsima negatiivse vastuse tagamaid. Kui "probleem" on teie käes, tehke oma parima, et oma käitumist muuta. Tegelikult on inimesed, kes on märgistatud „imelikeks” või „kohutavateks”, tegelikult liiga ainulaadsed. Sellepärast on täiesti loomulik tunda end tüütuna inimestega, kes panevad sulle "veidra" templi laubale, lihtsalt sellepärast, et sa ei käitu nagu tavaline inimene. Olge siiski ettevaatlik, sest need pettumused võivad takistada teil tulevikus oma käitumist paremaks muutmast.
- Nõustuge tõsiasjaga, et inimesed ei pääse kalduvusest üksteist hinnata. Tsükkel on olemas ja kordub edasi. Seetõttu ärge arvestage, et oma tegelase muutmine kellegi teise vaatenurga muutmiseks rikub teie lubadust olla sina ise.
- Tegelikult võib see teha teisi inimesi tõelisest sinust teadlikumaks. Selle tulemusena särab teie ainulaadsus nende silmis veelgi eredamalt!
- Võta tagasilükkamine graatsiliselt vastu. Ükskõik kui hea on teie oskus teistele inimestele läheneda, leidub alati inimesi, kelle reaktsioonid ei vasta teie ootustele.
- Pidage meeles, et pole mingit garantiid, et suhtlusolukord läheb kindlasti teie plaani järgi. Näiteks selgub, et inimesel, kellega räägite, on just halb päev olnud, ta tunneb end väga närvilisena, ei taha kellegagi rääkida või on tal lihtsalt nipsakas iseloom. Kui olete sellise olukorraga silmitsi seisnud, minge temast eemale ja leidke uus vestluskaaslane.
Näpunäiteid
- Kui te ei tea, kuidas vastata, siis lihtsalt pomistage "oh" või noogutage pead, et näidata oma huvi teise inimese öeldu vastu. Selle tulemusena aidatakse teie vestluspartneril pärast seda lõdvestuda. Kuid ärge üle pingutage, et te ei satuks kummaliste või agressiivsete inimesteni.
- Ärge olge liiga jahe ega külm. Tegelikult kujutab enamik meediat külma, ükskõikset ja salapärast suhtumist "laheda" tegelasena. Tegelikult võib see suhtumine reaalses maailmas teiste silmis tegelikult hirmutav välja näha.
- Pole vaja tunda vajadust muuta oma füüsilist välimust ega riietumisviisi. Ole sina ise! Uskuge mind, kui teie suhtlemisoskus on piisavalt hea, pole teie füüsiline välimus teisele inimesele enam oluline. Positiivsema mulje loomiseks kandke uute inimestega kohtudes siiski puhtaid ja korras riideid.
- Kui teine inimene hakkab end ebamugavalt tundma, andke talle võimalus "ära joosta", öeldes: "Ma tõesti tahtsin teiega rääkida, aga ma arvan, et olete hõivatud. Ma ei taha teie tööd segada. "Selle lause kaudu olete tegelikult andnud talle võimaluse vastata näiteks:" Oh, sa ei häiri mind, tõesti "või" Aitäh, jah, ma tõesti tahan üksi olema." Märkus: kui olete naine, on parem mitte olla liiga sõbralik oma esimesel kohtumisel uute inimestega. Paljudes kultuurides saab naine, kes on äsja kohatud mehe vastu liiga sõbralik, silt "flirty", eriti kui ta on piisavalt vana.
