Isekas ema kuvand võib kõlada paradoksina, kuid kahjuks võib see olla väga ohtlik ja keeruline olukord. Isekate emadega suhtlemisel on raske see, et isekad inimesed kalduvad käituma nii, nagu neile meeldib, olenemata sellest, mida teised inimesed tahavad, muutes muutuste või läbirääkimiste pidamise keeruliseks. Paljudel meist on kaudselt või otseselt arusaam, et emal on hooliv suhtumine, nii et tema isekus on segadusttekitav ja valus.
Samm
Meetod 1 /3: isekuse äratundmine
Samm 1. Mõista, et isekas olemine ei ole sama, mis mitte anda seda, mida sa tahad
Kui nimetame kedagi „isekaks”, peame sageli silmas „Ta ei anna mulle seda, mida ma tahan”. Näiteks kui palute emal teile Playstation 4 osta ja ema keeldub, kuid kasutab selle asemel raha uute kingade ostmiseks, võite arvata, et „ema on isekas”. See pole aga täiesti tõsi. Võimalik, et ta vajab tööl käimiseks uusi kingi, samas kui praegu ei vaja teie Playstation 3 endiselt kallist uuendamist. Sageli ei meeldi inimestele, kui nad ei saa seda, mida tahavad, ja see on normaalne. Mõtle korraks ja vaata, kas otsus tehti ema isekuse põhjal või hoopis millegi muu pärast.
- Samuti võite suhtuda käitumisse isekuse vormina, kui keegi ei suuda teie vajadusi rahuldada nii, nagu soovite. Näiteks kui soovite, et teie ema aitaks igal õhtul kodutöid teha, kui ta ei saa seda teha, sest ta peab tööd tegema, võite tunda, et ta on isekas, kuna ei vasta teie vajadustele. Teil on tegelikult õigus paluda emalt abi majapidamistööde tegemisel, kuid peate ka teadma, et tal on muid kohustusi ja nii ei saa ta mõnikord teid aidata.
- Teisest küljest, kui palute emal teile uued kingad osta, sest teie kingad on kulunud ja ema keeldub, kuid ta kasutab seejärel raha asjade ostmiseks, mis pole olulised, võib see peegeldada isekat käitumist, sest ta ei vasta teie soovile tegelikud vajadused.
Samm 2. Vaadake, kas kompromissi lõpptulemus on ühepoolne
Isekus viib sageli ühepoolsetesse olukordadesse. See tähendab, et üks pool võidab rohkem, teine aga kaotust. Mõnikord on selline tulemus või olukord vältimatu. Oletame näiteks, et palusite emal teile alkohoolse joogi osta, kui te polnud veel piisavalt vana, ja ta keeldus teie soovist (tõenäoliselt teeb seda). Kindlasti seisate silmitsi tasakaalustamatusega, sest teie ema on juba teinud otsuse, mida ta soovib, samal ajal kui te ei saavuta soovitud tulemusi. Tavaliselt jõuavad aga mõlemad pooled kompromisse tehes kokkuleppele, mis on mõlemale poolele vastuvõetav. Kui teie ema keeldub kompromissidest kunagi või sageli, on võimalik, et ta on isekas.
- Näiteks kui teie ema ei lase teil kunagi autot kasutada sõpradega kohtumiseks, sest ta soovib, et veedaksite temaga aega, võib see olla näide tema isekusest. Kui ta aga lubab teil autot kasutada ainult nädalavahetustel, sest soovib, et läheksite koolipäevadel varakult magama, on see kompromiss: saate oma sõpradega siiski hängida, kuid ka ema hoolitseb selle eest, et oleksite terve. ja produktiivne.
- Teine illustreeriv näide isekusest on see, kui ema tuleb töölt koju ja palub teil lõpetada see, mida teete, et temaga vestelda, olenemata teistest kohustustest või kohustustest. On hea, kui soovite teiega päevauudistest vestelda, kuid kogu aeg tähelepanu nõudmine pole hea. Ta võib sind nimetada "tänamatuks", kui sa ei vasta tema nõudmistele nii, nagu tema soovib.
- Kuid soov teiega vestelda ei tähenda tingimata isekust. Soovide ilmutamine sobimatul viisil ei pruugi kajastada isekust. Kui su ema palub sul lõpetada mingi tegevus (nt kodutöö), et temaga rääkida, ja sa ütled talle, et sa ei saa ennast häirida, sest sul on tööd, peaks ta sellega leppima ja paluma vestluseks alternatiivset aega. See on tervislik kompromiss, mis aktsepteerib ja austab iga osapoole - teie ja teie ema - vajadusi. See pole ka isekas, kuigi esialgu võib see taotlus tunduda ärritav või isekas.
- Pidage meeles, et mõnikord peab üks osapool alla andma (või ei saa seda, mida tahetakse), kuid üldiselt iseloomustab terveid suhteid - isegi vanemate ja laste vahel - ühisosa ja kompromisse.
- Näide ebaõiglasest olukorrast, millega võib silmitsi seista keegi, kes ei ela enam koos emaga, on see, kui ema küsib alati oma lapselt raha laenu, kuid ei maksa kunagi laenu ja kasutab laenatud raha mängimiseks (või vähemalt, kulutada palju raha).
Samm 3. Jälgige emotsionaalse manipuleerimise märke
Emotsionaalne manipuleerimine on veel üks isekas käitumise tunnus. Näide emotsionaalsest manipuleerimisest, mida vanemad mõnikord näitavad, on süütunde lõks. Selline lõks ei pruugi olla teie vanemate tahtlik isekuse näitamine - teie ema võib lihtsalt soovida teile armastust näidata, kuid see pole õige viis seda teha, sest see on pealetükkiv ja ebatervislik ning võib teid tegelikult ärritada.
- Oletame näiteks, et valite ülikooli ja kaalute mitmeid ülikoolivõimalusi, mis on kodust üsna kaugel (oletame, et elate praegu Bandungis). Teie ema võib proovida teid emotsionaalselt manipuleerida lähema kolledži valimiseks, öeldes: „Olgu. Palun registreeruge UGM -is. Tundub, et sa ei hooli enam sellest, kui tunned end üksildasena."
- Teise näitena võib teie ema kergesti solvuda, kui ütlete "ei" või keeldute tema soovist. Näiteks kui ta palub teil midagi teha ja te ütlete, et te ei saa seda teha, võib ta proovida teile meelde tuletada: „Ma armastan sind nii väga. Keegi ei armasta sind nagu ema. " Ta üritab tekitada sinus tunde, et oled teda ignoreerinud, või võrdleb sind kellegi teisega, kes "armastab" oma ema.
- Süütõks ja muud tüüpi emotsionaalsed manipulatsioonid tähistavad isekust, sest seda tehes ei arvesta mõlema poole vajadustega (keskendudes ainult ühe poole vajadustele). Isekas või manipuleeriv ema seab oma vajadused või soovid alati teie omadest ettepoole.
- Kui teie ema käitub manipuleerivalt (nt pannes teid end süüdi tundma), ei ole ta tõenäoliselt teadlik, et selline suhtlus või manipuleerimine võib põhjustada suurt kahju. Mitmed uuringud on näidanud, et inimesed, kes panevad teisi end süüdi tundma, on sageli nii keskendunud selle manipuleerimistehnika abil selle saavutamisele, mida nad tahavad, et nad ei mõista, et manipuleerimine ei kahjusta mitte ainult teisi, vaid ka ennast, tekitades teistes süütunnet. teised eemale.
Samm 4. Pange tähele, kas teie ema jätab teid hooletusse või hooletusse
Uskuge või mitte, mõnikord võivad vanemad olla isekad, andes teile liiga palju vabadust midagi teha. Kuigi ema seatud reegleid on liiga palju ja liiga ranged, on need loodud nii, et oleksite turvaline, terve ja õnnelik. Kui teie ema lubab teil igal ajal midagi teha, ilma piire ja tagajärgi ütlemata, on ta isekas, kuna ei paku välja arendamiseks vajalikku raamistikku.
- Näiteks kui teie ema lubab teil alaealisel suitsetada või juua, sest ta ei taha distsiplineerida ega julgustada teid nendest halbadest harjumustest loobuma, näitab ta isekat käitumist.
- Emotsionaalne hülgamine on veel üks märk isekast käitumisest vanematel. Kui te kardate sageli oma ema läheduses olla, sest ta on kannatamatu, ärrituv ja liiga vaoshoitud, või tunnete end heidutuna, kui palute tal end lahti lasta, on tõenäoline, et teie ema on nartsissistlik vanem. See tähendab, et tema kuvandis peaks teie suhetes temaga keskenduma. Inimesed, kes on nartsissistlikud, käituvad isekalt, sest nad ei tunne kergesti kaasa ega astu kellegi teise olukorda ega mõista nende tundeid.
- Teine märk emotsionaalsest hooletussejätmisest on see, et tunnete end ema poolt eitavalt. Võib -olla on ta küsinud teilt, kuidas te end tunnete, kuid tuleb välja, et ta ei kuula tegelikult teie vastust ja ignoreerib teie tundeid ning hakkab siis endast rääkima. Või on ta keeldunud, kui tahtsite talle oma tunnetest või probleemidest rääkida. Need asjad viitavad teie ema isekas ja nartsissistlikule suhtumisele.
Meetod 2/3: Enda kaitsmine
Samm 1. Mõtle oma tegudele
Võite arvata, et teie ema on isekas, kuid veenduge, et selline eelarvamus ei tekiks ainult sellepärast, et te ei saanud seda, mida tahtsite. Püüa oma soove pidada heaks ja mõistlikuks.
- See ei ole mõeldud selleks, et õõnestada või halvustada teie arvamust võimalikust isekast emast. Kui oleme aga vihased, vaatame mõnikord teisi inimesi vaatenurkadest, mis on pärast mõtlemist ebasobivad või irratsionaalsed. Vanemate ja laste suhted on nii tähendusrikkad, et seda ei tohiks kergekäeliselt võtta. Olukorra hindamiseks ja edasiste sammude kindlaksmääramiseks on vaja rohkem tähelepanu pöörata.
- Näiteks võite tunda, et teie ema on isekas, sest ta survestab teid pidevalt valima konkreetse eriala või õppeosakonna, mis talle meeldib, kuigi te pole sellest huvitatud. See näitab, et on olemas võimalus, et teie ema võib olla isekas, sest teda juhib tema soov teie kaudu saavutada, olenemata sellest, mida selleks vaja on. Siiski on ka võimalik, et ta usub, et annab endast parima, julgustades sind tegema midagi, mida ta tunneb, et sa suudad (või midagi, mis võib sind edule viia).
- Mõelge oma rollile olukorras. Kas olete neile öelnud, et hindate nende arvamust, kuid teete siiski oma otsused? Või sa lihtsalt istud ja noogutad, kuni ema annab sulle 87. ettepaneku? Ta ei pruugi teada, et see häirib sind, kui sa oma arvamust ei ütle ega jaga.
Samm 2. Hankige sotsiaalset tuge
Kui teie ema on alati endaga hõivatud ega anna teile vajalikku tähelepanu ega emotsionaalset tuge, otsige sotsiaalset tuge teistelt. Kuigi keegi ei saa ema asendada, pidage meeles, et paremaks enesetundeks ei vaja te asendajat.
- Suhtle sõprade või teiste pereliikmetega, et võidelda ema isekusest tuleneva surve vastu. Saadud sotsiaalne toetus võib kaitsta teid stressi eest ning tunda end mugavamalt ja mugavamalt nii oma elu kui terviku ja iseendaga.
- Suhtle inimestega Internetis või sõpradega, kellel on ka isekad emad. See võib aidata teil mõista, et te pole üksi. Lisaks võivad sellised suhted ka kasu tuua; Teie ja teie sõbrad (või sama saatusega inimesed) saate koostöös leida lahendusi olemasolevatele probleemidele.
Samm 3. Määrake oma eneseväärtus
Kui teie ema ei hooli või on saavutuse saamisel ükskõikne, siis peate ise üles näitama selle saavutuse pärast muret. Kui su ema paneb sind end ebamugavalt tundma või alandama, sest tahab, et sa näeksid välja „täiuslik”, et ta saaks enda üle uhke olla, tuleta endale meelde, et see on tema, mitte sinu probleem. Ärge laske teistel inimestel, isegi oma emal, teie eneseväärtust määrata. Lõppkokkuvõttes on kõige olulisem see, kuidas end tunnete, sest teil on õigus oma elu ja tulevikku reguleerida või kontrollida.
- Keegi teine ei hooli sinust rohkem kui sina, nii et sellisel juhul peaks sinu arvamus mängima kõige olulisemat rolli. Keskenduge suuremate eesmärkide saavutamisele ja nii palju kui võimalik, ärge mõelge liiga palju oma olukorrale või probleemidele emaga.
- On vaja teada mitut tüüpi enesehinnangut. Globaalne enesehinnang on teie suhtumine endasse tervikuna (tervikuna). Spetsiifiline enesehinnang on teie suhtumine teatud aspektidesse, näiteks oma sooritust koolis või tööl või oma välimust. Mõlemad on olulised enesehinnangud, mida säilitada, et saaksite end hästi tunda.
- Kohanduv enesehinnang on seotud endaga aususega. See enesehinnang paneb sind tundma end ausana või ehtsana ning end mugavalt tundma. Vahepeal on kohanemisvõimetu enesehinnang väline, sest see saavutatakse teile mittevastavate standardite täitmisega või ennast teistega võrreldes. Kui teie ema oli isekas, võite tunda, et teil on madal enesehinnang, sest teid on õpetatud ennast teistega võrdlema või standarditega, mis teile tegelikult midagi ei tähenda. Püüdke keskenduda oma eesmärkide saavutamisele ja teie jaoks tähendusrikaste (ja mitte teiste sunnitud) tegelaste loomisele. Nii hoolid vähem sellest, mida teised inimesed, sealhulgas su ema, sinust arvavad.
- Näiteks kui teie ema ütleb teile alati, et peate kaalust alla võtma ja välja nägema atraktiivsem, võite tunda, et teil on madal enesehinnang. Seetõttu proovige teada saada, mida see teie jaoks tähendab. Kui soovite kaalust alla võtta, et tunda end vormis ja tervemana, siis tehke seda. Kui tunnete, et teie praegune füüsiline seisund on õige (või näitab, kes te tegelikult olete), siis olge oma füüsilise seisundi üle uhked. Teie eesmärk on aktsepteerida iseennast ja seada endale standardeid, mitte lasta teistel inimestel enda peale seada.
- Teise näitena, kui ütlete oma emale, et olete tööl edutatud, samal ajal kui teie ema vastab sarkastiliselt ja ütleb, et teie töö pole millegi üle uhke, mõelge tema motiividele, miks ta nii halba asja ütles. Mõelge ka sellele, mida teie ja teie enda jaoks tähendab hea töö. Teie ema ei jaga teie vaateid ega arvamusi teie töö ja selle mõju kohta teile. Pea meeles, et sina mõistad oma elu kõige paremini, mitte ema.
Samm 4. Toetage ennast
Kui suudate end rohkem ülal pidada, kui olete pidevalt emast sõltuv, olete vähem vastuvõtlik oma ema isekusele (ja saate sellega paremini hakkama). Samuti märkate, et kui teie iseseisvus ja küpsus arenevad, muutuvad teie suhted vanematega täiskasvanute sarnaseks. Teie ema isekus ei häiri teid liiga palju ja see aitab teil kindlasti oma suhteid emaga lahendada.
- Saate ennast toetada mitmel viisil. Alustage sellest, et proovite oma otsuseid sagedamini teha. Saate aru, et kogu aeg saate tegelikult ise otsuseid langetada; lihtsalt sa ei kasuta kunagi võimalust.
- Teine võimalus ennast ülal pidada on püüda oma vajadusi rahuldada. Oma vajaduste rahuldamine, eriti enese rahustamise õppimine, võib julgustada teid vähem oma emast sõltuma.
- Mõelge hoolikalt asjadele, mis võivad teid rahulikuks või õnnelikuks teha. Näiteks võite teatud laulu kuulates tunda end väga rahulikult. Kui hakkate end ärritama või vihastama, märkige ja aktsepteerige ärritust või viha ning tegelege sellega, tehes asju, mis teid rahustavad.
- Hellitage ennast siis, kui seda kõige rohkem vajate. Kui teil on ema, kes on isekas ega anna teile piisavalt armastust, näidake endale armastust. Proovige kinos filmi vaadata või huvitavas restoranis süüa. Hellitage end kehahooldusega või minge poodi. Veenduge siiski, et te ei kasuta kiindumuse asendamiseks materiaalset. Kui hakkate kiindumuse vormis sõltuma materiaalsetest asjadest, pole see teile kingitus ega kõrvalüllatus ning tegelikult pole sellest teile kasu.
Samm 5. Hoia emast eemale
Kui ta ei kuula sind ega muuda asju, mis sulle haiget teevad ja ärritavad, tee kõik endast olenev, et tema mõjust võimalikult palju eemale hoida. Püüa mitte liiga palju oma emast sõltuda; kui ta on endaga liiga hõivatud, ei saa te kindlasti temast sõltuda ega temale loota. Kuigi esmapilgul võib see tunduda keeruline, tunnete end aja möödudes paremini.
- Kui te ei ela enam koos emaga, proovige oma suhteid temaga piirata (nt külastage oma ema ainult erilistel puhkudel või perekondlikel koosviibimistel).
- Ärge langege süümepiinadesse, kui eemaldusite oma emast, sest arvate, et ta on isekas, enesehinnanguline või nartsissistlik ega saa (või ei muutu). Kuigi süümepiinad võivad teid oma suhte parandamiseks sundida, pidage meeles, et on ka suhteid, isegi teie emaga, mis mõnikord ei vääri parandamist. See tähendab, et on väga oluline olukorda ausalt ja täpselt hinnata ning mõista, et teie ema isekus võib teie tervist kahjustada (eriti vaimselt).
Meetod 3/3: emaga kohtumine
Samm 1. Rääkige oma emaga probleemidest, mis teid häirivad
Kui ta on valmis kuulama, siis veenduge, et te ei räägiks liiga agressiivselt ja karmilt või süüdistate teda liiga palju. Kui ei, on tõenäoline, et teie ema ei taha muutuda. Räägi temaga alati rahulikult. Isegi kui ta hakkab sind sõimama, jälgi, et jääksid rahulikuks.
Pidage meeles, et inimese käitumist ja mõtteviisi on väga raske muuta, eriti kui ta on endaga liiga hõivatud või nartsissistlik
Samm 2. Mõista tegelikku olukorda, milles ta on
Mõtle hoolikalt, mis ajendas su ema olema isekas. Võimalik, et teie enda emal on raske aeg ja see ei tähenda tegelikult „isekust”. Kui teie ema on väga vana ja halva tervisega, võib ta tõepoolest vajada rohkem tähelepanu ja abi, nii et tema isekust tuleb sellises füüsilises seisundis näidata. Kui ta oli lapsena hooletusse jäetud, võib ta tunda end suhetes teiste inimestega ebakindlalt ja sellest võib kujuneda isekas või iseteadlik isiksus. Kui soovite aru saada, millises olukorras või olukorras ta on, võite oma isekuse osas ümber mõelda; kui ei, siis on sul vähemalt ettekujutus, kuidas sellega hakkama saada juhuks, kui seda peaks juhtuma.
Näiteks kui tunnete, et ta on isekas, sest ta jäeti lapsepõlves maha, võite talle meelde tuletada, et tunnete end ka hüljatuna, ja kutsuda teda üles koostööd tegema, et murda ahelad, parandades suhte ja mitte lubades oma ema vanematel ja minevik määrab tuleviku. sama sinu jaoks
Samm 3. Keskenduge käitumisele, mitte tegelasele
Selle asemel, et öelda: „Ema on isekas!”, Muutke oma kaebus näiteks: „Ma arvan, et mõnikord on ema isekas, sest _”. Lause rõhutab teatud käitumist, mida teie ema eksponeerib, ja takistab teil tema iseloomu üle otsustada. Tema iseloomu hindamine muudab ta ainult kaitsvaks ja ärrituvaks. Kui rõhutate teatud tegevusi, mida ta tegi, on tal lihtsam mõista, et ta on kogu selle aja halvasti käitunud. Teda egoistlikuks nimetamine ei anna talle aimu, mida tuleb muuta.
Samm 4. Kasutage väiteid “I” asesõnadega
Öeldes: "Ema on isekas!" või "Ema pole hea ema!" see muudab ta ainult kaitsvaks. Kui teete avaldusi asesõnaga „ema”, sulgeb ta tõenäoliselt end ja tunneb end rünnatuna, isegi kui ta on tegelikult valmis teie kaebusi kuulama. Seetõttu kasutage asesõnaga "I" avaldusi, et keskenduda sellele, kuidas te end tunnete. Pidage meeles: te ei saa lihtsalt teada, mida teie ema tähendab, kuid vähemalt teate, mida te tunnete.
- Näiteks selle asemel, et öelda: „Ema on isekas ja hoolimatu”, kasutage konkreetseid avaldusi, kasutades asesõna „mina”: „Ma tunnen end hooletusse, kui räägite minuga terve päeva oma elust. Oleksin rohkem hinnatud, kui küsiksite minu elust.”
- Vältige väiteid, mis peegeldavad vajadust, näiteks „ema peaks mind rohkem kuulama” või „ema peaks olema parem ema”. Keskenduge iseendale ja sellele, kuidas te end tunnete: „Ma ei tunne end kuuldavaks, kui võtate minu probleeme kergelt” või „Ma ärritun, kui te ei tunnista minu saavutusi”.
Samm 5. Vältige hüperboolseid või liialdatud väiteid
Kui teie ema on isekas, võite tunda, et ta on maailma kõige isekam inimene ja on teie elu rikkunud. Isegi kui see tundub õige, on teil temaga selle teema üle arutamisel suurem edu, kui väldite hüperbooli või liiga emotsionaalse keele kasutamist.
Vältige näiteks selliseid avaldusi nagu "Ema isekus rikkus mu elu!" Selle asemel kasutage rahulikumaid ja tasakaalukamaid avaldusi, näiteks "Mul on raske aega veeta ja sõpradega kohtuda, kui ema ei luba mul isegi nädalavahetustel autot kasutada." Faktid või probleemid on samad, kuid teine väide (mis on rahulikuma tooniga) ei kõla hinnanguliselt ega süüdista teie ema, nii et teie vastus võib olla parem
Samm 6. Rõhutage oma vajadusi
Su ema isekust võib ajendada vähene teadlikkus sinu vajadustest. On võimalus, et ta muutub; ta lihtsalt ei olnud kogu selle aja oma käitumisest teadlik. Rääkige oma emale, mida on vaja teie suhetes temaga, ja keskenduge asjadele, mida te ilma temata teha ei saa. Näiteks võite soovida, et teie ema teid kuulaks või sooviks, et ta saaks teid rohkem toetada ja julgustada või oleks teie suhtes vähem kriitiline ja hukkamõistev. Samuti võite soovida, et teie ema enam ei paluks teil teha kõike, mida ta ise tahab.
- Oma vajadusi rääkides mainige ka muid asju, mida ootate oma suhetest temaga, mis ei tohiks praegu keskenduda. Nii teab ta, et olete valmis kompromisse tegema, ja jääb ratsionaalseks mitte paluda tal kohe muudatusi teha.
- Näiteks võite öelda: „Ema, ma tahan sinult tuge ja tähelepanu saada. Tunnen end solvatuna, kui ema ei tunnista minu saavutusi ega taha kuulata, mida mul öelda on. Ma tahan, et ema võtaks igal nädalal aega, et mind oma elust kuulata.”
Samm 7. Määra piirid
Kui teie ema isekus häirib teid, näiteks külastades teie maja ilma talle eelnevalt ütlemata (öelge, et te ei soovi, et ta teile külla tuleks) või kui ei anna teile privaatsust koos temaga koos elades, andke talle teada, et see on kohatu. Ütle talle, et tema käitumine on väga häiriv ja vastuvõetamatu.
- Alustage väikeste piiride seadmisega. Nipp, mida saate järgida, on kõigepealt seada väikesed piirid (sel juhul peate neid järk -järgult veenma). Pärast seda liikuge suuremate piiride juurde, kui teie ema on väiksematega harjunud.
- Näiteks kui teie ema külastab teie kodu enamikul ööd ilma teile ette ütlemata ja saab vihaseks või solvub, kui olete millegi tegemisega hõivatud, proovige seada väikesed piirid, paludes tal enne külastamist sellest teada anda. Pärast seda saate suuremaid piire seada, öeldes, et soovite ka temaga natuke aega veeta, kuid ta peab talle enne külla tulekut sellest teada andma ja ta saab teid külastada ainult neljapäeviti.
- Pidage meeles, et tema soov teiega aega veeta või tegevusi ei tähenda tingimata, et ta on isekas. See muutub isekuseks, kui ta keeldub teie vajadusi ja soove vastu võtmast ja tunnistamast, kui temaga neist asjadest räägite. Sageli selge suhtlemise korral saate nii teie kui ka teie ema rahuldava vastuse või lahenduse.
Samm 8. Rääkige kindlalt
Andke talle teada, et olete tõsine, kui räägite temast ja tema isekusest, et ta saaks paremini aru, kui tõsine olukord tegelikult on. Kindel või enesekindel kommunikatsioon ei ole sama, mis agressiivne. Kindlalt suheldes selgitate oma tundeid, mõtteid ja seisukohti avalikult ja ausalt, austades samal ajal teise inimese vajadusi ja seisukohti.
- Ärge tehke vähem veenvaid avaldusi nagu "Ema, mõnikord teed asju, mis keskenduvad rohkem endale, mitte teistele inimestele. Võib -olla ma eksin, aga ma näen seda nii. Kas me võime sellest kunagi rääkida?"
- Selle asemel proovige olla enesekindlam, öeldes näiteks: „Ema, ma tunnen end solvununa, kui jätkad mind kohtusse ka siis, kui mul on juba muid plaane. Tahan emaga seda asja arutada. Ma arvan, et meie suhe võiks olla parem kui praegune. Ma tahan proovida, kui ka sina tahad proovida."
- Ärge olge otsustusvõimetu, muutes enne rääkimist meelt. Vältige selliseid mõtteid nagu „Pean vaikima, sest ma ei taha oma mõtteid emale koormata“või „Oleks piinlik või naeruväärne, kui ütleksin, mida mõtlen“. Selle asemel mõelge enesekindlamatele asjadele, nagu "Mul on õigus emaga eriarvamusele jääda".
9. samm. Proovige perenõustamist
Mõnikord on pereprobleeme üksi liiga raske lahendada ning see on lihtsam, tõhusam, produktiivsem ja abistavam, kui saate käsiloleva probleemiga tegelemiseks abi väljastpoolt.
Kui soovite osaleda perenõustamisel, avage teema, mainides, et teie perel on suhteprobleeme, mis tuleb lahendada. Ära süüdista ega survesta kõike oma ema
Samm 10. Ähvardage emast eemale hoida
Isekad inimesed unustavad sageli, et suhted ei ole alati püsivad. Suhted, olenemata nende vormist, hõlmavad soovi anda ja võtta (on vastastikkus). Kui su ema on isekas, räägi talle oma käitumisest, mis sulle ei meeldi, ja tuleta talle meelde, et kui ta ei taha muutuda, ei taha sa enam tema ümber olla ega teda emana kohelda. Sellised "ähvardused" on tõhusamad, kui olete täiskasvanu ega ela enam koos emaga. Kuid pidage meeles, et Indoneesia kultuuris peetakse selliseid ähvardusi tabuks. Selliste ähvarduste ilmutamisel on tõenäoline, et ema peab sind mässumeelseks lapseks.
Samm 11. Katkestage oma suhe emaga ja jätkake oma eluga
Kui näete seda kui võimalust, kasutage seda võimalust ainult viimase abinõuna. Mõnikord ei saa te suhet isegi oma emaga päästa. Pidage seda meeles, kui proovite keerulises olukorras navigeerida.
- Kui elate vanematega kodus ja teil pole raha ega kapitali üksi elamiseks, keskenduge üksi elamise plaanide koostamisele või koolis oma tulemuste parandamisele, selle asemel, et lasta oma emal teid surve all hoida. Nii olete valmis olles seisundis, mis võimaldab teil käepärast olevast negatiivsest olukorrast eemalduda (antud juhul üksi elades).
- Kui olete lapsevanem ja olete abielus, katkestage suhted emaga ja keskenduge oma laste eest hoolitsevale lapsevanemale. Muutke negatiivsed asjad, mida teie ema andis, positiivseteks asjadeks, mida oma lastele anda. Kuid pidage veel kord meeles, et meie kultuuris peetakse seda tabuks, nii et peate otsuse uuesti läbi vaatama.
- Ärge takistage end kurvastamast. Kui vaatate olukorra üle ja tunnete, et teie suhe emaga on lõppenud või surnud, andke endale aega selle menetlemiseks. Ema kaotamine isekuse, isekuse ja nartsissismi tõttu on väga valus asi. Ärge eitage, et see on tõsine probleem; selle asemel lubage endal kahetsust tunda ja keskenduge tegevuslike, eesmärgipõhiste muudatuste loomisele ning oma olukorra ja tunnete parandamisele.
Näpunäiteid
- Ära lase emal sinu eneseväärtust määrata.
- Hankige sotsiaalset tuge sõpradelt ja teistelt pereliikmetelt või inimestelt, kellel on ka isekas ema.
- Jälgige oma ema psühholoogilise manipuleerimise märke. Küsige endalt, kas vestluses kajastatud mõtted ja tunded on ehtsad, ja usaldage oma sisetunnet.
