Mõnikord on raske tunda end kuulduna, olenemata sellest, kas osalete koosolekul tööl, oma partneriga või proovite oma arvamust teistega jagada. See tundub veelgi reaalsem, eriti naistele, kes võivad sageli avaldada oma arvamuse avaldamisel survet (või ähvardusi), et neid võidakse nimetada „jutukaks” või „eneseväljendajaks”. Ehkki pole kindlat retsepti, kuidas teisi inimesi teid kuulama panna, on mitmeid asju, mida saate teha, et suurendada teie arvamuse kuulamise tõenäosust.
Samm
1. meetod 4 -st: alustades endast
Samm 1. Mõelge ideaalsele pildile sellest, mida soovite teistelt inimestelt
Enne teiste inimestega suhtlemist on hea teada, mida see inimene soovib (antud juhul tunda end kuulduna) ja mida see teile tähendab. Nii saate teada, millal see saavutati.
- Näiteks kui soovite, et teid tööl rohkem kuulda võetaks, mõelge, milline näeks välja ideaalne “kuulatud” pilt. Kas soovite jagada rohkem arvamusi? Esitage taotlus, mida olete kartnud öelda? Või midagi muud?
- Seadke väiksemad, kuid selgemad eesmärgid, et saaksite ühe suure eesmärgi (antud juhul teiste kuuldes) väikesteks hõlpsasti saavutatavateks sammudeks jagada.
Samm 2. Proovige enesekindlalt suhelda
Mõned inimesed kõhklevad enesekindlalt suhelda, sest nad ei taha end üleolevana näha. Kuid enesekindel suhtlemine viitab tegelikult võimele väljendada oma arvamust ja vajadusi, austades samal ajal teisi. Selline suhtlus näitab koostööd, mitte ülbust, ei ole keeruline ega alanda teisi. Saate harjutada mitmeid enesekindlaid tehnikaid, mis aitavad teil teistega selgemalt suhelda:
- Kasutage avaldusi asesõnaga "I" (või "mina"). Sellise avalduse või lausega saate suhelda selgelt ja kindlalt, ilma et näeksite teisi süüdistavat. Näiteks kui teie poiss -sõber unustab pidevalt oma tehtud kuupäevad, võite öelda: „Ma olen tegelikult solvunud, et unustasite meie kuupäevad. Ma tunnen, et ma pole teie prioriteet.” Pärast seda võite paluda teisel inimesel jagada oma arvamust probleemi või probleemi kohta, öeldes: „Kas soovite sellest rääkida?” või "Mis tegelikult toimub?"
- Ütle ei. Mõne inimese jaoks on ei öelda väga raske asi. Siiski on oluline mõista, et viisakus ei tähenda tingimata seda, et nõustute ainult asjadega, mida te tegelikult ei taha, vaid selleks, et saada mõlema poole ühisosa või kokkulepet. Proovige enne otsuse tegemist aega mõelda. Samuti võite anda teisele inimesele teada muudest asjadest või kohustustest, mida peate täitma, öeldes näiteks: "Tavaliselt saan teid aidata, kuid sel nädalal on mul väga tihe graafik ja vajan aega puhkamiseks." Pidage meeles, et teil on ka kohustusi enda ees.
- Suhtle nii selgelt kui võimalik. Vahel on tunne, et sind ei võeta kuulda, sest sa ei räägi piisavalt selgelt, et teine inimene ei saaks su jutust hästi aru. Näiteks kui soovite, et lapsed tuleksid pühade ajaks koju või läheksid külla, võiksite oma soovid kaudselt edasi anda, öeldes: "Kas poleks tore, kui saaksime kõik jõulude ajal kokku saada?" Teie lapsed ei pruugi tervitust tõlgendada taotlusena. Kui aga ütlete näiteks: „Ma tunnen, et meie jaoks on oluline jõulupühal koos olla. Ma tahan, et te tuleksite,”olete suutnud oma vajadused selgelt ja siiralt edasi anda, ilma et oleksite nõudlik või ülbe. Te ei saa oma sõnadega teiste inimeste tegevust kontrollida, aga vähemalt proovisite.
- Vabandage, kui olukord on õige, kuid ärge üle pingutage. Võtke vastutust, kui teete vigu, ja proovige olla tulevikus parem inimene. Kuid korduvad ja liigsed vabandused võivad muuta teid kahtlaseks ja murelikuks. Näidake ausat, siirast ja lihtsat vabandust.
Samm 3. Harjutage algusest peale
Kui proovite olla endaga kindel, võib see tunduda keeruline ja hirmutav. Seetõttu harjutage algusest peale enesekindlalt suhtlemist, et saaksite seda teiste inimestega hõlpsamini teha. Võite seda ise proovida või paluda sõbral koos teiega harjutada (rollimängu kaudu). Teil ei ole vaja tekste ega dialooge pähe õppida, vaid harjutage, kuidas asju öelda (ja teatud asjadele vastuseid anda), et end kindlamini tunda. Enesekindlus on kuulmise oluline aspekt, eriti ärimaailmas.
- Harjuta peegli ees. Pöörake rääkimisel tähelepanu oma väljendusele või välimusele. Püüdke rääkida rääkides iseendaga. See on okei, kui kahtlete enda suhtes. Kui aga need kahtlused takistavad teil midagi olulist ütlemast, peate võib -olla astuma samme oma enesekindluse suurendamiseks. Näiteks kui teie näol on vistrikud, proovige kasutada oma nahatüübile vastavat näopesuvahendit. Kui tunnete end oma keha väljanägemisega ebamugavalt või rahul, proovige kanda riideid, mis rõhutavad teie tugevusi. Kuigi see ei pruugi palju aidata, tunnete end enesekindluse kasvades enesekindlamalt.
- Salvestage harjutamise ajal videoid ja uurige salvestusi. See, kuidas sa asju ütled, on mõnikord tähtsam kui see, mida sa ütled.
Samm 4. Pöörake tähelepanu näidatud kehakeelele
Kehakeel, mis peegeldab enesekindlust, näitab teie kontrolli enda üle ja usaldust oma panuse suhtes. Kui suudate näidata enesekindlust, näevad teised seda tõenäoliselt ja tunnevad end teie suhtes kindlalt. Kui teie kehakeel ei peegelda teie enesekindlust, ei huvita teised inimesed teie ütlemist. Lisaks näitavad uuringud ka seda, et te ei tunne end kindlalt oma arvamust avaldamas.
- Määratlege oma "isiklik ruum", omandades selle nii palju kui võimalik. Ärge pange oma jalgu toolile, pange käed sülle ega risti jalgu (või pahkluusid). Veenduge, et jalad jäävad istudes põrandale ja seiske jalad lahus, õlgade laiuselt. Kuid te ei tohiks kunagi täita oma isiklikku ruumi rohkem kui vaja või hõivata kellegi teise ruumi (see peegeldab agressiivsust, mitte enesekindlust). Lihtsalt näidake, et olete enesekindel, nii et teisi julgustatakse teie ütlusi kuulama.
- Peegeldage avatud kehakeelt. Seistes või istudes ärge pange käsi rinnale ega risti jalgu. Ärge hoidke kotti keha ees ega suruge käsi taskutesse. Sellised žestid näitavad, et tunnete end praeguses olukorras ebamugavalt või mitte.
- Seisa kõrge ja tugev. Te ei tohiks jäigalt seista, kuid veenduge, et te ei paneks ühele jalale raskust ega kannaks seda teisele ega kallutaks keha edasi -tagasi. Seisake mugavalt ja sirutage oma õlad ning paisutage rindkere välja.
- Näita silmsidet. Silmside on teiste inimestega suhtlemisel oluline aspekt. Näidake ja hoidke teise inimesega silmsidet 4-5 sekundit. Püüdke hoida silmsidet 50% oma kõneajast ja 70% kuulamisajast.
Samm 5. Pöörake tähelepanu kõnestiilile või keelelistele elementidele, mida oma kõnes kajastate
Kõnestiil viitab sellele, kuidas te midagi ütlete, ja hõlmab hääletooni, kõne kiirust, helitugevust, pausi, sõnavalikut ja muid retoorika aspekte. Teie kõnestiil mõjutab ka seda, kas inimesed on valmis teid kuulama või mitte.
- Püüa mitte rääkida liiga kiiresti (või liiga aeglaselt). Kui räägite liiga kiiresti, ei pruugi inimesed hästi aru saada või tunnevad, et olete närvis. Teisest küljest, kui räägite liiga aeglaselt, muutuvad inimesed kannatamatuks või eeldavad, et te ei usu (või usute) sellesse, mida räägite. Proovige rääkida ühtlase (muutumatu) tempoga.
- Kultuurilised erinevused ja sotsiaalne keskkond võivad suhtlemisel mängida selget rolli. Näiteks Indoneesias on soololased kuulsad oma pehme ja aeglase kõne poolest. Keegi Solost võib tunda end Jakarta (antud juhul Betawi) kõne kiirusest hämmingus. Teisest küljest võib keegi Jakartast tunda end ebamugavalt soolo inimeste kõne kiiruse pärast, kes kipuvad olema aeglased. Siiski tuleb märkida, et mitte kõik Solo inimesed (või Jakarta inimesed) ei esita seda kõnestiili.
- Naisi õpetatakse keskenduma keelelistele aspektidele/harjumustele, mis hõlmavad sotsiaalseid suhteid (või suhete loomist), samas kui mehi õpetatakse keskenduma küsimustele, mis hõlmavad staatust ja otsekohesust. Kui neid aspekte/harjumusi näidatakse, võivad erineva taustaga inimesed tõlgendada räägitud sõnade tähendust valesti.
- Pöörake tähelepanu esinejatele või silmapaistvatele tegelastele, nagu Mario Teguh, Ridwan Kamil või Deddy Corbuzier. Kuigi neil on erinevad kõnelaadid, on nende kasutatavad stiilid sõnumite edastamisel tõhusad. Nad saavad muuta kõne helitugevust ja kiirust, et see vastaks punktile või ideele, mida nad soovivad edastada. Samuti panevad nad teatud osadesse pausid, et kuulajad saaksid olulisi arvamusi või teavet seedida. Vaadates selliste suurepäraste esinejate kõnesid või esinemisi, saate jäädvustada nende oskusi oma elus rakendamiseks.
Samm 6. Leidke oma arvamuse avaldamiseks mõni muu konteiner
Mitte igaüks ei saa olla seltsiv ja enesekindel isegi pärast harjutamist. Sellel tehnoloogilisel ajastul on aga mitmeid viise, mida saate järgida, et teie häält või arvamust kuulda võetaks. Proovige ajaveebi pidada, ajakirja sotsiaalmeediasse postitada, kohaliku ajalehe toimetajale kirja kirjutada või isegi isiklikku päevikut pidada. Mõnikord on kõigepealt kõige olulisem teha oma arvamus.
Samm 7. Olge aktiivne kuulaja
Üks teie arvamuse kuulamise võtmeid on oskus teisi inimesi kuulata. Lisaks sellele, et aidata teil leida inimesi, kes kuulavad teie ütlusi tõeliselt, on neil, kes tunnevad või usuvad, et kuulsite, mida nad ütlevad, tulevikus rohkem huvi teie ütluste kuulamise vastu. Saate järgida mitmeid kuulamistehnikaid:
- Hoidke oma telefon või muusikapleier eemal, kui räägite teiste inimestega. Ärge vaadake toas ringi. Pöörake teisele inimesele täielikku tähelepanu.
- Vajadusel küsige selgitust. Aeg -ajalt võite näiteks öelda: „Hei, oota hetk! Niisiis, _. See on õige?" Selline kõne annab teisele inimesele võimaluse kõik arusaamatused selgeks teha, ilma et ta tunneks end rünnatuna.
- Järeldusi tegema. Proovige vestlusest saadud teavet ühendada. Näiteks võite koosoleku lõpetada, öeldes: „Seega võime tänase koosoleku põhjal öelda, et vajame _ ja _. Kas kellelgi on veel midagi lisada?"
- Kasutage "toetavaid" aspekte. Võite anda teisele inimesele "vähe julgustusi" rääkimise jätkamiseks, näiteks noogutamine, lihtne sõna (nt "Ah, jah") või küsimus (nt "Ah, mis siis?").
- Ärge vastake, kui teine inimene veel räägib. Kuulake tähelepanelikult, mida tal on öelda, ja avaldage oma arvamus pärast kõne lõpetamist.
Meetod 2/4: tööl kuulamine
Samm 1. Kohandage oma suhtlusstiili teise inimese või kuulajaga
Oluline on teha oma häält kuuldavaks, eriti töökohal, veendumaks, et räägite kuulaja jaoks kõige tõhusamal viisil. Mõelge alati, kellega räägite, kui soovite, et teine inimene kuulaks.
- Mõelge, kuidas teised inimesed räägivad. Uurige, kas teie töökaaslane räägib oma idee edasiandmiseks kiiresti või räägib ta aeglaselt, kaaludes samal ajal paljusid asju.
- Kui räägite kiiresti kellegagi, kes on harjunud aeglaselt rääkima, on suur tõenäosus, et ta ei saa teie jutust aru, olenemata sellest, kui geniaalne teie arvamus on. Peate määrama kõne kiiruse, mis vastab teise inimese kõne kiirusele.
Samm 2. Tutvuge oma töökaaslastega
See samm on osa teise inimesega suhtlemise stiili kohandamisest. Sellegipoolest peate teadma, kuidas tõhusalt töökaaslastega rääkida. Kui soovite, et teie töökaaslased teid kuuleksid, peate rääkima nende viisile/tasemele vastaval viisil/tasemel. Selleks peate muidugi kõigepealt teadma meetodit/keeletaset, mida nad kasutavad.
- Uurige, mis muudab teie arvamuse huvitavaks ja sobib kolleegide seisukohaga. Kui neil on ajaveeb, proovige lugeda postitatud ajaveebi postitusi. Kui nad kirjutavad ajakirjadele artikleid, mis on teie valdkonnaga seotud, lugege neid artikleid. Peate uurima ja mõistma nende ideid.
- Uurige, millised teemad neid huvitavad või huvitavad. Selleks, et teid tõhusalt ära kuulata, peate oma arvamused suunama sellele, mis huvitab enamikku teie töökaaslasi. Näiteks kui teate, et teie töökaaslased on keskkonna säästmisest väga huvitatud, võite proovida neile näidata, kuidas keskkonda säästa.
-
Pöörake tähelepanu sellele, kuidas teised inimesed suhtlevad. Teadke ja mõistke, kuidas oma arvamusi, arvamusi ja kommentaare kolleegidele kuuldavaks teha. Jälgige suhtluse liikumist ja seda, kuidas teiste arvamusi kuulda võetakse. Need aspektid võivad kultuuriti, töökohal ja individuaalselt erineda.
- Pöörake tähelepanu teiste töökaaslaste käitumisele koosolekutel, suhtlemisel ja muudel tegevustel tööl. Näiteks võite märgata, et teie ülemus ei saa aru „koodist” või kaudsetest juhistest ning võib selle asemel otsesele lähenemisele vastata või sellest aru saada.
- Pange tähele, et kõik on erinevad. Mõtle, miks su nõbu võiks panna vanaema millestki aru saama? Või miks peaks raamatupidamisosakonna praktikant ülemuse tähelepanu äratama, kui teie seda ei saa?
- Mõista olemasolevaid kultuurilisi erinevusi. Mõnikord pole erinevus nii ilmne. Muudes olukordades on erinevus ilmne. Kanada töökultuur võib erineda Indoneesia töökultuurist.
Samm 3. Ärge halvustage oma arvamust või ideed
Võib -olla peegeldub see alateadlikult teie suhtlemisviisi kaudu, kuid liiga sageli võib kahetsuse kajastamine või oma arvamuse alandamine kasutatavas keeles teile tegelikult kahjulik olla. Proovige ette kujutada, kui keegi mööduks teid koridoris ja ütleks näiteks: „Vabandust, kui ma teid häirisin. Kas teil on minut aega minu arvamust kuulda?” Kas olete kindel, mida ta ütleb? Usaldus on oluline aspekt teiste veenmisel, et teie ideed või arvamused on väärtuslikud, eriti töökohal.
- Kasutage käesolevas artiklis kirjeldatud enesekindlaid suhtlemisvõtteid, et aidata oma ideid/arvamusi enesekindlalt edasi anda.
- Kui näitad enesekindlust, ei taha sa ilmtingimata olla pealetükkiv või ülbe. Saate endiselt tunnustada ja aktsepteerida teiste panust ning näidata üles lugupidamist teiste aja vastu, alandamata oma rolli. Näiteks võite öelda: "Hei! Ma arvan, et mul on selle projekti jaoks suurepärane idee! Kas teil on mõni minut sellest rääkida?” Sellised ütlused näitavad, et hindate endiselt teiste inimeste aja tähtsust, ilma et peaksite oma arvamuse jagamisel "süüdi" tunduma.
Samm 4. Kas teil on head teadmised arutatavast teemast või teemast
Ärge laske koosolekul lihtsalt ideega välja tulla, teadmata, mida arutatakse. Veenduge, et teate, mida koosolekul või tööl arutatakse.
Õige viis rääkida (ilma et see näiks pretensioonikas) ja kohtumisel või arutelul ära kuulatud on eelnevalt ette valmistada teemad ja arvamused selle kohta, mida arutatakse. Sel moel on teil “hüppelaud” oma arvamuse avaldamiseks, eriti kui tunnete end sageli vastumeelsena
Samm 5. Valige oma arvamuse/tunde väljendamiseks kõige sobivam viis
Kasutage seda viisi, kuidas kõige paremini oma arvamust avaldada, kui midagi arutate või tööolukorda selgitate, pidades samal ajal publikut silmas. Kui oskate PowerPointi abil esitlusi teha, kasutage esitlusi arvamuste avaldamise vahendina.
- Igaüks õpib ja neelab teavet erineval viisil. Saate testida või teada saada, kas teie kolleegid või kõik koosolekul osalejad on klassifitseeritud isikuteks, kes on visuaalse, kineetilise või kuulmisõppe jaoks tõhusamad.
- Teabe edastamise stiilide kombineerimine võib olla ka viis, kuidas kuulajad saavad teie selgitustega kursis olla. Näiteks saate koostada edastatava teabe/arvamuste kohta PowerPointi esitlusi, jaotusmaterjale ja arutelusid.
Samm 6. Ole esimene, kes arutelus sõna võtab
Üldiselt kuulatakse esimest inimest, kes arutelusse panustab, sagedamini kui hiljem kõnelevaid inimesi. Kui teil on oma arvamus, öelge see kohe algusest peale. Kui viivitate, on suur tõenäosus, et te ei saa sõna võtta ja teil on raske arutelu korralikult jälgida.
- Loomulikult ei saa te lihtsalt oma arvamust avaldada, kui keegi pole küsimust esitanud või nõu küsinud. Sellised asjad võivad muuta sind ülbeks.
- Sellised asjad vajavad õiget hetke. Mõned inimesed leiavad, et lühikesed pausid on "ebamugavad" hetked, teised aga lihtsalt vajavad pausi, et koguda mõtteid või ideid. Proovige pausi täpset kestust hinnata, seejärel jagage oma arvamust.
Samm 7. Küsige küsimusi
Sageli on inimesed oma arvamuse avaldamisele nii keskendunud, et unustavad, et küsimuste esitamine on samuti oluline ja mõnikord isegi parem kui lihtsalt idee edastamine. Küsimused võivad küsimusi selgitada või julgustada teisi mõtlema erinevalt või teisiti.
- Näiteks kui inimesed arutavad parimat viisi tööpäeva maksimaalseks ärakasutamiseks, küsige, mida teie ülemus soovib, probleemsed valdkonnad jne.
- Valmistage küsimused varakult ette, isegi kui te neid lõpuks ei kasuta. See muudab teid ettevalmistatumaks ja arutatavate teemade suhtes selgema meele/kuvandi.
Samm 8. Kaasake publikut
Veenduge, et järgitav idee edastamise meetod on selge ja lühike. Vastasel juhul sisenevad teie edastatud ideed või arvamused ainult kuulaja paremasse kõrva ja vasakust kõrvast välja.
- Teise isiku tähelepanu hoidmiseks võite kasutada teatud tehnikaid, näiteks huvitavate kujundite kasutamine, illustreerivate anekdootide rääkimine ja muude asjade kordamine, mida on juba arutatud/juhtunud.
- Looge rääkimisel silmside isegi siis, kui seisate silmitsi suurema publikuga. Vaadake toas ringi ja looge silmside erinevate inimestega. Lause lõpus hoidke oma pead püsti (mitte alla) ja keskenduge kuulajale.
9. samm. Ärge oodake, et keegi teie arvamust küsiks
See kehtib kõigi eluvaldkondade kohta, eriti töömaailmas. Mõnikord on inimesed oma ideede esitamisega liiga hõivatud, et mitte teie ideid küsida. Nad eeldavad, et kui teil on idee, peaksite selle ise välja mõtlema (ilma küsimata).
- Peate tegema tõsiseid pingutusi, et teid ära kuulataks ja ettepanekuid teha. Vastasel juhul ei kuule teid kindlasti teised. Võib kuluda veidi aega, enne kui tunnete end mugavalt suurte inimrühmade ees rääkides, kuid mida rohkem te seda teete, seda paremaks muutute rääkimisel.
- See võib tunduda keeruline, eriti naistele, keda õpetatakse algusest peale olema viisakad ja arvestama teiste vajadustega, isegi kui nad peavad oma vajadused ohverdama.
3. meetod 4 -st: kuulata suhtes
Samm 1. Valige õige aeg
Üks asi, mida tuleb teha, et partner saaks teid kuulda, on õige aja ja koha valimine. Sellele on oluline mõelda, eriti kui teil on vaja rääkida keerulistest/rasketest asjadest.
- Peate valima suletud, mitte avatud hetke (nt avalikul üritusel). Kui suhtes on probleeme, ei toimi suhtlemine, kui arutate seda jõuluõhtul oma partneriga kogu pere ees.
- Samuti, kui te mõlemad tunnete end ärritunud või vihasena (nt pika teekonna ajal), ei pruugi teie partner suuteline tõhusalt kuulama, mida teil on öelda või kurta.
Samm 2. Teadke, mida soovite algusest peale edasi anda
Kuigi te ei pea kõiki oma mõtteid kirja panema, on hea teada, mida öelda üritate. Seda on oluline meeles pidada, eriti kui olete häbelik või teil on raske näost näkku mõelda ja rääkida.
- Algusest peale seadistatud täpppunktid aitavad teil vestlusega kursis olla (ja õigesti aru saada). Nende punktidega saate meelde jätta asju, mida tuleb arutada.
- Esitage endale küsimusi, näiteks „Millist lahendust ma ootan?” või "Kas muul viisil saan oma arvamust kuulda?"
Samm 3. Vaadake, kas teie partner on arvamuste kuulamiseks avatud
Kuigi see on seotud õige aja ja koha valimisega, on oluline teada, kas ta on valmis/avatud teid kuulama. Vastasel juhul ei mõjuta teie öeldu ega selle järgimise viis. Kui ta midagi ei kuula, siis ta ei kuula ega saa aru, mida sa räägid.
- Tema kehakeel näitab palju. Kui ta eemaldub või vaatab kõrvale, ei tee silmsidet või paneb käed rinnale kokku, on võimalik, et ta on kaitses või ei taha sind kuulata.
- Sul on väga raske panna teda kuulama, mida sul öelda on, kui ta on agressiivne või vihane. Sel juhul on hea mõte temast eemale hoida nii palju kui võimalik.
Samm 4. Veenduge, et teie näidatud kehakeel toetab teie partneriga rääkimist
Kui soovite, et teie partner teid kuuleks, veenduge, et teie kehakeel näitab seda valmisolekut. Tehke kõik endast olenev, et vestlus ei lõppeks, pöörates tähelepanu sõnumile, mida teie kehakeel edastab.
- Kui saate, istuge tema kõrvale, kui soovite, et ta kuuleks, mida teil öelda on. Veenduge, et teie ja teie partneri vahel oleks piisavalt suur vahemaa, et ta ei tunneks end „ülerahvastatud“, kuid piisavalt lähedal, et teie kahe vahel oleks side.
- Säilitage võimalikult palju neutraalset hääletooni ja kehakeelt. Ärge pange käsi rinnale ega tehke rusikat. Veenduge, et ka teie rind oleks avatud (mitte küürus).
- Säilitage oma partneriga silmside. Silmside aitab teil arvata, kuidas ta end tunneb, ning näha, kas ta on endiselt valmis kuulama. Lisaks võib silmside säilitada ka teie kahe suhte.
Samm 5. Seadke rääkimiseks õige olukord
Selleks, et teid kuulda võetaks, peate kaasama vestlusesse oma partneri, takistamata neil rääkimast. Kui te ei anna talle algusest peale võimalust kaasa lüüa, on suur tõenäosus, et ta ei kuula teie ütlusi. Peate jagama oma arvamust otsevestluste kaudu, mitte teda süüdistama ega süüdistama.
- Näiteks võite öelda: "Tegelikult on mul probleem ja mõtlesin, kas saate mind aidata." Pärast seda saate vestlust jätkata, selgitades, et vajate abi laste eest hoolitsemisel.
- Teise näitena võite näiteks öelda: "Tegelikult olen ma segaduses. Mul oleks hea meel, kui aitaksite mul sellest asjast aru saada.” Seejärel selgitage, et tunnete, et teie kahe vahel on tühimik, ja soovite proovida seda vahemaad ületada.
Samm 6. Näidake oma "habrast" külge, mitte viha
Sageli maskeerib viha sügavamaid, tundlikumaid emotsioone, näiteks hirmu või haiget. Kui näitate kohe viha välja, lõpetate eduka vestluse/arutelu selle avamise asemel.
- Kuigi seda on raskem (ja hirmutav) väljendada, paneb teie habras külg teid partneri rohkem kuulama. See aga tähendab, et peate oma haiget, mida tunnete, targemalt jagama.
- See näitab asesõnaga "I" lausete kasutamise tähtsust. Selle lausega saate selgitada, miks tunnete end haavatud või vihasena. Näiteks öelda midagi sellist: "Ma tunnen end solvununa, kui unustate riided pesust välja võtta, sest mulle tundub, et teie arvates ei ole minu esitlus tähtsam kui koju minemine ja puhkamine", parem ja paljastavam kui näiteks Sa unustad alati kodutöö tegemata. Tundub, et sa ei hooli mu ettekandest!"
Samm 7. Veenduge, et olete valmis teist inimest kuulama
Vestlused (ja võimalused olla ära kuulatud) ei toimu ühes suunas. Kui te ei soovi oma partnerit kuulata, ei saa te oodata, et ta teid kuulab. Võib olla raske kuulda asju enda või oma suhte kohta, millega te ei nõustu, kuid kui soovite, et teie partner teid kuuleks, peate olema valmis kuulama, mida nad ütlevad.
- Kuulake, mida teised inimesed ütlevad. Kui te ei kuula tema selgitusi (nt "Ma unustasin riided pesust ära võtta, sest olen nii masenduses, et meie poeg koolis hindeid langeb"), siis ei kuula te ka teda.
- Kui ta räägib, proovige aktiivselt kuulata. Kui tunnete end oma mõtetes segaduses või liiga "eksinud", paluge tal korrata seda, mida ta ütles. Vaadake talle rääkides silma ja pöörake tähelepanu sellele, mida ta ütleb, selle asemel, et keskenduda sellele, mida soovite hiljem öelda.
Samm 8. Looge huumorimeel
Olulised vestlused, püüdmine panna teine inimene teid kuulama ja avatud olemine, kui tunnete end haavatuna või vihasena, on kõik väga keerulised asjad, mis jätavad teid emotsionaalselt „väsinuks”. Kui aga suudate läheneda humoorikalt, saate sellest hästi läbi (ja saate soovitud tulemuse).
Tavaliselt kipuvad inimesed olema kuulamisele avatumad, kui suudate olukorra humoorika poole välja tuua, mitte emotsioone välja valada (eriti ülereageerimine)
Samm 9. Nõustuge sellega, et mõnikord ei taha teie partner kedagi kuulata
Pidage meeles, et teised inimesed ei taha teid alati kuulata (ja tegelikult nad seda ka teevad). Isegi kui olete proovinud ja astunud "õigeid" samme, ei anna mõnikord teie jõupingutused mingit mõju. Oletame, et olete olukorraga hakkama saanud, valinud õige aja ja näidanud neutraalset poolt (mitte viha). Kahjuks ei ole inimesed mõnikord valmis kuulama teie arvamust ega seda, mida peate ütlema (tegelikult on inimesi, kes pole kunagi valmis kuulama teiste inimeste ütlusi).
Kui ta sageli ei suuda (või ei taha) teie ütlusi kuulata, proovige uuesti läbi mõelda, kas teie praegune suhe on väärt püsimist
Meetod 4/4: kuulda teistes erinevates sotsiaalsetes oludes
Samm 1. Mõelge, kas teil on tõesti vaja rääkida või mitte
Selleks, et teised teid kuuleksid, peate rääkima õigel ajal. See tähendab, et te ei pea kogu aeg rääkima. Pidage meeles, et kvantiteet ja kvaliteet ei ole alati otseselt proportsionaalsed.
- Mõnikord vajavad teised inimesed head kuulajat. Kuulajaks olemine on mõnikord väga oluline.
- Looge suhtumine või harjumus, et väljendada midagi, mida on tõesti oluline öelda. Inimesed on rohkem huvitatud teid kuulama, kui nad teavad, et see, mis teil öelda on, on huvitav.
Samm 2. Tea, millal ei tohiks rääkida
Sa ei pea kellegagi rääkima ja kogu aeg. Teatud aegadel või kohtades võivad inimesed teid kuulata olla avatumad (või vastupidi). Teades õiget kohta või olukorda, on teil võimalus olla ära kuulatud nii praegu kui ka tulevikus.
- Näiteks võib keegi, kes lendab öölennule, olla teie vestlusest vähem huvitatud kui keegi, kes ootab järjekorras, et näha mõlemale meeldivat kontserti.
- Samuti võite märgata, et keegi bussis kuulab aknast välja vaadates kõrvaklappide kaudu muusikat. Inimene ei pruugi olla huvitatud teie Ferrari automüügiäri kohta lugude kuulamisest.
- Inimesed, kes on valmis rääkima, võivad pärast pikka vestlust isegi "keskendumisvõime" kaotada. Kui olete ilma peatumata rääkinud rohkem kui 40 sekundit, on võib -olla aeg lõpetada rääkimine ja anda teisele inimesele võimalus rääkida.
Samm 3. Andke teisele inimesele teada, kas soovite vaid oma pahameelt või emotsioone väljendada
Elus tuleb mõnikord ette hetki, kus inimest tuleb lihtsalt kaastundlikult kuulata, väljendades samal ajal oma emotsioone kogetud ebaõigluse kohta. Kuid mõned inimesed võivad olla rohkem huvitatud lahenduse pakkumisest kui lihtsalt teie murede kuulamisest.
- On palju inimesi, kes tunnevad hea meelega kaasa või kuulavad, kui nad teavad, et just seda vajate. Kui nad tunnevad, et peavad lahenduse välja pakkuma, ei pruugi nad palju rääkida ja ei taha teie lugu kuulata.
- Lisaks küsige oma sõpradelt, kas nad vajavad kedagi, kes aitaks nende probleemides, või tahavad nad lihtsalt, kui neil on probleem, kuulda.
Näpunäiteid
- Pidage meeles, et valjusti rääkimine (või karjumine) ei tähenda tingimata seda, et teised inimesed teid kuuleksid. Tegelikult, mida valjemini räägite (või mida sagedamini räägite), seda tõenäolisem on, et teised inimesed ei taha teie ütlusi kuulata (kuigi nad võisid varem kuulata).
- Kui olete häbelik inimene, proovige ette kujutada, et teine kannab ainult aluspesu! Kuigi see kõlab naeruväärselt, kasutavad paljud inimesed sellist kujutlusvõimet, et julgeksid rääkida.
