Suhete keerlev ratas on üks asi, mida on raske vältida ja mida peaksite teadma. Täna võib kõik tunduda soe ja meeldiv, kuid järgmisel päeval on lihtsalt partneriga tere ütlemine raske. Probleemid suhetes, hõivatus üksteisega ja halvad suhtlemismustrid on mõned tegurid, mis võivad teie ja teie partneri suhteid halvendada. Ärge muretsege, suhte romantikat pole kunagi liiga hilja tagasi tuua. Esimene samm, mida saate teha, on oma suhtlemisoskuse parandamine. Uskuge mind, head suhtlemismustrid aitavad teil ja teie partneril tulevikus teineteisele avaneda ja lähemale jõuda.
Samm
Osa 1 /3: Paremaks kuulajaks saamine
Samm 1. Küsige küsimusi
See on parim viis teie ja teie partneri vahelise vestluse kvaliteedi parandamiseks. Harjuge küsima, mis toimub teie partneri töökohal, mida ta tunneb, ja paluge partneril rääkida lihtsatest asjadest, mis tema igapäevaellu tulevad. Loomulikult peate teda julgustama sama tegema. Küsige ka tema väite selgitamiseks või temalt lisateabe saamiseks küsimusi. Kaudselt julgustab see teda tulevikus teie suhtes avatumaks muutuma.
- Esitage küsimusi, mis võimaldavad tal rohkem rääkida. Alustage üldistest teemadest; aja jooksul puudutage konkreetsemaid teemasid ja julgustage oma partnerit teile rohkem avanema.
- Alustuseks küsige, kuidas tal sel päeval oli. Kui suhtlemine tundub mugav, jätkake, küsides kontoris juhtunud huvitavaid või tüütuid sündmusi.
- Kui teie partner hakkab teile konkreetseid asju rääkima, proovige see lugu teistesse vestlustesse lülitada. Näiteks võite küsida: "Seda on varemgi juhtunud, kas pole?" või "Vau, mul polnud aimugi, et see juhtus pärast seda, kui _ ütles seda eelmisel nädalal".
- Küsige oma partnerilt, kuidas ta tunneb sündmusi, mida nad räägivad. Andke talle teada, et hoolite temast alati ja toetate teda.
Samm 2. Korrake paari sõnu
Üks olulisi probleeme paaridevahelises suhtluses on see, kui üks pool tunneb, et teine pool ei kuule ega mõista seda. Seetõttu korrake oma partneri öeldut (tehke see vajaduse korral oma keeles kokku), et näidata, et kuulate ja töötlete kõike, mida ta ütleb. Samuti võib see aidata teil rohkem keskenduda sellele, mida räägitakse; vähemalt märkate, kui teie tähelepanu hakkab häirima.
- Kasutage mõistlikku ja sõbralikku hääletooni. Kui partner tõlgendab teie käitumist etteheitena, võivad asjad ainult hullemaks minna.
- Püüa mitte pidevalt sõnu korrata. Kui seda tehakse ülemäära, võib paar tunda end häiritud ja häiritud.
- Võtke paari sõnad kokku oma keeles. See näitab, et olete sõnu töödelnud, mitte ainult neid sõna -sõnalt kordanud.
- Võimalik, et saate enne sõnade kordamist kasutada üleminekulauseid. Ütle: "Nii et sa ütlesid seda …" või "Ma arvan, et saan aru, mida sa mõtled. Ütlesite _ varem. Eks?"
Samm 3. Jälgige paari mitteverbaalseid signaale
Mõnikord kõlab kehakeel sama kõvasti kui sõnad. See, kuidas teie ja teie partner ennast vestlusse paigutavad, võib olla tahtmatu vihje, kuid see võib peegeldada mõlema poole alateadvust. Sa ei pea olema liiga kinnisideeks oma partneri kehakeele lugemise üle. Kuid kui tunnete, et teie partner näitab kummalist kehakeelt, küsige temalt, kas ta on vihane; andke talle teada, et olete tema kehakeelest teadlik.
- Kui teie partner paneb käed risti risti, võib ta olla kaitses, tunda end eraldatuna või sulgeda oma emotsioonid teie eest.
- Kui teie partner väldib teiega silmsidet, tunneb ta end tõenäoliselt piinlikuna, ärritununa, pole teie öeldutest väga huvitatud või lihtsalt ei taha teiega suhelda.
- Kui teie partner pöördub vestluse keskel teist eemale, tunnevad nad tõenäoliselt, et teie jutt ei huvita teid, nad on pettunud või hoiavad teie eest oma emotsioone.
- Kui teie partner räägib valjul ja agressiivsel toonil, on tõenäoline, et ta tuju läheb käest ja teie vestlus kulmineerub vaidlusega. See võib juhtuda, kui teie partner tunneb, et te ei taha kuulata ega mõista.
- Mõni kehakeel tundub tahtmatult, seega ärge süüdistage oma partnerit selles, et ta on teie peale salaja vihane. Proovige sõbralikul toonil küsida: „Teie kehakeel näitab, et olete vihane. Kuid teie sõnad räägivad teisiti. Mida sa mõtled?"
Osa 2 /3: Paaridega rääkimine
Samm 1. Ole aus ja avatud
Nagu te ilmselt juba teate, tähendab aus olla mitte valetamist ega kaaslase juhtimist valedesse mõtetesse. Kui teil on head kavatsused, pole see muidugi keeruline. Teisest küljest muudab partnerile avatud olemine teid ühel hetkel "jõuetuks". Seda on paljudel inimestel sageli raske teha. Kui teil on olnud raskusi (või vastumeelsust) olla oma partneriga aus ja avatud, tehke oma partneriga püsivate suhete nimel rohkem tööd.
- Aus ja avatud suhtlus on püsiva ja kindla suhte peamine alus. Kui teil ja teie partneril on raske teineteisele avaneda, on tõenäoline, et teil on raske tulevikus tekkivate probleemidega toime tulla.
- Räägi oma partnerile tõtt. Ärge varjake ega varjake oma tundeid. Kui ta hiljem (kas teie või kellegi teise) teada saab, tunneb ta suurema tõenäosusega viha ja pettumust.
- Kui teil on avamisega probleeme, rääkige sellest oma partnerile. Samuti selgitage, miks teil on sageli raske oma tundeid väljendada. Kui ta teab teie olukorda, proovib ta tõenäoliselt rohkem toetada. Samuti võib tal tekkida harjumus esitada kiireid küsimusi või küsida teilt hiljem täiendavaid selgitusi.
Samm 2. Mõtle enne rääkimist
Paljud inimesed kiirustavad liiga palju avaldama oma arvamust/mõtteid, mida nad ei taha hetkekski peatada ja äsja öeldu üle järele mõelda. Nii juhtub, kui edastad oma mõtted ja vastad partneri sõnadele samal ajal.
- Enne rääkima hakkamist mõtle hoolikalt, mida sa tahad öelda.
- Olge teadlik sellest, mida tunnete oma partneriga rääkides.
- Rääkige võimalikult selgelt ja selgelt.
- Kui soovite partneri sõnadele vastata, oodake mõni sekund enne vastamist; veenduge, et teie partner on rääkinud. Lisaks on teil vaja ka mõni sekund sõnade töötlemiseks ja oma vastuse edastamiseks parima viisi väljamõtlemiseks.
Samm 3. Austa inimest, kellega sa räägid
Sisestage põhimõte "austa teist inimest" alati, kui suhtlete oma partneriga. Teise inimese austamine võib olla mitteametlik kokkulepe, mille kõik peavad sõlmima, kuid veenduge, et keskendute konkreetsematele asjadele: hallake oma sõnu, hääletooni, suhtluse aluseks olevat teemat ja kehahoiakut. Veenduge, et kõik ülaltoodud komponendid näitaksid teie tunnustust oma partneri vastu.
- Võtke vastutus kõige eest, mida vestluse ajal teete ja ütlete, isegi kui see vastutus võib tekitada vaidlusi.
- Teie ja teie partner peate mõlemad oma mõtteid ja tundeid selgelt väljendama; aga pidage meeles, öelge asju rahulikult, viisakalt ja lugupidavalt.
- Kinnitage oma partneri tundeid. Püüdke mõista, miks teie partner nii tunneb, ja austage seda, et ta teeb nii palju kui võimalik.
- Näidake viisakat ja lugupidavat kehahoiakut. Ära istu toolil vajunud, ära hoia silmsidet ega tegele muude asjadega, kui partner räägib. Vaata tema nägu ja pööra talle kogu tähelepanu.
- Vastake viisakalt ja lugupidavalt. Ärge katkestage oma partneri sõnu ja ärge süüdistage nende tundeid.
- Kui teie vahel tekib arusaamatus, ärge vihastage ega ärrituge kohe. Rahulikult ja kiirustamata paluge oma partneril selgitada, mida ta mõtleb.
Samm 4. Keskenduge "mina" ütlusele
Kui teie ja teie partneri emotsioonid väljuvad kontrolli alt, eriti siis, kui tülitsete või tunnete end haavatuna, provotseeritakse teie keelt kergesti deklaratiivsete avalduste tegemiseks (näiteks "Sa oled valetaja, kes saab ainult minu tunnetele haiget teha"). Psühholoogid nõustuvad, et fraasi "ma ei ole piisavalt hea." Kasutamine võib pingeid maandada palju tõhusamalt. "Mina" lauset valides näib, et keskendute diskursusele selle üle, kuidas te end tunnete, mitte sellele, mida teie partner teeb Hea ja õige "mina" lausung peab sisaldama järgmisi komponente:
- Emotsioonide väljendamine ("Ma tunnen _")
- Objektiivne ja mittemotsionaalne kirjeldus oma partneri käitumisest, mis paneb sind midagi tundma ("Ma tunnen _, kui sa _")
- Selgitus selle kohta, miks mõni käitumine või olukord võib sind tundma panna ("tunnen _, kui sa _, sest _")
Samm 5. Ärge kiirustage
Kui te pole pikka aega suhtes olnud või kui te pole kunagi suhtes olnud ega ole harjunud oma tundeid vastassoole väljendama, pole vaja kiirustada. Proovige oma partneriga iga päev suhelda. Kuid samal ajal rääkige oma partnerile ausalt, kui mugav teil on oma mõtteid/tundeid temaga jagada ja kui arvate, et saate talle tegelikult mugavalt ja avalikult rääkida.
- Ärge kiirustage sügavatesse, keerulistesse või rasketesse vestlustesse. Lase asjadel minna vastavalt oma valmisolekule.
- Ära kiirusta oma partnerit, ära lase tal kiirustada.
- Tehke seda, mis paneb mõlemad pooled end mugavalt tundma, ja mõistke, et olenemata sellest, kui väikesed on teie tehtud jõupingutused, on teie suhtele positiivne mõju.
6. Kasutage ennast väljendavaid avaldusi
Sellised avaldused võivad suhtes olla väga kasulikud, eriti kui te pole harjunud oma tundeid, mõtteid jagama või oma isiklikku elu teistega jagama. Nii tekib teil harjumus oma partnerile aeglaselt avaneda (eeldades, et ta teeb sama teiega). Proovige alustada üksteisega avatust, öeldes järgmist:
- Olen inimene, kes _.
- Üks asi, mida ma soovin, et inimesed minust teaksid, oli _.
- Kui proovin oma tundeid väljendada, _.
Osa 3 /3: Suhtlemisoskuste parandamine koos
Samm 1. Proovige erinevaid suhtlusviise
Suhtlemiseks on palju erinevaid viise ja loomulikult pole paremat ega õigemat viisi. Kindlasti on aga suhtlemiseks viise, mis teie jaoks tõhusamalt toimivad. Parima suhtlusviisi leidmiseks peate esmalt tegema erinevaid katseid.
- Püüa olla väljendusrikkam. Andke oma partnerile teada, kuidas te end tunnete, ja siis küsige, kuidas ta end tunneb.
- Mõned inimesed eelistavad rääkides fakte tähtsustada emotsioonide asemel. Kui soovite pigem öelda: "Ma ei usu, et mu praegune töö teenib piisavalt raha" kui "ma olen mures oma rahanduse pärast", siis võite olla üks neist.
- Ole enesekindlam. See suhtlusviis nõuab, et väljendaksite oma tundeid, arvamusi ja vajadusi selgelt, ilma partneri õigusi rikkumata.
- Vältige passiivset suhtlemist. Inimestel, kes suhtlevad passiivselt, on tavaliselt probleeme oma mõtete, tunnete või vajaduste väljendamisega; just seda tüüpi suhtlejatel on tavaliselt suhetele halb mõju.
- Enne partneriga oluliste asjade arutamist visake oma emotsioonid nii palju kui võimalik minema. Võtke mõni minut rahunemiseks, et teie emotsioonid vestlusesse otseselt ei sekkuks. Kuid veenduge, et tunnistaksite endiselt seda, mida teie ja teie partner tunnete.
Samm 2. Keskenduge lihtsate asjade edastamisele
Harjumus oma partnerile lihtsaid asju rääkida on püsisuhte hoidmisel väga tõhus. Lisaks tõstavad need harjumused ka teie suhtluse taset. Võite paluda tal meenutada rumalaid asju, mis on varem juhtunud, rääkida üksteise tegemistest sel päeval, küsida oma partneri nädalavahetuse plaane või lihtsalt öelda talle asju, mis teile tunduvad huvitavad või naljakad.
- Lihtsate asjade jagamine, mis üksteise elus juhtuvad, võib aidata teid ja teie partnerit lähendada. Lisaks aitavad need harjumused ka üksteist lähemalt tundma õppida.
- Paluge oma partneril üksikasjalikumalt selgitada, mida ta teile ütleb.
- Küsige kindlasti järelküsimusi pärast seda, kui teie partner on loo ära rääkinud. Veenduge, et ilmutate oma partneri vastu tõelist huvi, mitte kahtlustust või umbusaldust.
Samm 3. Võtke aega oma partneriga suhtlemiseks
Paljud paarid on oma ajakavaga liiga hõivatud, et suhtlus kõrvale jätta. Ärge muretsege, selle parandamiseks pole kunagi liiga hilja; mis kõige tähtsam - teie ja teie partner tahate võtta aega suhtlemiseks. Olenemata sellest, kui hõivatud olete, leidke alati aega oma partneriga ausaks ja avatud suhtlemiseks. Teil on ikka aega söömiseks, magamiseks või tööle sõitmiseks. Miks te ei võiks siis oma partneriga suhtlemiseks midagi sarnast ette võtta?
- Kui kindel ajakava on teie ja teie partneri jaoks väga oluline, siis planeerige lihtsalt "puhkeaeg ja partnerile lähemale jõudmine". Võtke vähemalt üks päev nädalas, et oma partneriga aega veeta.
- Minimeerige enda ümber mitmesugused segajad, mis võivad suhtlusvoogu häirida. Lülitage teler või raadio välja ja lülitage telefon vaiksesse režiimi.
- Vestlege oma partneriga, tehes oma igapäevast rutiini, näiteks kui sõidate autoga või aitate tal majapidamistöid teha.
- Pange tähele, kui teie partner tundub ärritunud või tundub, et ta ütleb teile midagi. Küsige, kas midagi on valesti või kas tal on teile midagi öelda.
- Veenduge, et iga vestlus teie ja teie partneri vahel peegeldaks üksteise pühendumust, usaldust ja intiimsust.
Samm 4. Kaaluge asjatundliku abi otsimist
Teil võib sageli olla raske oma partneriga suhelda (kas seetõttu, et te pole sellega harjunud või teie suhe pole hea). Ärge muretsege, see ei tähenda, et teie suhe on ebaõnnestunud; Peate lihtsalt natuke rohkem proovima. Siin on vaja ekspertide rolli.
- Litsentseeritud paaride nõustaja aitab teil ja teie partneril olla suhtlemisaldis ja teineteisele avatum.
- Samuti peate võib -olla pingutama, et olla üksteise vastu ausam, olla rohkem huvitatud üksteise elust ja veeta rohkem aega koos.
- Tänapäeval leiate Internetist hõlpsasti teavet asjatundlike nõustajate kohta. Lisaks saate lehel Küsi psühholoogilt veebis konsulteerida ka erinevate asjatundlike psühholoogidega.
Näpunäiteid
- Ükskõik, mis teie elus toimub, proovige oma partneriga võimalikult palju aega veeta.
- Koos olles veenduge, et suhtlus sujuks. Alustage lihtsatest asjadest rääkimisega; Mida aeg edasi ja mugavustunne suureneb, hakake puudutama suuremaid ja tähtsamaid asju.
Hoiatus
- Ärge oodake, et teie partner oleks asjade ausalt ja avalikult suhtlemisel sama mugav (või sama ebamugav) kui teie. Pidage meeles, et igaüks on erinev; mis tahes suhe. Ole mõistvam partner ja palu oma partneril sama teha.
- Kui teie partner tundub ärritunud või nördinud, võib see olla märk sellest, et ta vajab distantsi. Ära suru seda ja austa piire, mis see seab.
