"Igatahes peate hiljemalt kella 21ks koju minema!" Kas olete kunagi kuulnud, et need sõnad tulevad vanemate huultelt? Teismelisena, kellele meeldib suhelda, on loomulik, et näete keeldu kui "püüdlust kontrollida", mitte "vanemate muret". Üldiselt on kaks põhjust, mis panevad lapse tundma, et tema elu on vanemate poolt liiga piiratud. Esiteks on võimalik, et laps küpseb varem, kui vanemad arvavad; ja seetõttu moodustab ta oma isiklikud piirid. Teiseks on võimalik, et tema vanemad üritasid tema elu kontrollida; võib -olla seetõttu, et nad on perfektsionistid või kardavad liiga palju, et nende lapsed kordavad minevikus tehtud vigu. Kahjuks ei saa nad aru, et sageli selline suhtumine ei kaitse, vaid tegelikult kahjustab nende lapsi veelgi.
Samm
Meetod 1/4: andke endale jõudu
Samm 1. Tuvastage kontrolliv või kontrolliv käitumine
Mõned vanemad on nõudlikud, kuid mitte tingimata püüavad nad oma lapsi kontrollida. Keegi, kelle eesmärk on tõepoolest teiste elu kontrollida, kasutab tavaliselt selgesõnaliselt või kaudselt teatud taktikat. Käitumise kontrollimisel on ka erinevaid vorme, alustades kriitikalembusest ja lõpetades ähvardustega. Mõned kontrolliva käitumisega vanemate omadused on järgmised:
- võõrandada teid oma sõpradest ja/või sugulastest; näiteks lubavad nad harva või mitte kunagi oma sõprade või sugulastega aega veeta.
- Pidevalt kritiseerides vähem olulisi asju, nagu välimus, suhtumine või eluvalikud.
- Ähvardades teile haiget teha või endale haiget teha, öeldes: "Ma tapan ennast, kui te kohe koju ei lähe!".
- Tingimusliku armastuse ja aktsepteerimise andmine on nagu ütlemine: "Ma armastan sind ainult siis, kui sa tuba koristad."
- Tooge oma minevikus tehtud vigu lihtsalt selleks, et tunneksite end süüdi või teeksite valmis tegema seda, mida nad tahavad.
- Kasutada oma süütunnet nende soovide täitmiseks on nagu öelda: "Ma veetsin 18 tundi, tuues sind siia maailma ja sa ei taha isegi paar tundi emaga veeta?"
- Teie järele nuhkimine või soovimatus teie privaatsust austada; näiteks kontrollivad nad alati teie toa sisu või loevad teie mobiiltelefoni sisu ilma teie teadmata.
Samm 2. Arvestage oma vastusega
Teie vanemad saavad teid kontrollida; aga teie vastus on täielikult teie vastutusel. Võite oma soove täita või lasta neil oma soovid dikteerida. Samuti saate nende sõnadele vastata viisakalt või vihaga.
Räägi oma peegeldusega peeglis. Mängige läbi mitu võimalikku stsenaariumi ja harjutage, kuidas igale neist reageerida. Nii on sul lihtsam end kontrollida, kui aeg kätte jõuab
Samm 3. Ära pea kinni oma vanemate meeldimisest
Vanema ülesanne on tagada, et sinust kasvaks õnnelik, terve ja positiivne laps. Teie ülesanne on olla õnnelik, terve ja positiivne laps. Kui see, mis sind õnnelikuks teeb, pole see, mida vanemad tahtsid, ära pööra oma õnnele selga. Pidage meeles, et see on teie elu, mitte nende elu.
Samm 4. Koostage objektiivne plaan
Vanemlikust kontrollist vabanemine pole nii lihtne kui peopesa pööramine. Vähemalt vajate selle elluviimiseks selget ja realistlikku plaani. Alustage oma plaani enesekindluse suurendamisega; öelge endale iga päev, et te kontrollite. Ideaalis suurendab enesekindlus teie võimet ise otsuseid vastu võtta.
Samm 5. Nõustuge asjaoluga, et te ei saa oma vanemate suhtumist muuta
Nii nagu teie vanemad ei suuda teie tundeid ja mõtteid kontrollida, ei saa te ka nende tundeid ja mõtteid muuta. Saate kontrollida ainult seda, kuidas neile reageerite; sageli muudab teie vastus teie käitumist. Ainus inimene, kes saab oma isiksust muuta, on tema ise.
Kui olete otsustanud sundida oma vanemaid muutuma, siis mis vahe on teie ja nende vahel? Pidage seda küsimust meeles; kindlasti nõustute kergemini tõsiasjaga, et nende otsus on ainult nende käes
Meetod 2/4: olukorra parandamine
Samm 1. Füüsiliselt distantseeruge oma vanematest
Sageli kasutavad inimesed emotsioone teiste inimeste kontrollimiseks, näiteks vihastades, pannes inimese end süüdi tundma või andmata isikule luba, mida ta palus. Kui soovite vabaneda oma vanemate kontrolli alt, saate ühe meetodina neist füüsiliselt distantseeruda; veeta nendega vähem aega ja ei pea neile liiga sageli helistama.
Kui elate endiselt nende majas (eriti kui te pole täiskasvanu), võib teil olla raske distantsi hoida. Kuid ärge muretsege, saate siiski seada mõistlikud isiklikud piirid; Selleks proovige abi küsida oma kooli õpetajalt või nõustajalt
Samm 2. Püüdke mitte end kaitsma hakata
Vanematega koos veedetud aja vähendamine võib neid vihastada. Kui vanemad vaidlevad teie käitumise vastu (või süüdistavad teid, et te neid ei armasta), proovige mitte vastata kaitsvalt.
- Proovige öelda: „Ma saan aru, miks ema ja isa on vihased. Mul on kahju.".
- Pidage meeles, et olukord oleks võinud halveneda isegi enne nähtavat paranemist. Proovige siiski oma parima, et hoida distantsi ja mitte alistuda ähvardustele. Näiteks kui teie ema ähvardab ennast tappa, kui te koju ei tule, öelge, et helistate politseisse ja panete siis toru ära. Ärge harjuge tema soove lihtsalt täitma.
Samm 3. Lõika rahalised sidemed oma vanematega
Raha on võimas kontrolliv objekt. Seega, kui teil on juba oma sissetulek, eraldage oma rahaasjad kohe oma vanematest. Seda pole lihtne teha, eriti kuna see tähendab, et peate suutma oma elu ise rahastada. Aga kui sa tahad seda teha, lõpeb kindlasti nende kui vanemate kontroll; Lisaks saate õppida ka enda eest rohkem vastutama.
Neile teist, kes alles koolis käivad, on see protsess kindlasti raskem ja pikem, kuid mitte võimatu. Töötle järk -järgult; kui te ei saa endale oma maja osta, proovige vähemalt oma kõrvalvajaduste eest maksta. Vähemalt teie kinopiletite eest tasumine on kõrvaldanud ühe tõkke, mille teie vanemad lõid, nimelt raha. Kuigi te ei pruugi tingimata kinos käimiseks luba saada, olete vähemalt püüdnud näidata oma sõltumatust
Samm 4. Nii palju kui võimalik, ärge küsige oma vanematelt abi
Abi paludes olete andnud neile läbirääkimispositsiooni; see tähendab, et nad rahuldavad teie taotluse seni, kuni olete valmis ka nende heaks midagi tegema. Selline läbirääkimine pole alati halb, kuid teie võimalused oma otsust kaitsta vähenevad kindlasti. Kui vajate kolmanda osapoole abi, ärge kartke abi küsida oma lähimatelt sõpradelt või sugulastelt.
Samm 5. Tehke kindlaks vägivalla tunnused
Kui arvate, et kogete koduvägivalda, esitage kohe politseile või kohalikule hädaabiteenistusele avaldus; Võite sellest teatada ka kooliasutustele, näiteks koolinõustajatele. Pidage meeles, et vägivald võib esineda mitmel kujul. Kui te ei saa aru, millist vägivalda te kogete, küsige kindlasti koolinõustajalt. Mõned levinumad vägivallavormid:
- Füüsiline väärkohtlemine hõlmab löömist, löömist, tööriistadega (nt köied või käerauad) kinnipidamist, tule süütamist või muude toimingute tegemist, mis võivad teid füüsiliselt vigastada.
- Emotsionaalne väärkohtlemine hõlmab mõnitamist, avalikku häbistamist, süüdistamist ja põhjendamatute nõudmiste esitamist.
- Seksuaalse vägivalla alla kuulub kaisutamine, privaatsete kehaosade puudutamine, seksimine ja muu seksuaalne tegevus.
3. meetod 4 -st: suhete parandamine
Samm 1. Andke andeks minevikus juhtunud asjad
Vanemate või enda vastu mineviku viha pidamine pole mõistlik. Püüa andestada kõik vead, mida vanemad on minevikus teinud; Vabandage ka selle eest, kuidas te nendele vigadele reageerisite.
- Pidage meeles, et teie andestamine ei ole kasulik mitte ainult andestatavale inimesele, vaid ka teie emotsionaalsele tervisele. Andestamine ei tähenda, et õigustate nende haigettegevaid sõnu või tegusid minevikus; Andestamine tähendab, et olete lubanud end lahti lasta vihast ja pettumusest, mis on teie elu nii kaua kummitanud.
- Kellelegi andestamiseks peate esmalt lubama endale oma viha positiivsel viisil lahti lasta. Üks võimas viis vihast vabanemiseks on kirjutada oma vanematele kiri, kuid seda pole tegelikult kätte toimetatud. Kirjas selgitage oma tundeid ausalt, rääkige neile, mis teid vihastas, ja jagage oma arvamust nende käitumise taga. Pärast seda lõpetage oma kiri, kirjutades lause, mis tähendab "ma ei õigusta juhtunud olukorda, kuid otsustan oma viha unustada". Lisaks kirja panemisele saate seda ka valjusti öelda.
Samm 2. Tegele vanematega viisakalt
Esiteks peate kõigepealt edastama oma tunded ja miks te neist eemaldute. Pidage meeles, et nad ei suuda lahendada probleeme, millest nad isegi pole teadlikud. Ärge süüdistage ega kasutage solvavaid sõnu! Ütle seda, mida tunned, mitte seda, mida nad teevad.
Selle asemel, et öelda: "Ema ja isa on võtnud mu õigused!", Proovige kasutada konstruktiivsemaid lauseid, näiteks "Mul on tunne, nagu poleks mul teie ees enam isiklikke õigusi"
Samm 3. Määrake endale ja teie vanematele selged piirid
Proovige nii palju kui võimalik, et paranenud suhe ei langeks samasse auku tagasi. Mõelge eelnevalt asjadele, mida teie vanemad saavad - ja ei tohiks - teha. Pärast seda määrake piirid selle kohta, mida saate teha ja mida mitte, ja/või paluge neil seda teha.
- Näiteks võite karjääri- ja haridusvõimaluste osas oma vanematega nõu pidada. Kuid teisest küljest tahate, et nad ei sekkuks teie isiklikesse asjadesse, näiteks naise suhtes, kellest saab tulevikus teie elukaaslane.
- Samuti võite keelduda reageerimast konkreetsetele asjadele, mida teie vanemad toovad (näiteks kui nad hakkavad arutama teie armuelu). Siiski olete valmis pakkuma võimalikult palju tuge, kui neil on tõsiseid terviseprobleeme, näiteks vähk või südamehaigus.
Meetod 4/4: piiride hoidmine
Samm 1. Järgige kokkulepitud piire
Pidage meeles, et te ei saa paluda neil austada piire, kui te ei soovi seda ise teha. Kui on piire, mis teile ei meeldi (või mida on raske järgida), arutage neid parima lahenduse leidmiseks oma vanematega avalikult.
Kui teie ja teie vanemate vahel tekivad probleemid, proovige end ette kujutada harmoonilise meeskonnana. Näiteks proovige öelda: „Olen püüdnud austada ema ja isa piire, kuid mulle ei tundu, et ema ja isa teevad minuga sama. Mida saab teha, et meie vajadused saaksid rahuldatud ilma kedagi ohverdamata?”
Samm 2. Rääkige neile kõigist rikkumistest, mille nad on toime pannud
Kui teie vanemad rikuvad teie määratud piire (kas tahtlikult või tahtmatult), andke neile sellest teada. Kuid pidage meeles, et peate ikkagi austama ja austama neid kui vanemaid; edastage kõik oma kaebused rahulikult ja paluge neil see lõpetada. Kui nad sind hindavad, pole neile vajaliku vahemaa andmine raske ülesanne.
Kaebuste edastamine naljadega võib olla ka tõhus viis vanemate suhtumisega tegelemiseks. Näiteks kui teie vanemad kritiseerivad pidevalt teie karjäärivalikut, proovige vastata naljaga, nagu „Mine edasi, tee seda. Minu karjäär ei meeldinud vanaprouale. Kas neid on rohkem?"
Samm 3. Kui probleem püsib liiga palju, hoidke distantsi
Kui olukord ei parane, võite naasta oma vanematest distantsi hoidma. See ei tähenda, et peate katkestama igasuguse suhtlemise nendega; mis kõige tähtsam, näidake neile, et teie (ja nemad) peate õppima austama piire, milles mõlemad pooled on kokku leppinud. Veetke mõnda aega lahus ja tulge tagasi, kui olete valmis.
4. Kui te ei parane, kaaluge teraapia läbimist
Mõnel juhul on mõnikord parim viis professionaalse nõustaja või psühholoogi abi küsimine, eriti kui kõik teie vanematega peetud arutelud ei toimi. Kui vanemad ei järgi teie kehtestatud piire, proovige oma vanemaid pereteraapiaprotsessiga ühineda.
Ütle neile: „Meie suhe on mulle väga tähtis. Sellepärast tunnen, et vajame selle parandamiseks kolmanda osapoole abi. Kas soovite minuga teraapiaprotsessile tulla?”
Näpunäiteid
- Rääkige oma probleemist lähedasele sõbrale või sugulasele; suure tõenäosusega aitavad nad leida parima lahenduse.
- Enne kui tõesti vanematest distantsi hoiate, proovige esmalt perega kõike arutada. Võib -olla ei pea te nii äärmustesse minema, et jõuda lahenduseni, mis on kasulik mõlemale poolele.
Hoiatus
- Kui kogete vägivalda ja vajate kohest abi, võtke kohe ühendust politsei või kohalike hädaabiteenustega.
- Ärge võtke endale ühtegi nõu kui "nende katset teid kontrollida või kontrollida". Üldiselt soovib iga lapsevanem oma lastele parimat. Lisaks tunnista, et neil on tõesti rohkem elukogemust kui sinul.
