Romantilises suhtes olete kindlasti nõus, et mõlemad osapooled peavad suutma teha tugeva meeskonnana koostööd. Mis saab aga siis, kui teie partneril on raskusi oma elu kahe kõige olulisema poole, nimelt teie ja tema pere, õiglase kohtlemisega? Sellises olukorras vahele jäädes on loomulikult loomulik tunda end reedetuna või haiget saavana, eriti kui teie partner ei saa teie eest seista, kes saab oma perelt kriitikat või hinnangut. Pidage meeles, et raskused sugulaste konfliktidega arukalt toime tulla võivad teie suhte partneriga hävitada. Sellepärast peate teadma praktilisi näpunäiteid, nagu partneriga suhtlemismustrite parandamine, partneri perega piiride seadmine ja probleemide ees kaitsmine ilma kaaslase abita!
Samm
Meetod 1 /3: suhtlemine oma partneriga
Samm 1. Valige õige aeg
Pidage meeles, et perekond on tundlik teema. Sellepärast võite seda mainida ainult siis, kui teie partner on heas tujus. Teisisõnu, ärge tõstke teemat esile, kui teie partner on vihane, väsinud või stressis. Selle asemel vali hetk, mil teil mõlemal on hea ja pingevaba tuju.
- Tegelikult toimub aruteluprotsess ideaalsemalt, kui töötate kahekesi kõrvuti, mitte näost näkku. Võimalike pingete maandamiseks proovige teema üles võtta, kui olete mõlemad autos istumas või riideid voltimas. Kui olukord tundub õige, proovige öelda: „Kallis, ma tahan sinuga teie perest rääkida. Mõnikord on mul tunne, et nad võivad mind väga hukka mõista ja mulle tundub, et te ei toeta mind sellistes olukordades."
- Samuti mõistke, et teie partner võib teie sõnade seedimiseks aega võtta. Seetõttu saate aruteluprotsessi jagada ka mitmeks seansiks. Proovige oma partneri vajaduste suhtes tundlikum olla ja andke talle aega, et nad saaksid teie mõtte selgeks teha.
Samm 2. Selgitage, kuidas tunnete oma partneri perekonda
Olge aus selles, mis teid häirib, eriti kuna teie partner ei pruugi olla teadlik sellest, millist mõju on tema pere käitumine teile avaldanud.
- Kasutage "mina", et väljendada oma tundeid. Proovige näiteks öelda: „Ma olen pettunud, kui veedan teie perega aega, sest nad ütlevad alati asju, mida on ebameeldiv kuulda.”
- Hoidke oma toon neutraalsena kogu vestluse ajal, isegi kui tunnete end tõeliselt pettunud. Olge ettevaatlik, teie partner võib end kaitsta, kui ta tunneb teie viha lõhna.
- Proovige öelda: „Ma tean, et su ema tähendab head ja sa pead teda armastama. Aga ma olen tõesti pahane, kui ema kritiseerib seda, kuidas ma meie last kasvatan. Ma olen nii laisk pereüritustele minema, sest ema ütleb alati, kui ma sind näen, negatiivseid asju."
Samm 3. Andke teada, et teie partner peab teid kaitsma
Sageli tuleb paaridel probleemi lahendamiseks jätta oma peredele vastu. Andke oma partnerile teada, kui palju tuge vajate!
- Võiksite öelda: „Järgmine kord, kui teie ema hakkab kritiseerima seda, kuidas ma Oliviat kasvatasin, kas saate seista selle otsuse eest, mille me koos tegime? Teie toetus on väga oluline, teate."
- Ärge süüdistage oma partnerit selles, et ta pole teid varem toetanud. Selle asemel keskenduge sellele, mida ta peab tulevikus tegema.
Samm 4. Ärge solvake kellegi iseloomu
Kui teete isiklikku rünnakut oma partneri perekonna vastu, ärge imestage, kui teie partner astub oma perekonnale vaistlikult. Seetõttu proovige keskenduda konkreetsele olukorrale, selle asemel et hinnata nende iseloomu.
- Samuti ärge kasutage üheski oma avalduses sõnu "alati" ja "mitte kunagi". Pidage meeles, et sellised väited ei ole tavaliselt tõesed ja võivad tekitada arutelu.
- Pidage meeles, et paarid armastavad oma perekondi ja just nende armastuse aluseks on armastus.
Samm 5. Arutage lahendust oma partneriga
Kuna teie partner tunneb oma perekonda kõige paremini, küsige kõhklemata nende abi, et saaksite nendega tulevikus hõlpsamini hakkama. Teisisõnu, tehke koostööd oma partneriga, et vältida konflikte ja vältida oma tunnete uuesti haiget saamist, kui peate perekonda uuesti nägema.
- Näiteks võiksite kahekesi koos maha istuda ja olukorda hinnata. Pärast seda tehke koostööd, et leida sobivaim lähenemisviis igale pereliikmele, kellel on kindlasti erinev isiksus. Võimalik, et teie partneril on näpunäiteid, mida saate kasutada oma perega suhtlemise parandamiseks, näiteks „Tädi Sarah mõistab alati kohut kõigi naiste kohta, kellega kohtun. Seega on parem, kui ignoreerite kõiki kommentaare."
- Kui soovite, võite isegi struktureerida dialoogi, mida teatud olukordades räägitakse, ja harjutada seda enne tähtaega. See aitab teie partneril hõlbustada vastasseisu, kui seda tõesti vaja on.
Samm 6. Harjutage aktiivse kuulamise oskusi
Tegelikult saab isegi väga tundlikke teemasid paremini arutada, kui selles suhtleja ja suhtleja on võimelised aktiivselt kuulama. Täpsemalt tähendab see, et peate mõlemad keskenduma rohkem kuulamisele kui vastamisele. Kui teie partner räägib, proovige rakendada mõnda järgmistest.
- Temaga silmside loomine
- Hoidke eemal segajatest, nagu mobiiltelefonid või teler
- Näitab avatud kehakeelt, näiteks rippuvad käed keha külgedel ja hoiavad need lõdvestunud
- Küsige küsimusi, et selgitada, mida teie partner tähendab, näiteks „Kas sa mõtled…?”
- Võtke oma partneri sõnad kokku, et näidata oma mõistmist, näiteks "Sa ütlesid …"
- Enne vastamist veenduge, et teie partner lõpetab rääkimise
Samm 7. Kaaluge paaride nõustamist
Kui teil ja teie partneril on raske jõuda kokkuleppele, kuidas oma pere probleemidega toime tulla, kaaluge paaride nõustamist, et üksteist paremini mõista. Uskuge mind, professionaalne nõustaja võib teile õpetada mõlemat vajalikku suhtlusstrateegiat ja aidata teil leida toimiva lahenduse.
Võiksite öelda: „Kallis, ma tean, et sul on raske oma huve oma pere ees kaitsta. Et lahendust kiiresti leida, kas te ei pahanda, kui liitume paariteraapiaga?”
Meetod 2/3: piiride määramine
Samm 1. Eraldage kahe peresuhe
Pidage meeles, et kohtute või olete abielus oma partneriga, mitte oma laiendatud perega. Seetõttu ärge laske probleemidel teie laiendatud perega romantilisi suhteid keerulisemaks muuta.
- Kui tunnete, et konflikt mõjutab teie suhet, võtke aega, et meenutada kõiki asju, mille eest olete oma partneris tänulikud, ja ärge segage tema perekonda. Kirjutage see kõik paberilehele ja proovige seda perioodiliselt lugeda.
- Näiteks kui teie ja teie pere kohtute ainult erilistel puhkudel või teatud suurtel päevadel, ei pea te olukorra pärast liiga palju muretsema, sest te ei näe seda probleemi kogu aeg.
Samm 2. Arutage oma partneriga sobivaid piire
Istuge oma partneriga maha ja seadke koos mõistlikud piirid. Eelkõige mõelge sellele, mida saate kahekesi teha, et vähendada konflikte ja säilitada rahu perekonnas.
- Näiteks üks piiranguid, mida saab seada, on keelata paari perel koos teie kodu külastades ööbima jääda.
- Teine piirang on keelata oma perel sekkuda teie ja teie partneri elu olulistesse otsustesse, näiteks laste saamise, religiooni või elukoha valimisse.
Samm 3. Paluge oma partneril aidata perele kokkulepitud piire edastada
Selleks, et paari perekond teaks ja mõistaks erinevaid paika pandud piire, peab paar (või teie mõlemad) loomulikult sellest otse neile teada andma. Väljendage oma soove kindlalt ilma viisakust kahjustamata. Kuid ärge kartke end kaitsta, kui keegi pärast nende piiride kuulmist teid kritiseerib või naeruvääristab.
- Veenduge, et paari pere mõistab piirangu tagamaid.
- Teie või teie partner võite öelda: „Aitäh ema ja isa mure eest. Rahanduse teema on aga isiklik asi, nii et tundub, et me ei pea seda järgmisel korral uuesti koos arutama."
Samm 4. Säilitage olemasolevad piirid
Vajadusel tuletage paari perele perioodiliselt meelde kokkulepitud piire, eriti kuna enamikul inimestel on raske rivist välja käituda.
Kui piire rikutakse, ärge unustage protestida, öeldes: „Ema, me oleme juba otsustanud lapsi mitte saada. Kas saate palun toetada meie otsust, kuigi teil on vastuväiteid?"
3. meetod 3 -st: enda kaitsmine
Samm 1. Näidake oma enesekindlust ja enesekindlust
Pidage meeles, et te pole enam laps. Kuigi probleemid vanemate pereliikmetega, näiteks teie abikaasa vanematega, võivad teid ärritada, sest tunnete, et teid koheldakse nagu last, ärge laske end liigutada. Kui tunnete, et nad on neid väärkoheldud, ärge kartke õigete põhjuste eest seista!
- Pidage meeles, et enesekindel olemine ei tähenda ebaviisakat olemist. Teisisõnu, saate end endiselt lahkelt ja viisakalt kaitsta ega riku normi.
- Näiteks võite kindlalt öelda: „Ma tean, et te ei mõista minu kultuuri. Kuid see suur päev on meie jaoks väga tähtis tähistada. Palun austage minu usaldust sama palju kui teie oma."
Samm 2. Edastage oma kaebus abikaasa perele
Kui teid häirib konkreetne inimene, proovige kaebus otse edastada. Julgus initsiatiivi näitamiseks näitab tõeliselt teie küpsust. Tegelikult võivad nad isegi veelgi rohkem hinnata teid julguse eest tõtt rääkida!
Parem on esitada oma kaebus kohe, kui probleem ilmneb, selle asemel, et seda aastaid vaikida. Näiteks võite öelda: „Kui te mind pidevalt katkestate, tunnen, et minu arvamus pole selles peres tegelikult oluline. Järgmine kord lubage mul enne arvamuse avaldamist rääkida, eks?"
Samm 3. Ignoreerige soovimatuid kommentaare või nõuandeid
Kui teie abikaasa pere pakub jätkuvalt soovimatuid nõuandeid või kriitikat, proovige hetkega teema muutmiseks ebaselgeid vastuseid ette valmistada. Ärge unustage kõiki neid vastuseid harjutada enne nende reaalsetes olukordades kasutamist. Seda tehes tunnete end kahtlemata rahulikumana ja kontrolli all, kui satute ebameeldivasse olukorda.
- Kui abikaasa pere on vanem, on parim viis soovimatutele nõuannetele vastata viisakalt, näiteks: "See on suurepärane!" või "Vau, see on lahe!" Näiteks kui teie ämm kritiseerib seda, kuidas te oma lapsi toidate, proovige temalt küsida, kuidas ta oma lapsi noorena toitis.
- Teine vastus, mida võite proovida, on: „See on väga huvitav. Proovin kunagi, proua. " ja "Tänan nõuande eest, aga mul on nii mugav."
4. Võimalusel piirake suhtlemist abikaasa perega
Kui te ei leia lahendust, on parim, mida saate teha, on nendega suhtlemise piiramine. Näiteks pereürituse vahelejätmine võib olla võimas viis olukorra rahulikumaks muutmiseks, samuti teie suhte halvenemise vältimiseks teie ja teie partneri vahel. Kui aga tunnete end vastumeelselt või vastumeelselt pereüritusest ilma jäämast, proovige määrata maksimaalne aeg, mille teie ja teie partner olete nõus seal veetma.
