Negatiivne eakaaslaste surve on inimese suureks kasvamise protsessis vältimatu nähtus. Noorukieas on vanus, mis on kõige rohkem mõjutatud; sageli on nad sunnitud tegema asju vastu tahtmist. Iroonilisel kombel on enamik teismelisi valmis tegema kõike, et sotsiaalne keskkond neid aktsepteeriks. Kas olete üks neist? Ärge laske olukorral jätkuda. Negatiivset kaaslaste survet on võimalik tuvastada ja vältida/tagasi lükata mitmel viisil, ilma et see tekitaks ebamugavust või hinnanguid.
Samm
Meetod 1 /3: eakaaslaste negatiivse rõhu vältimine
Samm 1. Teadke vahet otsese ja kaudse surve vahel
Pidage meeles, et kaaslaste surve võib olla otsene või kaudne. Otsene surve on see, kui keegi pakub sulle midagi või palub sul midagi teha. Vahepeal on kaudne surve see, kui tunnete teatud olukorra või keskkonna survet. Näiteks kui tunned vajadust juua õlut ja suitsetada, et kohaneda enamiku sõprade sünnipäevapeo külalistega (isegi kui keegi seda ei küsi). Kui olete otsese surve all, peate vaid õppima kindlalt, kuid viisakalt "ei" ütlema.
Vahepeal, kui kogete kaudset survet, ei saa te muidugi kellelegi "ei" öelda. Siiski peate ikkagi õppima ennast kontrollima, järgima põhimõtteid, millesse usute, ja tegema ainult seda, mida tunnete end mugavalt
Samm 2. Valmistage vihmavari enne vihma
Õppige tuvastama olukordi, kus teil on kalduvus midagi pakkuda või olete sunnitud midagi tegema. Ennusta olukorda ja planeeri ette, mida ütled või teed, et sellele vastu seista.
Ettevalmistused võimaldavad teil olukorrale avatud meelega vastu astuda. Inimestega suhtlemine või nendega sõbrunemine, kellel on teistest erinevad harjumused, ei ole kuritegu. Kuid peate tõesti õppima austama nende arvamust, ilma et see teie arvamust ületaks või maha mattaks
Samm 3. Vältige olukordi, kus teil on kalduvus kaaslaste negatiivsele survele
Ainult teie teate, milline haavatav olukord. Kui te pole ikka veel piisavalt julge või enesekindel, et negatiivsele survele vastu seista, on parim asi, mida saate teha, seda vältida. Mõned näited haavatavatest olukordadest:
- Keskkond, mis tekitab ebamugavust või eraldatust
- Peod või muud üritused, kus osalevad suitsetajad ja joojad
- Tutvuge oma tüdruksõbraga vaikses ja pimedas kohas
Samm 4. Käitu nagu juht
Igale kutsele või pakkumisele on lihtsam jah öelda - isegi kui te seda ei soovi. Kuid tulevikus hindavad teie sõbrad teid palju rohkem, kui teil on põhimõtteid ja suudate ennast kontrollida. See samm pole lihtne, kuid seda tasub teha. Seda tehes võite olla kindel, et teie tulevast elu ümbritsevad inimesed, kes sinust tõesti hoolivad.
- Näiteks rääkige oma sõpradele, milline elustiil teile kõige paremini sobib. Ärge jäljendage nende elustiili; keskenduge sellele, mis teeb teid mugavaks.
- Ole rühmas proaktiivsem. Kui tundub, et teil tuleb sageli välja huvitavaid ideid, vaatavad inimesed alateadlikult teie poole ja küsivad teie nõu, kui neil on lõbus. Ära käitu teisiti.
- Pidage meeles, et juhil ei ole õigust ümbritsevatele ülevalt alla vaadata: juhtida tähendab suunata, mitte käituda juhuslikult ega tunda end teistest paremana.
Samm 5. Olge sõprade valimisel valivam
Vältige sõbrunemist inimestega, kes võivad teie elu halvasti mõjutada; vähemalt see on kõige turvalisem valik. Sõbrunemine inimestega, kellel on sarnased vaated ja mõtteviisid, võib vähendada teie võimalusi ebamugavate olukordade lahendamiseks.
Pidage meeles, et tõeline sõber ei sunni teid tegema midagi, mida te ei soovi, lihtsalt selleks, et tõestada oma lojaalsust sõbrana. Kui mõni teie sõpradest teeb seda või teeb teie eluvalikute üle nalja, peaksite lõpetama nendega sõpradeks olemise
Meetod 2/3: öelge otseküsimustele ei
Samm 1. Ütle lihtsalt "ei"
Enamikul juhtudel piisab "ei -tänust", et nad teie sundimise lõpetaksid. Ei ole vaja tunda kohustust selgitust anda, kui seda ei küsita; see paneb sind tegelikult kaitsvalt kõlama. Näidake, et te ei eita midagi sisulist, kui vajate selgitust. Paljudel juhtudel on isegi "ei" vastus selge.
- See on parim vastus, kui teile pakutakse midagi, mida te ei soovi aktsepteerida, näiteks alkoholi, sigarette või isegi narkootikume.
- Püüa mitte kõlada ebaviisakalt või lugupidamatult. Kui teie sõber pakub teile teha midagi, mida te ei soovi, ükskõik kui halb pakkumine oleks, vastake siiski viisakalt. Viisakad vastused hõlbustavad teema vahetamist. Pärast tagasilükkamist lisage lihtsalt aitäh ja väike naeratus.
Samm 2. Öelge "ei" ja selgitage oma põhjuseid
Esitage võimalikult lühike selgitus ja ärge liialdage. Kui keegi pakub teile sigaretti, öelge lihtsalt: „Ei, aitäh. Ma ei suitseta. Kuigi see on lühike, on see kõigi teie põhjuste kokkuvõte. See strateegia on eriti tõhus, kui teil palutakse teha midagi, mida te ei soovi, või kui soovite konkreetset olukorda vältida.
- Kui keegi palub teil minna uimastitega seotud peole, öelge talle: „Ma ei lähe. Vabandust, aga ma teadsin, et seal on narkootikume ja ma ei tahtnud sellisesse olukorda sattuda”või“Vabandust, ma ei lähe. Mulle ei meeldi inimesed, kes tulevad hiljem."
- Võite ka vabandusi leida, kui tegelikud põhjused võivad olukorda halvendada: „Vabandust, mul on juba täna õhtuks plaanid.”
- Proovige oma parima, et avaldada positiivset avaldust. Püüa mitte kõlada hinnanguliselt või alandavalt. Võite kellegi tegevuse või harjumustega mitte nõustuda, kuid proovige tema otsuseid austada; see julgustab neid ka teie otsust austama.
Samm 3. Ütle nalja pragunedes "ei"
Huumor on suurepärane viis ebamugavast olukorrast põgenemiseks ja pingete vabastamiseks.
- Üks võimalus seda teha on tagajärgede liialdamine. Kui teile pakutakse ravimeid, proovige öelda: „Ei, aitäh. Kas sa ei taha mind näha, kuidas ma paljalt maja ees ringi jooksen?”
- Teine võimalus on anda sarkastiline selgitus. Kui teile pakutakse sigaretti, proovige öelda: „Ei, aitäh. Olen suitsetanud viis korda 10 minuti jooksul”või“Ei aitäh. Ma võin ainult Pockyt suitsetada.”
Samm 4. Öelge "ei" ja vahetage kohe teemat
See strateegia on tõhus ka kutse või pakkumise tagasilükkamiseks. Vestluse teema muutmine võib kõrvale juhtida teise inimese tähelepanu teie keeldumisest, isegi pakkumisest.
Kui keegi pakub teile sigaretti, proovige öelda: "Ei, aitäh. Eh, kas olete kuulnud juhtumist, mis juhtus klassis varem?” Avades uue vestluse, mis ei ole suitsetamisega seotud, ei tundu teie sõbra valik suitsetada ja teie valik mitte suitsetada enam suurena
Samm 5. Ütle "ei" ja paku alternatiivseid ideid
See strateegia toimib, kui teil palutakse teha pikaajalist tegevust, näiteks suitsetada marihuaanat, juua või seksida. Kui see nii on, proovige peent keeldumisvormina pakkuda muid tegevusi.
- Näiteks võite öelda: "Kas läheme kinno?", "Lähme parem poodi" või "Ma arvan, et peaksime keskenduma homseks eksamiks õppimisele".
- Ükskõik milline alternatiivne idee teil on, veenduge, et olete konkreetne. Vältige ujuvaid avaldusi nagu „Teeme midagi muud!”; Pakkuge tegevusi, mida teie sõber tõenäoliselt eelistab, saate sellest olukorrast kergemini ja kiiremini välja tulla.
Meetod 3/3: kriitiliste olukordade juhtimine
Samm 1. Korda oma sõnu
Mõnikord võib olukord olla kriitilisem, kui arvate. Võib juhtuda, et teie sõber nõuab endiselt, kuigi olete öelnud "Ei, aitäh". Kui pakkumine muutub korduvaks sundimiseks, tehke kindlasti selgeks, et te ei soovi seda teha. Jällegi öelge kindlamal häälel "ei".
- Näiteks: „Ei, aitäh. Ütlesin, et ma ei taha juua."
- Isegi kui see nii on, ei tohiks te ikkagi karmilt vastata. Seadke oma toon võimalikult kindlalt (mitte karmilt), seejärel vaadake oma sõbrale silma ja andke oma keeldumine uuesti üle.
Samm 2. Edastage, et sõber ei peaks teid sundima midagi tegema
Tehke seda ainult siis, kui nad ei lakka teid surumast, isegi kui te keeldute. Selline suhtumine võib muuta vestluse teema "teie sõbra pakkumisest" "sõbra survest".
- Näiteks: „Ma juba ütlesin teile, et ma ei taha suitsetada. Mulle ei meeldi, kui mind sunnitakse tegema midagi, mida ma ei taha."
- Olles seda öelnud, proovige arutada kaaslaste surve teemat teile survestava sõbraga (eriti kui teil on lähisuhe). Sõpruse väärtuste uuesti arutamine on hea samm, eriti kriitilises olukorras, mis võib teie sõpruse hävitada.
Samm 3. Otsige tuge oma teistelt sõpradelt
Kui on inimesi, kes mõtlevad nagu teie, kaasake vestlusesse nende huvid ja toetage neid. Pidage meeles, et tehke seda ainult siis, kui olete kindel, et nad teid toetavad. Kui te pole ikka veel kindel, oodake, kuni nad võtavad initsiatiivi, et rääkida ja teid aidata.
- Näiteks rääkige rühma nimel, kui arvate, et teised sõbrad teid toetavad: „Ei, aitäh. Me ei suitseta."
- Samuti saate pärast keeldumise edastamist vestluse kohe teistele sõpradele vahetada. Näiteks jätke pärast „Ei, aitäh, Mike” ütlemist: „Ma ei taha umbrohtu suitsetada. Kuidas oleks, kui läheksime lihtsalt kinno? Mis sa arvad, Steve?"
Samm 4. Ütle ei ja pööra rõhk vastupidiseks
Sõbrale surve avaldamine pole tark samm. Aga kui kõik, mida olete proovinud, ei tööta, pole selles proovimisel midagi halba.
Kui keegi teie sõpradest pakub teile sigaretti, vastake: „Ma ei suitseta ja ka mitte. Te teate, et suitsetamine on tervisele kahjulik. Kui sind narritakse sellepärast, et sa pole kunagi kellegagi seksinud, vasta: „Oled vaba tegema oma eluga kõike, mida tahad. Aga kas te ei karda sugulisel teel levivaid haigusi?"
Samm 5. Ütle ei ja lahku olukorrast
See on viimane samm; tehke seda ainult siis, kui kõik muud viisid ebaõnnestuvad ja tunnete end haavatuna. Mõtle välja mõistlikult kõlav vabandus või kõnni, põhjendamata (sõltuvalt olukorra kriitilisusest).
- Enne lahkumist on hea mõte veidi selgitada. Ärge olge kaitsev ega ründav, vaid selgitage, et otsustasite lahkuda, sest tahtsite vältida tema avaldatavat survet: „Ma arvan, et parem lähen nüüd. Mulle ei meeldi, kui mind keegi survestab."
- Oleks tore, kui selgitaksite ka, et „mine” oli viimane võimalus: „Aitab, ma lähen nüüd. Vabandust, aga te ei jätnud mulle muud valikut.” Kui te seda ütlete, saavad nad aru, et teie lahkumine on nende tegevuse tulemus.
Näpunäiteid
- Ärge kartke oma arvamust jagada. Kõigi sõprade kutsete või taotluste vastuvõtmine tundub lihtsam. Kuid pidage meeles, et suureks saamine tähendab teadmist, kes te olete, mida soovite teha ja mida soovite saavutada, mitte ainult teiste sõnade järgimist. Kui suudate oma tagasilükkamist rahulikult, kindlalt ja viisakalt edasi anda, on nad tõenäolisemalt valmis teie otsust mõistma ja austama.
- Küsi nõu. Küsige oma vanematelt või sõpradelt, kuidas nad kaaslaste survega toime tulevad. Samuti küsige, mida nad teeksid, kui oleksid teie olukorras.
