Suhete võõrdumine täiskasvanud lastega on väga valus. Suhteid saab parandada, kuid see võtab aega ja kannatlikkust. Lapsevanemana mõistke, et teie suhete parandamise esimene samm on teie enda käes, püüdes kontakti luua isegi siis, kui te pole kindel, kas olete teinud vea, mis teda eemale tõukas. Austa piire ja ära sunni neid sisenema. Samuti peate oma piirid seadma. Õppige aktsepteerima lapsi sellistena, nagu nad on, ning tunnistama nende vabadust ja võimet ise oma valikuid teha.
Samm
Meetod 1 /4: lastega kontakteerumine
Samm 1. Tea, mis valesti läks
Enne lapsega ühenduse võtmist võib olla hea mõte välja selgitada, miks ta on teie peale haiget teinud või vihane. Seda teavet saab otse temalt või teistelt olukorda tundvatelt inimestelt. Suhte parandamiseks peate esmalt probleemi tuvastama.
- Kui teil on idee, mõelge oma järgmistele sammudele ja sellele, mida soovite oma lapsega suhelda.
- Helista talle ja küsi. Võite öelda: „Reni, ma tean, et sa ei taha minuga praegu rääkida, aga ma tahan teada, mis sinuga juhtus. Kas ütlete? Kui sa rääkida ei taha, siis pole midagi, aga loodan, et kirjutad mulle sõnumi. Te ei saa probleemi lahendada, kui te ei tea, milles probleem on."
- Kui te ei saa vastust, küsige teistelt pereliikmetelt või sõpradelt, kes võivad juhtunut teada. Näiteks: „Jo, kas sa oled hiljuti oma õega rääkinud? Ta ei taha temaga rääkida ja ta ei tea, milles probleem on. Kas teate, mis juhtus?"
- Isegi kui olete püüdnud lahkumineku põhjuste väljaselgitamiseks kõigest väest aru saada, pidage meeles, et te ei pruugi ikkagi aru saada, mis toimub. Kuid ärge laske sellel takistada teid oma lapsega suhteid parandamast.
Samm 2. Proovige kajastada
Mõelge, millised põhjused võivad teie lapse eemale hoida. Kas teda käivitas miski minevikust? Kas hiljuti on toimunud suur elumuutus, mis põhjustas lõhe (näiteks surm perekonnas või lapse sünd)? Võib -olla olete mõnda aega keeldunud oma lapsega suhtlemast ja nüüd ei taha ta teiega suhelda.
Pidage meeles, et täiskasvanud lapsed saavad lahutatud vanematele võõraks. Lapsed ebaõnnestunud abielust tunnevad, et nende vanemad eelistavad oma õnne laste ees (kuigi lahutus on parim võimalus). Tavaliselt solvab lahutuse korral üks vanematest teist, mõistmata, et laps võtab kõik öeldu endasse. Sellised olukorrad mõjutavad negatiivselt lapse ja vanema suhet, eriti kui ühel vanemal on lapse kasvades vähe või üldse mitte kontakti. Lapsed, kelle vanemad on lahutatud, võivad haiget saada, sest nad tunnevad, et neid ei seata esikohale
Samm 3. Tehke esimene samm
Kes on süüdi, peavad vanemad tavaliselt tegema esimese sammu oma lapsega heastamiseks. Ignoreeri selle olukorra ebaõiglust ja lase egol lahti. Kui soovite oma lapsega uuesti ühendust saada, mõistke, et peate käe ulatama, ja ärge kunagi tagasi tõmmake.
Sõltumata lapse vanusest, 14 või 40 aastat, soovib ta ikkagi teada, et vanemad armastavad ja hindavad teda. Üks võimalus näidata, et armastate ja austate oma last, on valmisolek kõvasti tööd teha, et taastada harmooniline suhe, mis see varem oli. Pidage seda meeles, kui tunnete end ebaõiglaselt, et leppimise koormus on teie kanda
Samm 4. Helistage lapsele
Isegi kui soovite üksteist kohe näha, võib teie laps end mugavamalt tunda, kui võtate temaga ühendust telefoni, teksti või kirja teel. Austage tema distantsivajadust ja andke talle võimalus vastata teie valitud ajal. Ole kannatlik ja oota vastust paar päeva.
- Enne helistamist harjutage seda, mida soovite öelda. Samuti olge valmis häälsõnumeid jätma. Võite öelda: „Tomi, ma tahan sinuga kohtuda, et rääkida, kuidas sa end tunned. Kas sa tahaksid kunagi isaga kohtuda?"
- Saatke tekstisõnum või e -kiri. Võite kirjutada midagi sellist: „Ma saan aru, et olete väga pettunud, ja vabandan, et tegin teile haiget. Kui olete valmis, loodan, et kohtute, et sellest rääkida. Palun andke mulle teada, kui olete selleks valmis. Ma armastan ja igatsen sind."
Samm 5. Kirjutage kiri
On võimalus, et laps ei taha kohtuda. Kui see nii on, võite kirja kirjutada. Ütle, et sul on kahju, et talle haiget tegid, ja ütle, et saad aru, miks ta nii tunneb.
- Ka tähtede kirjutamine on teie jaoks teraapiline. Kirjutatu selgitab teie tundeid ja aitab teil emotsioone reguleerida. Lisaks saate sõnu kokku siduda nii kaua, kui vajate, et tulemus oleks täpselt selline, nagu soovite.
- Soovitage koosolekut, kui laps on selleks valmis. Võiksite kirjutada: „Ma tean, et olete praegu vihane, kuid loodan, et ühel päeval saame kohtuda ja rääkida. Isa uks on alati lahti."
Samm 6. Nõustuge tema tehtud piirangutega
Laps võib olla avatud suhtlemiseks, kuid ei pruugi olla valmis silmast silma kohtuma (ja ei pruugi seda kunagi olla). Ta võib lihtsalt soovida meilitsi saata või telefoniga rääkida. Ärge laske tal end süüdi tunda, kui proovite avada võimalust ühel päeval kohtuda.
Kui lõpetate lapsega ainult e -posti teel suhtlemise, võite kirjutada: „Mul on hea meel, et saame nüüd e -posti teel suhelda. Loodan, et jõuame punkti, kus on mugav näost näkku kohtuda, kuid sellel pole survet."
Meetod 2/4: esimene vestlus
Samm 1. Korraldage koosolek
Kui teie laps soovib näost näkku rääkida, soovitage avalikus kohas koos süüa. Avaliku koha valimine on hea mõte, sest mõlemad hoiate oma emotsioone tagasi ja koos söömine on ka suhete arendamise viis.
Veenduge, et see oleks ainult teie kahekesi. Ära võta kaasa kaaslast ega muud tuge. Kui on ka teisi inimesi, võib laps tunda, et on ülemeelik
Samm 2. Lase tal vestlust juhtida
Kuulake tema kaebusi ilma vastuvaidlemata ja ennast kaitsmata. Võib -olla tuli ta vabandust ootama. Kui tunnete end nii, ärge kartke kahetseda.
Koosoleku alguses vabandamine võib aidata tal teada anda, et olete teadlik, et olete talle haiget teinud, ja luua tasakaalumängu. Pärast vabandamist võite paluda tal rääkida, kuidas ta end tunneb
Samm 3. Kuulake oma last ilma hinnanguta
Pidage meeles, et tema seisukohad kehtivad isegi siis, kui te ei nõustu. Taastumine võib juhtuda siis, kui ta tunneb end kuulduna ja mõistetuna ning olete avatud tema vaatenurgale.
- Tahe kuulata ilma hinnangute ja enesekaitseta julgustab lapsi olema ausad. See, mida kuulete, võib olla väga haavav, kuid mõistke, et ta peab sõna võtma ja oma tunded välja laskma.
- Võiksite öelda: "Mul on kahju, et ma sind nii tundsin, ja ma tahan sellest aru saada. Kas saate jätkata?”
Samm 4. Tunnista vigu
Mõistke, et te ei saa täielikult tasa teha, kui te ei tunnista, et aitasite probleemile kaasa. Täiskasvanud lapsed tahavad, et nende vanemad võtaksid oma tegude eest vastutuse. Nii et näidake, et olete valmis vastutust võtma, olenemata sellest, kas usute, et tegite midagi valesti või mitte.
- Isegi kui te ei saa aru, miks teie laps on vihane, tunnistage seda. Ärge proovige oma käitumist põhjendada. Selle asemel kuulake ja vabandage, et talle haiget tegite.
- Proovige mõista tema seisukohta. Empaatia ei tähenda nõustumist, vaid näitab, et mõistate tema seisukohta. Teise inimese vaatenurga mõistmine on konfliktide lahendamise oluline osa.
- Võite öelda: "Ma tean, et surusin sind lapsepõlves liiga tugevaks, kuni sa suureks kasvasid. Ma lihtsalt tahan, et sa oleksid edukas. Ma saan aru, kui arvate, et ma pole kunagi rahul. See ei tähenda seda, üldse mitte. Nüüd ma näen, miks sa nii tunned."
Samm 5. Pidage vastu tungile oma tunnete üle arutleda
Nii ebaõiglane kui see ka ei tundu, pole praegu õige aeg tõsta esile oma leina ja valu selle pärast, et ei saa oma lapsega suhelda. Mõista, et ta vajab aega oma emotsioonide töötlemiseks ja asjade korrastamiseks. Kui räägite oma kurbusest, vihast ja pettumusest, paneb teie laps mõtlema, et soovite teda süümepiinu tekitada, ja lõpuks ei soovi ta suhteid parandada.
- Võiksite öelda: "Ma igatsen teiega rääkimist, aga ma tean, et mõnikord vajate natuke aega üksinda."
- Ärge esitage kaebusi nagu: "Ma olen depressioonis, sest te pole helistanud" või "Kas teate, millist piinu ma tunnen, kuna ei kuule teid?"
Samm 6. Ütle, et sul on kahju
Hea vabandus peaks märkima, mida te valesti tegite (nii et ta teab, et saate aru), väljendage kahetsust ja pakkuge võimalust heastamiseks. Öelge siiras vabandus, mis tunnistab tema südamevalu. Pidage meeles, et peate ikkagi vabandama, isegi kui arvate, et tegite õigesti. Mõte on nüüd laste haavade parandamine, mitte välja selgitamine, kellel on õigus ja kellel vale.
- Võiksite öelda: „Tina, vabandust, et sulle haiget tegin. Ma tean, et pidite silmitsi seisma paljude probleemidega, kui ma veel jõin. Mul on väga kahju, et tegin lapsepõlves nii palju vigu. Mõistan, et soovite distantsi hoida, kuid loodan, et saame selle parandada."
- Ärge püüdke vabandades oma tegevust põhjendada, isegi kui arvate, et teil on selleks mõjuv põhjus. Näiteks: "Vabandust, et lõin teile viis aastat tagasi laksu, aga see oli sellepärast, et võitsite vastu", ei ole vabandus ja võib teie lapse kaitsevamaks muuta.
- Pidage meeles, et siiras ja tõhus vabandus põhineb teie tegudel, mitte teise inimese reaktsioonil. Näiteks öelge: "Vabandust, minu käitumine tegi teile haiget." Kuid "vabandust, kui teie süda sai haiget" ei ole vabandus. Ärge kunagi kasutage "kui".
Samm 7. Kaaluge pereteraapiat
Kui teie laps nõustub, võite minna koos temaga pereteraapiasse, et oma tundeid professionaali ees arutada. Abielu- ja pereterapeudid juhendavad pereliikmeid tuvastama käitumishäireid ja kavandama probleemidele lahendusi. Pereteraapia eesmärk on ka tunnistada ja tugevdada perekonna sidemeid üksteisega.
- Pereteraapia on üldiselt lühiajaline ja keskendub ühele perele muret valmistavale probleemile. Teil või teie lapsel võidakse soovitada pöörduda eraldi terapeudi poole, et keskenduda individuaalsetele kaebustele.
- Abielu- või pereterapeudi leidmiseks küsige oma arstilt soovitust, küsige kogukonnateenuste keskusest või terviseosakonnast või otsige Internetist oma läheduses olevat terapeuti.
3. meetod 4 -st: piiride austamine ja seadmine
Samm 1. Alustage aeglaselt
Pidage vastu soovile ühenduda, nagu poleks midagi juhtunud. Enamikul juhtudel ei saa purunenud suhet üleöö parandada. Suhte normaalseks taastumiseks võib kuluda nädalaid, kuid või isegi aastaid, sõltuvalt võõrandumise algpõhjuse tõsidusest.
- Pidage meeles, et kui mõlemad osapooled teie tundeid töötlevad, peate võib -olla läbima raskeid vestlusi. On peaaegu võimatu, et probleeme lahendatakse ja kõik normaliseerub vaid ühe jutuga.
- Lisage kontakte järk -järgult. Algul kohtuge lapsega avalikus kohas. Ärge kutsuge teda suurele pereüritusele, näiteks sünnipäevale, välja arvatud juhul, kui ta tundub olevat valmis ja valmis tulema.
- Võiksite öelda: „Meile meeldiks, kui tahaksite perekonnale tulla, aga ma saan aru, kui te seda ei soovi. Pole hullu, ma tean, et sul on aega vaja."
Samm 2. Mõistke, et teie laps on täiskasvanu
Nüüd on ta täiskasvanu, kes on võimeline ise otsuseid langetama. Võite mõne tema otsusega mittenõustuda, kuid laske tal olla iseseisev ja elada oma elu. Täiskasvanud lapse ellu sekkumine võib teda tegelikult eemal hoida.
Ärge andke soovimatut nõu. Pidage vastu soovile oma lapse elu parandada ja laske tal vigu teha
Samm 3. Ärge andke nõu lapsevanemaks olemise kohta, kui tal on juba oma lapsed
Vanemad ei võta mõnikord väljastpoolt pärit lapsevanemate nõuandeid kergesti vastu, kuigi need on heade kavatsustega. Nii et ärge avaldage oma arvamust, kui seda ei küsita. Olete oma lapse üles kasvatanud, andke nüüd järgmisele põlvkonnale võimalus oma oma kasvatada.
Edastage, et hindate ja austate tema põhimõtteid ja ootusi lastekasvatuses. Näiteks kui teie lapselapse aeg telekat vaadata on piiratud, öelge tema vanematele, et rakendate reeglit ka oma kodus, või küsige enne tähtaega, kas reegleid tuleb ajutiselt rikkuda
Samm 4. Otsige ise nõu
Lastega heastamine on raske ja valus osa elust. Võimalik, et peate oma emotsioonide reguleerimiseks ning tõhusate suhtlus- ja probleemilahendusstrateegiate väljatöötamiseks kasutama vaimse tervise spetsialisti abi.
- Võimalik, et peate pöörduma perearstiga tegeleva terapeudi poole. Kuid pidage meeles, et individuaalne terapeut võib suunata teid mõne teise terapeudi juurde, kui soovite oma lapsega probleemi lahendamiseks koos nõustaja kohal käia. Nõustaja peab jääma objektiivseks.
- Abi saate otsida ka veebipõhistest tugirühmade foorumitest. Võite leida teisi inimesi, kes seisavad silmitsi sarnaste probleemidega, rääkida probleemidest ja jagada edulugusid.
Samm 5. Tööta usinalt, kuid ära sunni
Kui teie laps ei reageeri teie püüdlustele suhelda, jätkake. Saatke õnnitluskaart, kirjutage kiri või jätke häälsõnum, et anda talle teada, et mõtlete temale ja soovite rääkida.
- Veenduge, et annate talle ruumi ja austage kaugust ja privaatsust, mida ta vajab. Helistage talle mitte rohkem kui üks kord nädalas ja katkestage, kui teate, et teie pingutused teda häirivad. Siiski ärge lõpetage.
- Võite öelda: „Tere Marisa, ma tahtsin lihtsalt tere öelda ja öelda, et ma mõtlen sinust. Ma loodan, et sinuga on kõik korras. Igatsen sind. Võite emale igal ajal helistada, kui soovite rääkida. Ma armastan sind kallis."
- Ärge proovige seda külastada. Austage piire ja hoidke vähem pealetükkivat kontakti.
Samm 6. Lase lahti, kui nii on parem
Täiskasvanud laps võib arvata, et teie katsed nendega ühendust võtta on liiga palju ja liiga palju, isegi kui te seda ei nõua. Ta ei pruugi ikkagi soovida, et sa oma ellu tagasi tuleksid, kuigi oled vabandanud ja seda kahetsenud. Sel juhul võib olla parem loobuda sellest oma vaimse tervise nimel ja astuda tagasi.
- Jäta viimane tegu tema hooleks. Saatke sõnum või jätke häälsõnum, mis ütleb midagi sellist: „Pras, ma tean, et sa tahad, et ma lõpetaksin teiega ühenduse võtmise. Isegi kui see on kurb, hindab isa seda ja ei helista pärast seda uuesti. Kui soovite isale helistada, on isa siin. Isa armastab sind."
- Pidage meeles, et leppimine võib olla raske juhtudel, kui tegemist on alkoholi või narkootikumide kuritarvitamise, vaimuhaiguste või ebatervislike suhetega lasteabielus (näiteks teie laps on abielus liiga kontrolliva isikuga). Võõrandumine võib olla lihtsalt probleemi tulemus, kuid te ei saa sellega midagi ette võtta enne, kui teie laps on algpõhjuse lahendanud.
- Kui teie laps palub üldse mitte suhelda, kaaluge terapeudi leidmist, kes aitaks teil leinaga toime tulla. Lapse tagasilükkamisega on väga raske toime tulla ja te võite vajada täiendavat tuge.
Meetod 4/4: laste aktsepteerimine sellistena, nagu nad on
Samm 1. Nõustuge sellega, et teie laps näeb elu teisest vaatenurgast
Võib -olla olete elanud samas majas ja veetnud palju aega koos, kuid ühe inimese arusaam erineb ikkagi teise omast. Tunnistage, et lapse mälu või vaatenurk on sama kehtiv kui teie oma.
- Inimeste vaated erinevad suuresti sõltuvalt vanusest, võimu dünaamikast või suhte lähedusest. Näiteks võib linnade kolimine teile suurepäraselt sobida, kuid teie lapsel on raske, sest tal ei jää muud üle kui eeskuju järgida.
- Eraldatud reaalsus on osa pereelust. Näiteks lapsepõlves viisid vanemad muuseumisse. Nende mälestused nendest aegadest võivad olla huvitavad eksponaadid ja põnevad pereüritused. See, mida mäletate, võib olla jope kuumus ja dinosauruste luud hirmutasid teid. Teie ja teie vanemate mälu on mõlemad kehtivad, ainus erinevus on vaatenurk.
Samm 2. Aktsepteerige üksteise erinevusi
Suhted võivad olla pingelised, sest üks või mõlemad pooled ei nõustu teise eluvalikutega. Kuigi te ei pruugi oma lapse suhtumist muuta, näidake, et aktsepteerite teda sellisena, nagu ta on, olenemata sellest, mis juhtub.
- Tehke samme, et näidata, et olete muutunud. Näiteks kui te varem ei nõustunud tema kunstnikuks saamisega, proovige õppida kunsti ilu ja osaleda kunstitundides.
- Võite ka öelda, et loete teatud raamatut, et proovida tema seisukohta mõista.
- Kui teie laps jääb eemale, sest ta ei nõustu teie eluvalikutega, on see keerulisem. Peate olema kindel ja enesekindel, kuid siiski näitama, et armastate teda. Proovige oma parima, et hoida ühendust ja otsida võimalusi temaga kohtumiseks.
Samm 3. Austage tema õigust teiega mitte nõustuda
Sa ei pea oma arvamust või veendumusi muutma, kuid ära kunagi näita, et sa ei hinda seda. Saate ikkagi kedagi austada ja armastada, isegi kui te pole tema valikuga nõus. Arvamused ei pea alati olema samad.
- Austage nende erinevaid vaateid nii palju kui võimalik. Kui olete religioosne ja teie laps mitte, võite nädalavahetustel, mida ta külastab, kirikusse mitte minna.
- Otsige muid vestlusteemasid peale nende, mis võivad tekitada vaidlusi. Kui teie laps hakkab rääkima teemal, mis oli varem vaidluste allikas, võite öelda: „Võida, parem on, kui me sellest praegu ei räägi. Ma arvan, et iga kord, kui me sellest räägime, on see vaidlus."
