Suhtlemine on raske töö. Seetõttu on suhtlus tervisliku suhte võti. Kui soovite suhetes paremini suhelda, peate mitte ainult teadma, kuidas oma arvamust avaldada, vaid ka suutma oma partnerit “päriselt” kuulata. Kui soovite aru saada, kuidas suhetes paremini suhelda, järgige neid samme.
Samm
Meetod 1 /3: arvamuste avaldamine
Samm 1. Õpi oma meelt rääkima
Oleme kuulnud nalju selle kohta, mida ta mõtleb selle all, mida ta ütleb - kui ta ütleb „seda”, peab ta silmas „seda” - või „mida ta tõesti tahab teile öelda…” Sellised naljad on naljakad naljad, sest neid tehakse sageli tõesti juhtus. Mõnikord eeldame, et partnerid mõistavad meie varjatud kavatsusi, kuid nende ootamine või neile lootmine ei ole õiglane ega tõhus. Selle asemel peate oma arvamuse otse välja ütlema.
- Kui avaldate oma arvamust, esitage kindel näide sellest, mida mõtlete, et muuta oma arvamus mõistlikumaks. Ära ütle: "Mulle tundub, et sa ei tee siin majas oma kodutööd …" Selle asemel ütle: "Ma olen viimased kaks nädalat pidanud igal õhtul nõusid pesema …"
- Rääkige aeglaselt, et teie partner saaks aru, mida te mõtlete. Ära lase oma viha kohe välja, vastasel juhul ei suuda partner su loogikat järgida.
- Pidage meeles, et pikalt rääkimise eest tasu ei anta. Võtke asi selgeks ja „ärge” jätkake rääkimist enne, kui teie partner on ülekoormatud.
- Oma arvamuse otse avaldamine võib kõrvaldada pahameele ja segaduse teie eesmärkide suhtes. Selle asemel, et pakkuda oma poisile teist võimalust peole kaasa võtta, rääkige tõtt, et te ei taha pärast rasket kontorinädalat palju inimesi näha, millele järgneb midagi sellist: "Mina" Vabandust, mul pole tuju täna õhtul pidutseda.
Samm 2. „Kasutage lauset„ I
Ärge alustage vaidlust sellega, et süüdistate oma partnerit milleski valesti. Kui ütlete: „Sina alati…” või „Sa ei kunagi…”, kaitseb su partner end ja tõenäoliselt ei kuula ta sinu seisukohti. Kasutage selliseid lauseid nagu: "Ma mõistsin, et …" või "Hiljuti tunnen ma …" Kui hoiate vestluse oma tunnetele keskendununa, tunnete partnerit vähem hukkamõistetuna ja tunnete, et ta osaleb produktiivses arutelus.
- Isegi ütlemine: "Viimasel ajal tunnen end veidi unustatuna" kõlab palju paremini kui "Sa oled mind unustanud".
- Isegi kui ütlete sama asja, kasutades “mina” lauset, muudab see peen väljendus teie partneri vähem kaitsvaks ja tõenäolisemalt avatumaks.
Samm 3. Proovige olla võimalikult kannatlik
Kuigi te ei pruugi olla väga kannatlik, kui teie ja teie partner arutate tuliselt, mida kannatlikum olete, seda lihtsam on teil oma tundeid väljendada. Seega, kui tunnete end keset vestlust vihasena või isegi "enne" probleemist rääkimist vihasena, proovige sügavalt sisse hingata, kuni tunnete end piisavalt kannatlikuna, et alustada produktiivset arutelu.
- Rääkige oma mõtete väljatoomiseks aeglasel ja ühtlasel toonil.
- Ärge katkestage oma partnerit. See teeb ta ainult vihasemaks.
- Hinga sügavalt sisse. Ära mine hüsteeriasse vaidluse keskel.
Samm 4. Säilitage positiivne kehakeel
Positiivne kehakeel võib aidata arutelus positiivset tooni anda. Vaata oma partneri silmadesse ja pööra oma keha tema ette. Võite kasutada oma kätt vihjena, kuid ärge liigutage seda nii laialt, et hakkate kontrolli kaotama. Ärge pange käsi rinna ette, vastasel juhul tunneb teie partner, et olete juba sellega kaetud, mida ta ütleb.
Ärge hoidke asju rahutult enda ümber, välja arvatud juhul, kui see aitab pingelist energiat vabastada
Samm 5. Avaldage oma arvamust enesekindlalt
See ei tähenda, et peate oma partneriga arutama nii, nagu läheksite koosolekuruumi. Ärge kõndige tuppa, suruge oma partneriga kätt ja avaldage oma arvamust. Kõik, mida pead tegema, on näidata üles enesekindlust, rääkides nii mugavalt kui võimalik. Naerata pidevalt, räägi ettevaatlikult ja ära kõhkle, ära esita liiga palju küsimusi ega väljenda oma arvamust veenvalt. Kui teie partner kahtleb teie pühendumuses oma tunnetele, ei võta ta teid tõsiselt.
Mida enesekindlam oled, seda väiksem on hirm või kurnatus. See aitab teil oma arvamust avaldada
Samm 6. Enne alustamist tehke plaan
See on väga oluline. Ära hüppa vaidlusse, kui sa seda kõige vähem ootad, vaid ütle talle, kui palju vigu ta on teinud. Isegi kui olete erinevatel põhjustel kurb või haavatud, on väga oluline keskenduda peamisele, mida soovite öelda, ja mõelda, milliseid eesmärke soovite enda ja partneri vestlusest välja tuua; kui teie eesmärk on lihtsalt oma partneril end halvasti tunda selle üle, mida ta on teinud, siis võib -olla peaksite enne alustamist kaks korda mõtlema.
- Üks osa teie plaanist on "millal" oma partneriga arutada. Ratsionaalsete argumentide esiletoomine ebasobival ajal, näiteks perepiknikul või keset olulist spordimängu televiisorist, võib jätta kogu vestluse sisu tühjaks ja tühjaks.
- Mõelge konkreetsele näitele, mida kasutate oma arvamuse avaldamiseks. Näiteks soovite, et teie partner oleks hea kuulaja. Kas sa mõtled kaks või kolm korda, kui su partner sind ei kuulanud ja see tegi sulle haiget? Ärge lööge teda negatiivse kriitikaga, vaid kasutage häid tõendeid vajaliku tähelepanu saamiseks.
- Pidage silmas oma eesmärke - näidake oma partnerile, miks te haiget teete, arutage olulisi konflikte ja leidke kesktee, mis teid ja teie partnerit õnnelikuks teeb, või arutage, kuidas saate paarina stressiga toime tulla. Alati oma eesmärki silmas pidades saate mõelda otse.
Meetod 2/3: oma partneri kuulamine
Samm 1. Asetage end oma partneriks
Kasutage kujutlusvõimet, et näha oma partneri vaatenurka praegusele olukorrale. Pidage meeles, et võib olla mõningaid tegureid, mida te ei tea. Kui ta räägib, võib ennast tema kingadesse seadmine aidata teil mõista, miks teie käitumine või praegune olukord võib teda pettuda. Kui olete vihane või kurb, võib olla raske näha argumenti teise nurga alt, kuid see võib aidata teil kiiremini lahenduseni jõuda.
- Empaatia võib alati aidata teie suhte probleeme lahendada. Rõhutades, et proovite oma partnerit mõista, öeldes: „Ma saan aru, et tunnete end halvasti, sest…” või „Ma saan aru, et teil oli tööl raske nädal…”, võib teie partner tunda end kuuldavana.
- Kui panete end partneri olukorda, saate mõista tema tundeid ja anda talle teada, et mõistate tema võitlusi.
Samm 2. Andke oma partnerile vabadus lahendada konflikt enda sees
Kuigi võib tunduda hea, kui saad rääkida kõikidest asjadest, mis sind masendavad, püüab su partner mõnikord siiski oma mõtetele ja tunnetele lahendusi leida ning ta vajab natuke üksi olemise aega. Kui anda talle ruumi ja aega eneserefleksiooniks, võib takistada teda vaidlemast ja ütlemast midagi, mida ta kahetseb. Partneri rääkima kutsumise ja kaaslase rääkimisele sundimise vahel on peen joon.
Lihtsalt öeldes: "Ma olen alati olemas, kui teil on vaja rääkida", võib teie partner tunda, et te hoolite, ilma neid survestamata
Samm 3. Pöörake talle kogu tähelepanu
Teadke märke, et teie partner soovib tõsist vestlust pidada. Kui ta tahab rääkida, peate teleri välja lülitama, oma tööst lahti saama, mobiiltelefoni ära panema ja tegema kõik, et partnerile täielikult tähelepanu pöörata. Kui töötate palju või teie tähelepanu jaguneb, on teie partner pettunud. Kui teete „tõesti” midagi, siis kui saate, võite selle lõpetamiseks võtta paar minutit, et te ei segaks end teie ja teie partneri vestlusest.
- Silmside säilitamine ja millegi muu huvipakkuva otsimine ei aita teie partneril end tõeliselt kuulda võtta.
- Lase oma partneril lause lõpetada, kuid sul on vaja aeg -ajalt pead noogutada või öelda: „Ma saan aru, mida sa tunned …“, et sind vestluses hoida.
Samm 4. Lase oma partneril lause lõpetada
Kuigi ta võib öelda midagi ennekuulmatut või midagi, mida peate õigustama, ärge katkestage teda keset vestlust. Kirjutage oma ajusse, millest soovite rääkida pärast seda, kui lasete oma partneril lõpetada selle, mida tal on vaja öelda. Kui ta on rääkimise lõpetanud, on nüüd teie kord vastata ja saate ükshaaval oma partneri tuumani jõuda.
Seda võib olla peaaegu võimatu teha, kui tunnete tõesti vajadust oma partnerit katkestada ja tema sõnad tagasi saata, kuid teie partner tunneb end paremini, kui ta on oma pea välja lasknud
Samm 5. Mõista erinevust
Oma partnerit kuulates peate teadma, et te ei pea aktsepteerima ega aktsepteerima kõike, mida ta ütleb. Ükskõik kui tasakaalukad te mõlemad olete, kui sarnased te mõlemad olete ja kui eesmärgid on kooskõlas, tuleb ette olukordi, kus te mõlemad ei nõustu, kui palju te mõlemad oma tundeid ühendada püüate. Ja see on okei - olles teadlik erinevusest teie ja teie partneri arusaamise vahel praegusest olukorrast, muutute vastuvõtlikumaks tema ütlustele.
Nende erinevuste äratundmine muudab teid vähem pettunud, kui teie ja teie partner ei mõista üksteist
3. meetod 3 -st: tugeva sihtasutuse loomine
Samm 1. Säilitage intiimsus
See ei tähenda, et peate oma partneriga voodisse hüppama iga kord, kui teie ja teie partner pärast tüli leppite. Siiski peaksite teie ja teie partner olema jätkuvalt võimalikult intiimne, olgu see siis kaisutamine, teineteise paitamine ja juhuslike asjade üle naermine või lihtsalt aja veetmine diivanil käest kinni hoides ja lemmiktelevisiooni vaatamine. Jagage läheduse jaoks aega oma partneri vahel vähemalt paar korda nädalas, olenemata sellest, kui hõivatud olete - see aitab teid raskete vestluste ajal.
Intiimsusel on tähenduslikum tähendus kui lihtsalt puudutamine. Intiimsus seisneb teineteise sügavamal vaatamises ja püüdes luua oma meeltes ruumi oma partneri sõnadele, kehakeelele või tegudele
Samm 2. Õppige teadma, millal teie partner tunneb end halvasti
Muidugi oleks parem tunne, kui teie partner teavitaks teid alati, kui midagi olulist häirib. Sellised juhtumid on aga haruldased. Kui soovite luua tugeva aluse suhtluseks, peate ära tundma mitteverbaalsed või verbaalsed märgid, mis annavad teile teada, et teie partner on ärritunud. Tutvuge oma partneri märkidega ja teil peaks olema mugav öelda: „Hei, sa näed välja nagu ärritunud. Kas midagi häirib teid? Võib -olla ei taha ta kogu aeg rääkida, kuid kui annate talle teada, et saate aru, et ta on ärritunud, võib ta tunda, et temast hoolitakse.
- Igaüks demonstreerib seda erinevalt, jäädes jultunult vaikseks, öeldes, et ta pole näljane, teeb passiivseid, kuid agressiivseid kommentaare või kurdab millegi väikese üle, kui ta mõtleb suurele probleemile.
- See ei tähenda, et peate ütlema: "Hei, kas on probleem?" kui teie partner pole 100% õnnelik - võib -olla on ta pärast pikka tööpäeva lihtsalt väsinud. Märkide äratundmine, kui teie partner tunneb end tõesti hästi, on midagi muud kui küsida, kas temaga on kõik korras iga 5 sekundi järel; see võib olla tüütu.
- Mõnikord võib kehakeel edastada rohkem kui suust tulevad sõnad. Kui teil ja teie partneril on arusaamatus, on väga oluline tõestada oma valmisolekut suhelda.
- “Püüan aru saada, aga ei saa üldse aru. Kas ma tegin midagi, et sind häirida?” "Ei." "Kas keegi on teinud midagi, mis teid häirib?" "Ei." "Kas teid häirib?" "Jah." "Minuga?" "Ei. Mitte päris." Olete seda kitsendanud. Tundub palju vaeva nägemas, kuid lõpuks võib see olla seda väärt.
Samm 3. Ole aktiivsem
Te ei pea muretsema iga pisiasja pärast, mis teid häirib, kuid peate tõstatama suured probleemid, kui aeg kätte jõuab. Ärge olge passiivne agressiivne ja laske oma vihal koguneda, vastasel juhul lähete sobimatutel aegadel suurde tülli, kui teie ja teie partner seda kõige vähem ootate. Õppige esitama suuri küsimusi, et saaksite rõõmustada, kui teie ja teie partner olete kompromissi teinud, selle asemel, et lasta oma vihal koguneda.
Teie ja teie partner saate pakkuda teineteisele lahendusi, kuni jõuate mõlemad kokkuleppele. Tõeline kompromiss on see, kui paar tunneb, et tema mõtted ja tunded edastatakse tõelise probleemi ees: võimalus, aeg, maksumus jne
Samm 4. Lõdvestuge
Leia koos aega lõbutsemiseks. Kui veedate kogu oma aja töötades ja seejärel oma probleemide pärast tülitsedes, ei naudi te oma suhet. Kui teie ja teie partner lõbutsete üksteisega ja tunnete üksteise suhtes positiivseid tundeid ning loote teineteisele palju mälestusi, on tõenäoline, et te ei vihastu vaidluse keskel. Tugeva aluse loomine vastastikusele armastusele ja õnnele aitab teil rasketest aegadest üle saada.
Naerge koos. Kas teete madalaid nalju, vaatate komöödiaid või lihtsalt naerate ilma põhjuseta. Naer aitab teil oma suhet rohkem nautida ja olete paremini valmis raskete aegadega toime tulema
Samm 5. Tunnistage, kui vestlus pole enam produktiivne
Kui teie ja teie partner ropendate teineteisele, teete üksteisele haiget ja teie vestlus ei vii kuhugi, pole vestlus enam produktiivne. Te ei pea enam võitlema, kui teete asja ainult hullemaks. Selle asemel hingake sügavalt sisse, öelge oma partnerile, et peate olema kannatlik ja jätkama vestlust mõni teine kord, kui räägite millestki väga olulisest. See on küps viis hoida suhtlus käest ära.
- Proovige öelda: "Ma arvan, et see teema on meile väga oluline, kuid me peaksime sellest uuesti rääkima, kui oleme mõlemad rahulikumad."
- Ärge kõndige minema, lüües uksi või hüüdes sõnu, mis võivad haiget teha. Jätkake hästi, isegi kui tunnete end endiselt vihasena.
- Mõnikord võite vaidlustada ilma põhjuseta lihtsalt selleks, et näha, kuidas üksteine reageerib. Kui see nii on, siis ütle nii. Ütle: "Mille üle me vaidleme?" See võib aidata teil ja teie partneril probleemist taganeda ja olukorda uurida.
Samm 6. Õppige kompromisse tegema
Terves suhtes peaks õnnelik olemine olema alati tähtsam kui õige. Ärge kulutage kogu oma aega sellele, et tõestada, et teil on õigus, või võitlege selle nimel, et saada seda, mida soovite, vastasel juhul ebaõnnestub teie suhe. Proovige leida produktiivseid lahendusi, mis võivad teid ja teie partnerit õnnelikuks teha. See on teie pikaajaliste suhete jaoks parem ja aitab teil oma tegelikke vajadusi edastada.
- Mõnikord ei saa mustvalgel arutelul (nt uue elukoha leidmisel) lihtsalt seda, mida soovite. Veenduge siiski, et järgmisel korral saate selle, mida soovite, või olete järgmisel korral konflikti lahendamisega rahul.
- Kordamööda. Inimene ei saa alati seda, mida ta tahab.
- Plusside ja miinuste loendi koostamine võib aidata teil ka lahenduseni jõuda loogilisel ja vähem pingelisel viisil.
- Mõnikord, kui teie ja teie partner tülitsete, on oluline kaaluda, keda see rohkem huvitab. See aitab teil olukorda hinnata. Kui miski on teie jaoks “tõesti” oluline, kuid tundub, et sellel pole teie partneri jaoks suurt tähtsust, andke talle sellest teada.
Samm 7. Ärge unustage üksteist austada
Kui soovite säilitada tervislikku suhtlemist, siis peaksite teie ja teie partner teineteisele komplimente tegema, saatma üksteisele armsaid sõnumeid, rääkima üksteisele, mis neile teineteisest meeldib, ning varuge aega, et teha seda, mida teie ja teie partner armastate. Iganädalane kuupäevaõhtu ja sagedased õhtusöögid, kui elate koos, võivad aidata teil üksteise seltskonda nautida ja panna teid ja teie partnerit harjuma üksteisega positiivselt rääkima. Nii on teil lihtsam vaielda, kui aeg kätte jõuab.
