Kas teie partner süüdistab teid alati erinevates olukordades? Kui jah, on tõenäoline, et teie kahe suhe tundub praegu vähem kui meeldiv. Selle ületamiseks on parim taktika, mida saate teha, kui arutada partneriga koormavaid tundeid. Kui aga teie partner on nartsissist, aka, kellel on kalduvus teid alati süüdistada ega kavatse end liigutada, on tõenäoline, et olukord muutub veelgi raskemaks. Seetõttu proovige seda artiklit oma suhte tervise diagnoosimiseks lugeda. Kui suhteolukorda enam päästa ei õnnestu, siis kõhkle sellest lahkumast!
Samm
Osa 1 /3: kutsuge oma partner arutlema
Samm 1. Astuge kohe esile tekkivate probleemidega
Pidage meeles, et tekkivaid probleeme tuleks partneriga arutada, eriti seetõttu, et ta ei pruugi olla teadlik oma kalduvusest kogu aeg teid süüdistada. Kuigi kiusatus vastasseisu vältida on suur, mõistke, et see teeb teie suhte ainult hullemaks. Sellepärast peate probleemiga silmitsi seisma, kuna see ilmneb nii kiiresti kui võimalik!
Kui probleemi liiga kaua välditakse, on tõenäoline, et ühel päeval plahvatavad teie emotsioonid koos partneriga. Selle tagajärjel halveneb suhete olukord selle tõttu veelgi
Samm 2. Mõelge, mida soovite öelda
Pole midagi halba, kui võtad hetke aega, et mõelda asjadele, mida sa tõesti tahad oma partnerile edastada. Pole vaja trükkida ja trükkida seda nagu kõne pidamise ajal, et isiklik kaugus teie ja teie partneri vahel ei läheks kaduma. Kuid pidage meeles erinevaid olulisi teemasid, mis tuleb tõstatada, et saaksite koostada õigeid lauseid, kuid ei riskiks partnerile haiget teha.
Samm 3. Leidke arutamiseks õige aeg
Proovige oma partnerile märku anda, et soovite tõsist teemat arutada. Selle tulemusena ei tunne paar end äkki "rünnatuna". Lisaks on teil mõlemal võimalus koos valida sobiv aeg.
- Näiteks võite öelda: "Ma tahan arutada, kuidas me oleme kogu selle aja tülitsenud, eriti seda, mida ma tunnen, kui teid lõpuks selles süüdistatakse. Millal saate rääkida?"
- Kui teie olukord on pisut teistsugune, proovige öelda: „Ma tahan arutada, kuidas ma end tunnen, kui ma ei hinda teie arvamust. Millal saame vestelda?"
Samm 4. Kasutage “mina” kõnet
Partneriga probleeme arutades on kõige tõhusam viis kasutada "mina" kõnet. Teisisõnu, alustage oma kaebust tähega „mina”, et avaldus võiks kõlada rohkem teie enesetundele keskendununa kui partneri süüdistamise katsumuses, nagu oleks lause alanud sõnaga „teie”. Uskuge mind, "mina" ütlemine on väga tõhus viis dialoogiprotsessi avamiseks.
- Näiteks võite öelda: "Enamikus meie aruteludes või aruteludes tunnen end alati" valesti ". Ma olen natuke nördinud, sest teil on alati õigus, sellepärast otsustasin ma venitada ja vaikida."
- Võite ka öelda: "Mulle tundub, et te ei hinda minu arvamust ega asjatundlikkust paljudes olukordades. See ärritab mind, sest tundub, et ma eksin alati."
- Teisest küljest: "Te tunnete end alati õigesti ja süüdistate mind pidevalt" pole tark lause, millega vestlust alustada.
Samm 5. Kuulake partneri sõnu
Pidage monoloogi asemel dialoogi! Teisisõnu, peate ka suutma kuulata, mida teie partner ütleb, proovides suhelda probleemidega, mida tunnete. Teisisõnu, vestlus peab käima mõlemat pidi ja kõigil osapooltel peab olema võimalus olla ära kuulatud.
- Teie partneri vastus võib teid üllatada. Näiteks võite avastada, et teie tõeline partner tunneb end alati teie süüdistatuna. Pärast seda, kui olete aru saanud, et tunnete mõlemad end ühesugusena, on järgmine samm lahenduste leidmine kommunikatsioonimustrite parandamiseks tulevikus.
- Partneri rääkima panemiseks proovige alustada vestlust lausega, mis võib esile kutsuda vastuse. Näiteks võite öelda: „Noh, ma juba arvasin seda. Nüüd tahan kuulda teie arvamust. Mida sa mõtled ja tunned?"
Samm 6. Mõõtke partneri reaktsiooni
Pärast partneri arvamuse kuulamist proovige hinnata nende sõnade tähendust. Lõpuks näitab teie partneri vastus nende valmisolekut või vastumeelsust lahenduste leidmiseks teie suhte parandamiseks! Teisisõnu, nende vastus võib viidata sellele, et probleem on sügavam kui arvate, et teil mõlemal on vaja nõustajat, et sellega tegeleda, või et suhe peaks lõppema.
- Näiteks kui teie partner ütleb: "Sa oled tõesti loll. Lõppude lõpuks eksid sa peaaegu alati," ole ettevaatlik, sest vastus ei ole avatud ega toetav.
- Teisest küljest on selline vastus nagu: "Ma ei saanud aru, et panin sind nii tundma. See on siiski probleem. Leiame viisi, kuidas seda parandada," on positiivne signaal, sest see näitab tema valmisolekut töötada sina. Kui see nii on, võite öelda: „Mul on hea meel teie vastust kuulda. Minu arvates on lahendus, mis tundub kasulik,…”
- Kuulake oma partneri vastust. Kui teie partner ei saa "mina" sõna tagasi saata ega teid uuesti süüdistada, tähendab see, et ta ei ole valmis teiega suhte parandamiseks koostööd tegema.
Samm 7. Leidke lahendus
Pärast seda, kui teil kahel on olnud võimalus rääkida, proovige arutada, milliseid lahendusi saab saavutada, et suhtega paremini edasi minna. Näiteks arutage, mida peate suhte parandamiseks tegema, ja paluge oma partneril oma arvamust jagada.
- Näiteks võite arutelu edasi lükata, et hinnata, kuidas iga osapool end antud olukorras tunneb. Lihtsalt arutelu peatamine mõlema poole tunnete hindamiseks võib aidata ületada lõhet teie kahe suhtlusprotsessis.
- Või võite ka oma partnerit meelde tuletada, kui ta hakkab teie arvamust või asjatundlikkust austama.
Samm 8. Proovige järgida nõustamisprotsessi
Kui teie partner on valmis muutuma, kuid ei tea, kuidas seda teha, proovige oma partneril konsulteerida teie lähedal asuva terapeudi või asjatundliku nõustajaga. Kui teil on selle leidmisega probleeme, proovige lähimatelt inimestelt usaldusväärselt nõustajalt soovitusi küsida.
Osa 2/3: ebatervislike suhete käsitlemine
Samm 1. Mõtle suhte struktuurile
Teie partner süüdistab teid alati selles, et võite olla osa suuremast probleemist. Näiteks võib ta proovida sinuga manipuleerida, et saada kontroll sinu ja suhte enda üle. Järjepideva käitumise korral võib käitumise liigitada emotsionaalseks vägivallaks. Sellepärast peate kaaluma suhte jätkumise otstarbekust. Kui otsustate suhetesse jääda, proovige hakata ennast kaitsma oma seisukohta kinnitades.
- Mõelge, kas teie partneri käitumine on mõeldud teie käitumise muutmiseks või teiega manipuleerimiseks (püüdes veenduda, et see, mida peate õigeks, on tegelikult vale).
- Näiteks vaatate mõlemad filmi. Siis arvate, et filmi ühe peategelase käitumine pole hea. Paar aga üritas tegelikult veenda, et eeldus on vale, öeldes: "Tegelane pole ebaviisakas, ah. Ta üritas lihtsalt ennast kaitsta. Sa ei tea, kuidas ennast kaitsta. Sa oled nõrk, sellepärast ei saa me omavahel läbi."
- Teie partner võib kasutada emotsionaalset vägivalda, et veenda teid, et teie tunded on valed, et kontrollida suhet. Sellises olukorras võite öelda: „Ma ei nõustu ja mul on õigus oma arvamusele. Tegelane helistab oma naisele ebaviisakalt ega tunne end pärast süüdi. See on ebaviisakas, tead!"
Samm 2. Tehke kindlaks, kuidas teie partner teiega manipuleerib
Süüdistamine on vaid üks viis teiega manipuleerimiseks. Seetõttu proovige leida muid viise. Näiteks võib teie partner proovida teie soove oma vajaduste rahuldamiseks painutada. Lihtsalt nende tuvastamine aitab teil muuta suhte suunda, teate! Lisaks võite hakata tema manipuleerimiskatsetega võitlema, eks?
- Näiteks võib teie partner tekitada sinus süüd, isegi kui teete lõbusaid tegevusi. Kui olete otsustanud näiteks filmi vaadata, võib teie partner öelda: „Hea, et teile meeldib, aga ma ei taha seda filmi näha. Ma mõtlen, et ilmselgelt on teised filmid paremad, aga kui sa tahad seda näha, siis on kõik korras. "Kui see nii on, siis võid vastata:" Sa ei saa mind süüdi tunda selle filmi nägemise pärast. Tore, et saime seda vaadata see."
- Su partner võib sind ka süüdi tunda, kuna tunned end suhtes ebakindlalt. Näiteks kui soovite õhtul oma lähimate sõpradega välja minna ja teie partnerile see ei meeldi, ütleb ta: „Vabandust, aga mulle ei meeldi näha, kuidas sa oma sõpradega hängite.. Lihtsalt seal olemisest ei piisa, kas see on sinu jaoks? "Kui see nii on, siis võid vastata:" Sa näed mu teise suhte suhtes ebakindel, eks ole. Kuula tähelepanelikult, ma austan meie suhet, kuid hindan ka oma sõprust. Keegi võib teid tunda, hinnata ja nautida kahte suhet korraga."
Samm 3. Ära tunne vastutust tema tunnete eest
Võimalik, et teie partner paneb teid tundma oma tunnete eest vastutust. Näiteks võib ta öelda: „Ma olen sinu pärast vihane. Sa ei oleks tohtinud seda teha! "Pidage meeles, et ainus inimene, kes vastutab teie partneri tunnete eest, olete teie ise. Sellepärast ei pea te vabandama, sest teie partner tunneb teatud emotsioone. Selle asemel võite öelda:" Ma tean sa oled ärritunud. Vabandust, kui olukord sulle halvasti ei läinud, aga ma üritasin. Pealegi tundub su viha natuke ebamõistlik.
Samm 4. Pidage vastu katsetele teid maha panna
Teine "mürk" suhetes on partner, kes kasutab pidevalt oma ebakindlust, et sind alla viia. Teisisõnu, ta võib proovida sind kontrollida või enda kõrval hoida, õõnestades pidevalt sinu enesekindlust.
- Näiteks võib su partner öelda: „Hea, et sa minuga välja lähed, sest su põsed on viimasel ajal paksemad. Keegi teine ei tahaks sinuga koos olla. "Kui teie partner seda ütleb, võite vastata:" See on natuke karm, jah. Ma olen oma keha üle uhke ja ma ei lase teil seda häbeneda."
- Võitledes vastu oma partneri püüdlustele sind alandada, proovi kaaluda, kas suhe on väärt hoidmist või mitte, kui näed selle põhjustatud emotsionaalset valu.
Samm 5. Mõtle, millist kasu saate mõlemast suhtest
Pidage meeles, et kõik suhte osapooled peavad pakkuma ka tuge, mida partner vajab, mitte ainult seda saama. Seetõttu kaaluge, kas olete saanud nii palju kui teile anti. Kas saate oma partnerilt vajalikku tuge? Kui ei, siis on tõenäoline, et peaksite suhte lõpetama.
Arutage oma partneriga eeliseid. Näiteks võite öelda: „Mulle tundub, et selles suhtes on rohkem anda kui võtta. See tähendab, et mul on vajadus, mida ma pole sinult siiani saanud."
Osa 3 /3: Nartsissisti tuvastamine ja mõistmine
Samm 1. Pidage meeles, et teie partner tunneb end alati paremana
Kuna teie partner eeldab alati, et süü lasub teil, on tõenäoline, et ta tunneb end teie üle. Selle tulemusena ei kõhkle ta teid veendamast, et tal on õigus, ja teie olete süüdi.
Kas teie partner on kunagi avaldanud oma paremust? Näiteks võib ta öelda midagi tõsist: „Ma olen sinust targem. Olen kindel, et mul on õigus, kas pole?"
Samm 2. Olge teadlik pidevalt muutuvatest soovidest
Nartsissist arvab tegelikult, et maa pöörleb tema ümber. Sellepärast peate teadma, et teie partner soovib süüa ainult seal, kus nad tahavad, vaadata televiisorit, mida nad tahavad, ning tulla ja minna igal ajal, muretsemata tagajärgede pärast. Asi on selles, et teie partner võib teile teatud standardi seada!
Sellepärast nartsissist ei vabanda, kui on mõnele sündmusele väga hilinenud (üle tunni). Kui teete vea, tunnete end muidugi halvasti ja vabandate kohe, eks?
Samm 3. Olge ettevaatlik, kui mõni teie käitumine ei vasta teie partneri standarditele
Üldiselt on nartsissistidel väga kõrged standardid. Kuna neil on raske jälgida olukordi väljaspool oma elu, ei saa nad automaatselt teada, kas tegelikult on liigsed ootused. Seetõttu on neil ka raske näha teiste tehtud rasket tööd ja sageli peetakse neid liiga kõrgeks. Lisaks on neid ka lihtsam vigu meeles pidada kui positiivseid asju, mida ümbritsevad inimesed teevad.
Samm 4. Proovige kaasa tunda
Kuigi see nõuanne võib tunduda vastuoluline, on tõsiasi, et piiriülese nartsissistliku häire põhjuseks on sageli äärmine ebakindlus. Selle tulemusena on paljud nartsissistlikud inimesed lõpuks isekad, sest nad tunnevad, et on vähem kui täiuslikud. Seetõttu peate tõesti proovima mõista oma partneri ebakindlust ja aitama tal neist üle saada.
- Näiteks võite märgata, et teie lähedaste sõpradega reisides tugevneb teie partneri nartsissism. Tõenäoliselt näitab olukord, et teie partner tunneb, et nende olemasolust ei piisa. Seetõttu proovige teda veenda, et eeldus on tegelikult vale.
- Võite öelda: „Ma lähen täna õhtul oma sõpradega välja. Oh jah, miks kurat teile vahel tundub, et see mind häirib?"
Samm 5. Kirjeldage oma nõudeid
Kui teie partner on nartsissist, on tal suure tõenäosusega raske teie vajadustest aru saada, sest tema aju on täidetud ainult tema huvidega. Kui see nii on, peate suutma oma suhetes oma vajadusi ja soove selgelt väljendada, et teie partner saaks neid ära tunda ja neile vastata.
Näiteks võite öelda: "Näib, et arvate alati, et ma eksin. Kas saame selle probleemi koos lahendada?"
Samm 6. Mõista, et suhteid nartsissistiga on raske õnnestuda
Kui teie partneril on ainult piirne nartsissistlik häire, võib teie suhe siiski olla päästetav. Kui aga häirimine on midagi enamat, on tõenäoline, et soovi suhet päästa ei saavutata. Aja jooksul hakkab teil tunduma, et kaotate oma identiteedi, sest proovite pidevalt oma partnerile "anda". Sellepärast peaksite kaaluma võimalust temaga suhe lõpetada.
Kui teie partner ei taha teie seisukohast aru saada või kui ta üritab teiega pidevalt manipuleerida, ärge kartke suhet lõpetada! Vajadusel otsige protsessi hõlbustamiseks nõustamist
Samm 7. Koostage põgenemisplaan
Võimalik, et te ei saa oma partneri harjumusi muuta ilma asjatundliku nõustaja abita või sekkumiseta. Kui teie partner manipuleerib teiega pidevalt või kuritarvitab teid verbaalselt, tehke kohe plaan suhe tervislikult lõpetada.
- Professionaalne nõustaja või terapeut võib soovitada näpunäiteid, mille abil saate oma partneriga suhte lõpetada.
- Kui olete mõlemad abielus, proovige lahutusvõimaluste arutamiseks pöörduda juristi poole.
- Kui elate praegu oma partneriga, hakake pärast suhte lõpetamist uut eluaset otsima. Kas saate elada koos sõbra või sugulasega? Kas olete valmis elukohta uude kohta kolima ja pärast seda iseseisvalt elama?
- Määratlege oma eesmärgid. Mida sa järgmisel aastal teha tahad? Keskenduge sellele eesmärgile ja jätke oma nartsissistlik partner minevikku!
