Kõik vanemad soovivad, et nende lapsed oleksid distsiplineeritud ja lahked. Kuid mõnikord on vanematel raskusi oma lastega tagasi hoidmisega või nende kontrolli kaotamisega. See juhtub siis, kui vanemate näidatud kasvatusstiil ületab piiri ja muutub emotsionaalselt vägivaldseks. Mida aga emotsionaalse väärkohtlemise all mõeldakse? Emotsionaalne väärkohtlemine (tuntud ka kui psühholoogiline vägivald) on emotsionaalne või vaimne väärkohtlemine või laste hooletusse jätmine. See vägivald on tõsine ja pidev probleem ning kui sellisel vägivallal jätkata, võib see põhjustada isolatsiooni, depressiooni, üksindust, ennast kahjustavat käitumist ja (mõnes äärmuslikus olukorras) enesetappu. See artikkel aitab teil toime tulla emotsionaalse väärkohtlemisega.
Samm
Samm 1. Mõista emotsionaalselt kuritahtlike suhete põhjuseid ja tagajärgi
Vanemaid võidakse emotsionaalselt väärkohelda, kuna nad on kogenud vägivalda (emotsionaalselt) ja hooletusse jätmist (tavaliselt lapsepõlves, sest tolleaegne vägivald mõjutab kõige rohkem inimese mõtteviisi või vaadet lapsevanemaks olemisele). Vägivalda saab toime panna ka siis, kui vanemad tunnevad end ärritununa, vihasena või ärritununa ja seetõttu oma emotsioone oma laste peale. Vanemad ei pruugi aru saada, et neid on väärkoheldud, kuna neid on kasvatatud või kasvatatud samal viisil, või nad ei soovi vanemate vägivalda teadvustada. Kuid olenemata põhjusest pole kellelgi õigust teile füüsiliselt ega emotsionaalselt haiget teha. Emotsionaalne väärkohtlemine on sama ohtlik kui mis tahes muu vägivald ning teil on õigus abi otsida ja saada. Pidage meeles, et te ei vastuta kogetud vägivalla eest. Esinev vägivald on ju vägivallatseja (antud juhul vanemate) otsus.
Samm 2. Tehke kindlaks kogetud vägivalla vorm
Nii saate seda teistele selgitada (või vähemalt ise vägivallast aru saada) ja saada praegusest olukorrast selgema pildi. Emotsionaalne väärkohtlemine ei avaldu alati ainult ühel kujul; Sõltuvalt vägivallatsejast ja praegusest olukorrast võib esineda palju erinevaid emotsionaalse väärkohtlemise tüüpe. Tavalised emotsionaalse väärkohtlemise tüübid, mis võivad esineda, on järgmised:
-
Verbaalne rünnak:
Teie vanemad ründavad teid verbaalselt mitmel viisil. Nad võivad teie vigu liialdada, mõnitada, solvata, halvustada, needada, ähvardada või kritiseerida (liiga palju). Samuti võivad nad teid milleski süüdistada või alandada sarkasmi ja solvangutega. Aja jooksul võib selline vägivald inimese enesehinnangu ja enesekindluse täielikult hävitada.
Tegelege oma vanemate emotsionaalse väärkohtlemisega (noorukite puhul) 2. samm -
Emotsionaalne hülgamine:
Teie vanemad võivad rahuldada kõik teie füüsilised ja materiaalsed vajadused, kuid ignoreerida emotsionaalseid vajadusi. Nad ei pruugi näidata üles armastust ega kiindumust, jätavad teid tähelepanuta või ei taha teid rasketel aegadel (kui vajate emotsionaalset tuge) toetada.
-
Kehtetuks tunnistamine:
Tihedalt seotud ja võib eksisteerida koos emotsionaalse hülgamisega, kehtetuks muutumine toimub siis, kui ohvri tundeid ja vajadusi ignoreeritakse täielikult või ei peeta neid reaalseteks (tavaliselt halbade kavatsustega). Näiteks kui ohver üritab oma vanematega silmitsi seista ja rääkida kogetud vägivallast, ütlevad vanemad: „Me pole seda kunagi teinud“, „Sa mõtled sellele liiga palju“, „Sa ei tohiks olla vihane“või „Sina see on liiga palju. Vägivallatseja kontrollib tavaliselt ohvri tundeid, öeldes talle, et kõik tema tunded ja arvamused on valed, jätkuvalt ignoreerides ja eitades tema emotsionaalseid vajadusi ning mõjutades teda arvama, et temaga on midagi valesti. Kehtetuks tunnistamist saab teha ka passiivselt, näiteks kui ohver üritab oma vanematele oma probleemi kohta oma tundeid väljendada, kuid vanemad ütlevad, et see pole oluline probleem (või paluvad vanemad lapsel probleem unustada). Kehtetuks tunnistamine on ohvrile ohtlik, sest see võib panna teda arvama, et ta eksib, olla rumal, kui tunneb asju, mida ta tunneb, ja pole väärt neid asju tundma.
-
Ebareaalsed ootused:
Ohvritele esitatakse mitmesuguseid ootusi, mis on ebareaalsed või võimatu täita, näiteks nõudmised täiuslikuks muutuda või sundida, et lapsest saaks keegi, keda ta ei taha. Kui need ootused ei täitu, hakatakse ohvrit kritiseerima või isegi karistama.
Samm 3. Tehke kindlaks vägivalla peamised toimepanijad
Kas teie vanemad olid ainsad, kes olid vägivaldsed? Kui teie vanemad on lahutatud, ei pruugi üks osapool (antud juhul vanemad) olla teise poole väärkohtlemisest teadlik. Mõnikord pakub üks pool emotsionaalset vägivalda, teine pool aga füüsilist vägivalda. Või teise võimalusena tegelevad mõlemad pooled emotsionaalse vägivallaga, kuid üks osapool teeb seda sagedamini. Ühe poole käitumist võib mõjutada teise poole käitumine. Võimalik, et üks pool kasutab vägivalda, sest teine pool teeb sama. Seetõttu tehke kindlaks, kes on vägivalla peamised toimepanijad, ja milliseid vägivalla vorme või meetodeid saate. See aitab teid, kui peate teistele juhtunud vägivallast rääkima või kui soovite olukorda parandada.
Samm 4. tunnistage, et vägivald võib olla valikuline; vanemad võivad ühte last kohelda halvemini kui teist, põhjustades õdedes -vendades pahameelt, rivaalitsemist ja kadedust
Selline vägivald on jõumäng, mis on mõeldud mõlema lapse kontrollimiseks. Lapsed, keda "tunnustatakse" või saavad palju kiitust, püüavad neid pidevalt vanemate poolt tunnustada, kuigi teisest küljest tunnevad nad end süüdi oma õdede -vendade hooletussejätmise või ebaõigluse pärast. Teisest küljest püüavad lapsed, kes on "ohvrid", pidevalt "saada" tunnustust või aktsepteerimist, kuid ebaõnnestuvad alati. Sellegipoolest tunneb ta rõõmu, et vend saab oma vanematelt kiitust või positiivseid seisukohti. Kaks venda hoiavad saladust: laps, keda "kiidetakse", on salaja tänulik selle eest, et ta pole "ohver", ja tunneb uhkust selle kiituse üle, mida ta saab, samas kui laps, kes on "ohver", on salaja ärritunud ja kade. Mõlemad armastavad ja sõltuvad üksteisest, kuid neid piinavad negatiivsed tunded üksteise ja nende vanemate suhtes. Sellised olukorrad loovad perekonna dünaamikat, mis on nii keeruline ja väga raske parandada.
Samm 5. Mõista, et vägivald pole sinu süü
Isegi kui vägivallatseja üritab veenda teid võtma isiklikku vastutust selle eest, kuidas te end tunnete (nt öeldes: „Te kurvastate meid palju!”) Ja selle eest, kuidas nad teiega käituvad (nt „Kui te käituksite paremini, ei peaks me seda tegema) karistada teid nii sageli”), lõpuks on vanemad need, kes“valivad”vägivalla. Kui teie vanematel on vaimse tervise probleeme või teatud emotsionaalseid seisundeid, näiteks psüühikahäireid või palju negatiivseid tundeid mineviku suhtes, pidage meeles, et need pole teie süü ja kogetud vägivald on vastuvõetamatu.
Samm 6. Proovige vägivallale õigesti reageerida
Tagasi võitlemine pole alati parim valik. Kui vanemad tahavad oma last kontrollida, domineerida ja haiget teha, on nad veelgi vihasemad, kui nende laps karjub või vastab solvangutele. Kui aga teie vanemad näivad oma väärkohtlemisest teadlikud või tunnevad end süüdi, proovige nendega rääkida negatiivsest mõjust ja haavast, mida nad kogevad, et nad saaksid reaalsusega tagasi tulla. Vanematele, kes on agressiivsemad ja kellele meeldib hakkama saada, ei tohiks vastu hakata. Selle asemel proovige neile üldse mitte vastata ja oodake, kuni vägivald on möödas, enne kui astute samme. Kui olete leidnud parima võimaluse vägivallale otseselt reageerida (nt aktsepteerige ja taluge vägivalda ilma kaebusteta, vabandust paludes, vastutust võttes ja küsides, mida saab teha, et asjad paremaks muutuksid), saate olukorda paremini kontrollida ja aega oma plaani elluviimiseks..
Samm 7. Uurige, kas saate ühele vanematest väärkohtlemisest rääkida
Kui üks teie vanematest kuritarvitab teid tõenäolisemalt või ainult üks teist kuritarvitab teid, on hea mõte rääkida teisele vanemale oma väärkohtlemisest. Kui üks vanematest ei ole väärkohtlemisest teadlik, küsige teiselt vanemalt abi, rääkides talle olukorrast, et vägivald saaks lõpetada. Kui üks vanematest ei tee palju vägivalda, kuid tundub, et on sunnitud seda tegema, või tunneb end sageli pärast vägivalda süüdi, võib temaga rääkimine avardada tema vaateid olukorrale ja parandada teie mõlema olukorda. Kui aga kogete mõlema vanema poolt palju vägivalda ja tunnete, et nendega rääkimine pole ohutu ega kasulik samm, pole vaja nendega oma väärkohtlemisest rääkida. Leidke oma olukorrast rääkimiseks keegi teine (nt usaldusväärne koolinõustaja, sõbra vanem, tädi või onu).
Samm 8. Leidke keegi, kellega rääkida
Teie ümber on inimesi, kes saavad teid aidata. Isegi kui teie sõbrad ei saa teie olukorda muuta, on nad vähemalt teie jaoks olemas ja saavad teid olukorra lahendamiseks toetada. Rääkige lähedase sõbraga, keda usaldate. Või võite sellest rääkida ka mõnele teisele pereliikmele, sest ta võib aidata olukorda muuta või (vähemalt) anda teile toetust antud olukorra lahendamiseks. Kui ei, proovige rääkida usaldusväärse õpetaja, koolinõustaja või usujuhiga. Kui te arvate, et ei saa kellegagi üks-ühele rääkida, on palju anonüümseid abitelefoninumbreid, mida saate otsida Internetist, telefoniraamatutest või koolist. Ära lase end uskuda, et keegi ei hooli sinust, sest see pole tõsi. On inimesi, kes õpivad ja harjutavad, et aidata teie olukorras olevaid inimesi, näiteks õpetajad ja nõustajad. Ka teie sõbrad on teie jaoks olemas. Lisaks saavad teie olukorrast aru ka teised pereliikmed, kes on langenud vägivalla ohvriks.
Samm 9. Leidke viise emotsioonide asjakohaseks väljendamiseks või väljendamiseks
Oluline on teada asju, mis aitavad teil oma emotsioone väljendada, vihast, pahameelest ja kurbusest lahti lasta või meeled haigettekitavatest tunnetest eemal hoida. Kui hoiate end tagasi ja lasete oma emotsioonidesse, teeb see asja ainult hullemaks. Võib -olla on midagi, mis võib teid rahustada või aidata teil vabaneda negatiivsetest tunnetest, nagu päeviku kirjutamine või loo, luuletuse või laulu kirjutamine. Samuti saate joonistada, et visuaalselt tõlgendada olemasolevat olukorda, mängida muusikariista või isegi laulda. Lisaks võib muusika kuulamine ja usaldusväärse inimesega rääkimine olla suurepärane viis tunnete vabastamiseks.
Samm 10. Koostage plaan
Sa ei vääri mingil juhul kuritarvitamist. Emotsionaalne väärkohtlemine on sama ohtlik kui mis tahes muu vägivald. Seetõttu tuleb tekkiv vägivald vähemalt (vähemalt) lõpetada või, kui seda ei saa täielikult peatada, vähendada selle esinemist, käsitleda ja teada. Võib -olla on teil raske, piinlik või hirm rääkida ja öelda kellelegi, kes suudab olukorda muuta. Kuid lihtsalt olukorra lahendamiseks viisi leidmine ja oma tunnete sõbrale väljavalamine ei saa aidata olukorda muuta. Rääkige koolinõustajaga asjadest, mida saate olukorra muutmiseks ja vägivalla vähendamiseks teha, või rääkige sellest kellelegi teisele (nt teisele pereliikmele), et ta saaks teid aidata.
Samm 11. Leidke vajadusel võimalusi olukorrast distantseerumiseks
See samm on ilmselt kõige kohutavam samm, sest te astute oma tavapärasest rutiinist haavadega toime tulla ja (paratamatult) teistele oma olukorrast rääkida. Sellegipoolest on oluline kaaluda. Nõustaja või isik, kellele te ütlete, peab võib -olla võtma ühendust asutuse või õiguskaitseasutusega, kui teie kuritarvitamine on väga raske. See võib olla hirmutav ja võib muuta teie elus paljusid asju, kuid pidage meeles, et vähemalt aitab see kuritarvitajast (antud juhul teie vanematest) peatada või distantseeruda.
Samm 12. Järgige ravi, kui olete suutnud olukorrast eemale pääseda
Kogetud vägivald võib jätta armid, mis kestavad kogu elu ja ei parane kunagi ilma abita. Kui te ei saa endale teraapiat lubada, on vabatahtlikke organisatsioone, kes saavad teid tasuta aidata.
Samm 13. Töötage enda aktsepteerimise, armastamise ja enda eest hoolitsemise kallal
Asi, mis ohvri hävitab ja vägivalla hullemaks teeb, on vaade või veendumus, et vägivallaohvritel on õigus ise vägivallale. Ohvrid võivad vigastada nii ennast kui ka vägivalla tegelikke toimepanijaid. Õppige meeles pidama, et toimunud vägivald ei olnud teie süü ja et olete iseenda jaoks kõige väärtuslikum vara. Sa väärid armastust, hoolitsust, tunnustust ja aktsepteerimist. Õpi ennast armastama. Proovige mõelda, et olete tõeliselt ainulaadne inimene. Keegi pole täpselt samasugune nagu sina. Teil on oma tugevused, ainulaadsus, nõrkused ja anded. Igaühel on oma "ilu". Kellelgi pole täpselt sama iseloomu kui sinul, isegi kui sul on identsed kaksikud! Teie isiksus kuulub teile ja kellelgi teisel pole täpselt sama isiksust kui teil. Pidage alati meeles, et toimunud vägivald ei olnud teie süü, olenemata sellest, mida teie vanemad ütlesid või tegid.
Näpunäiteid
- Hinda kõige väärtuslikumat asja, mida ellujäämiseks kasutada saad: oma meelt. Keegi ei saa teie meelt mõjutada, kui te neile võimalust ei anna. Emotsionaalne väärkohtlemine võib tekitada sinus endas ebamugavustunnet, kuid arendades suhtumist kogetud vägivalla talumisse ja selle vastu, võid olla üks neist inimestest, kellel õnnestub ellu jääda, õppida ja vägivaldsetest olukordadest välja tulla. See, et keegi teine määrab, mida te „väärisite”, tunneb ja alahindab teid, ei tähenda, et sellel inimesel on õigus. Usaldage oma sisetunnet, isegi kui ümbritsevad inimesed ütlevad, et teie tegevus on vale.
- Alati olge kontaktnumber ja koht, kuhu saate hädaolukorras helistada või kuhu minna, näiteks sõbra maja, sugulase maja või mõni teine täiskasvanu, keda usaldate. Nii, kui olukord eskaleerub või halveneb, on teil vähemalt koht, kuhu minna või keegi teid aidata.
- Püüdke nii palju kui võimalik oma vanemaid vältida. Kui neil on päevakava, uurige seda ja proovige mitte olla nendega nii palju kui võimalik.
- Proovige võimalikult palju õppida. Kuigi vägivalla kogemine on kindlasti olukord, mida keegi ei taha, siis kui näete seda kui midagi, mille abil saate end tugevdada ja enda, suhete ja elu kohta rohkem teada saada, ei tunne te end nii alla. Paljud vägivalla üle elanud inimesed ütlevad, et kuigi kogetud vägivald jättis armid, julgustas vägivald neid ka tugevamaks muutuma ja hoolima ümbritsevast keskkonnast. Olenemata sellest, kui keeruline olukord on, võite saada midagi, mida saab hiljem oma elus kasutada. Võtke oma kogemustest õppust, et saaksite tugevamaks inimeseks ja suudaksite elus erinevate asjadega silmitsi seista.
- Ära kiirusta. On palju emotsionaalse väärkohtlemise ohvreid, eriti teismelisi, kes peegeldavad oma pahameelt ja viha mässu kaudu, et näidata oma vanematele, et nad ei taha reeglitest kinni pidada. Kehv koolitulemus, liigne alkoholitarbimine või enesevigastav käitumine ei too teile aga midagi head. Kui kohtlete ennast hästi ja teete seda, mis on teie jaoks parim, saate end õnnelikumaks muuta. Lõpuks näitad kuritarvitajale (antud juhul oma vanematele), et sa ei oska nende vägivalda hinnata ja sellega leppida.
- Ärge kunagi haiget tehke, nii et tunnete end paremini. Lõikamine, löömine ja tahtlik vigastamine lisab teile ainult valu, mida tunnete (eriti haavad, mis ei kao kunagi). On palju muid viise, kuidas saate seda teha emotsionaalse väljendusvormina ja produktiivse tuulutusena, ilma et peaksite endale haiget tegema.
- Kui teil on vaja helistada vihjeliinile või saata sõnum vägivallavastase kaitse veebisaidi kaudu, pidage meeles, et olete vägivallatseja ja tema kasutatava vägivalla vormi suhtes täpsed.
Hoiatus
- On palju inimesi, kes on kogenematud ega mõista emotsionaalset väärkohtlemist laialdaselt. On ka inimesi, kes kipuvad elus toimuva kohta "vürtsikaid" kommentaare tegema. Peate olema ettevaatlik, sest need inimesed ei ole alati õige koht kaebamiseks. Rääkige kindlasti kellelegi, keda usaldate. Vastasel juhul võivad teised arvata, et valetate, reageerite üle või käitute rumalalt. Kui see nii on, on oluline, et te ei usaldaks neid inimesi. Kui koged vägivalda, siis usu, et oled vales olukorras ja ära istu seal enne, kui leiad kellegi, kes sind aidata saab.
- Kui te võtate ravimeid, ärge kunagi muutke annust ega lõpetage ravimite võtmist ilma arstiga nõu pidamata. Võtke ravi vastavalt arsti juhistele.
- Paljudes olukordades võib emotsionaalne väärkohtlemine süveneda ja muutuda füüsiliseks või seksuaalseks väärkohtlemiseks. Kui olukord halveneb, rääkige oma olukorrast alati kellelegi, keda võite usaldada. Kui sa lihtsalt vaikid, sulged tegelikult igasuguse abi võimaluse. Seetõttu ärge unustage seda kellelegi öelda. Vägivalla saab peatada ainult siis, kui annate kellelegi või millelegi võimaluse seda peatada.
- Ärge kunagi mõelge enesetapule. Pidage meeles, et alati on võimalik teha alternatiivseid samme. Enesetapp on püsiv lahendus probleemile, mis on tegelikult ajutine, kuigi probleem tundub sellega silmitsi seistes püsiv. Võib -olla tunned, et pole mõtet oma sisemisest haavast kinni hoida. Siiski võite sellest tegelikult kasu saada. See, et te ei näe praegu kasu, ei tähenda, et neid pole olemas. Enesetapumõtted või -mõtted võivad olla ravimi kõrvaltoime (või ilmnevad siis, kui te lõpetate selle võtmise äkki). Rääkige sõprade, nõustaja või arstiga, kui hakkate mõtlema enesetapule.
